最好的條件，并不能給孩子安全感

　　0-3歲是人格的壹個基本建設(shè)時期，老話說“叁歲看老”是有道理的。就像房子的基石結(jié)構(gòu)壹樣，如果壹間房子的基石結(jié)構(gòu)已經(jīng)形成了，要把壹個方形的房子變成圓的，只有壹個可能性——碰到了地震，然后推倒重建。0-3歲，人格結(jié)構(gòu)就已經(jīng)建立了，到3-6歲時，這個結(jié)構(gòu)會更穩(wěn)定，很難改變。

　　如果說房子地震了，可以推倒重建，那么，人的地震是什么呢?壹個非常非常大的事件。

　　它可能會讓我們重新改變，但改變更多的是認(rèn)知部分。就像我們用裝修改變建筑的風(fēng)格，原先是歐式風(fēng)格的裝修，忽然之間把它拆掉，然后變成中式風(fēng)格的裝修，但是房子的結(jié)構(gòu)是不會變的。

　　前段時間有個電視劇，叫《心術(shù)》，講醫(yī)院里發(fā)生的故事。里邊有壹個病人，還是醫(yī)生。他得了癌癥，后來治愈了，他就像脫胎換骨換了個人壹樣。但再怎么改變，他的人格部分還是那樣，他內(nèi)在的“裝修”改變了，比如他的認(rèn)知、情感體驗(yàn)的方式等，也許他原先坐不下來，但是他現(xiàn)在慢慢能坐下來了。實(shí)際上，這是通過外力對自己的壹個修煉，打通了任督貳脈，但我們不能老是借助于外力，也要借助于自己的力量。

　　安全感來自足夠好的媽媽

　　在人格這部分上，情商的基礎(chǔ)來自于安全感。安全感，其實(shí)是壹個生態(tài)環(huán)境的體驗(yàn)。我們說安全感是壹種體會和感受，它不是壹個可以量化的東西，它純粹是壹種感受，它就是人格的基礎(chǔ)。比如，自我價值也是在自我安全的基礎(chǔ)上體會到的。

　　安全感缺失到底會怎么樣呢?

　　有些人不能當(dāng)眾演講;

　　有些人不能自己待著;

　　有些人在晚上的時候莫名其妙的失眠;

　　有些人在人際關(guān)系中間總是覺得別人的評價很重要，他們會怎么看待我;

　　有些人感覺到自己在工作期間，經(jīng)常會犯錯，特別害怕犯錯;

　　有些人被別人質(zhì)疑或別人有疑惑的時候，他就馬上要解釋;

　　有些人在戀愛的過程中，總是覺得不會被別人愛，或者他去看對方各式各樣的條件，很挑剔。所有這些表現(xiàn)，都是安全感的缺失。

　　有時，當(dāng)壹個人要去做壹件事情，他覺得自己可能做不好，第壹反應(yīng)就是把自己給否定掉，表現(xiàn)出自卑。實(shí)際上，自卑也是來自安全感的缺失。

　　那安全感是誰給的?——是壹個足夠好的媽媽給的。小孩0-3歲時，爸爸的作用不大，如果沒有爸爸也可以，安全感媽媽也會給，這取決于這個媽媽是否強(qiáng)大，是否足夠好。那爸爸的功能是什么呢?爸爸的功能其實(shí)就是支持媽媽去做壹個足夠好的媽媽。如果說爸爸給予媽媽的愛的滋養(yǎng)是足夠的，那這個媽媽會感到很安全，她作為媽媽的角色時，也能表現(xiàn)得相對更好，可以去體會小孩，陪伴小孩，盡量不讓自己的情緒影響到自己的小孩。她也能比較順暢地表達(dá)自己的情感。所以，安全感來自于壹個足夠好的媽媽。

　　足夠好的媽媽是什么樣的?

　　在心理學(xué)里，足夠好的媽媽其實(shí)是指能夠意識到小孩的需要，并且在小孩需要的過程中給予節(jié)制性的滿足的媽媽，或者說主要撫養(yǎng)者。如果用精神病學(xué)的理論來說，足夠好的媽媽就是壹個容器，她可以把小孩產(chǎn)生的壹些負(fù)面情緒留存下來，經(jīng)過加工之后再還給小孩。

　　比如，當(dāng)壹個小孩摔倒以后，在那邊拼命地哭，他產(chǎn)生了壹種害怕的、糟糕的、悲傷的體會。這種時候，有些媽媽會說“不要哭，媽媽在啊，為什么你還要哭啊，誰讓你不小心啊。”

　　壹個足夠好的媽媽在這個過程中壹定會安撫小孩，陪著小孩，她不會說太多，只是擁抱著他，感受著小孩的這種體會，讓小孩在媽媽的懷里體會這種悲傷慢慢的消失。摔倒了會痛，壹定會難過的，所以要允許這種悲傷的發(fā)生。

　　還有壹種媽媽特別“好”，就像我奶奶對待我的方式。我奶奶看到我摔倒了，會跑過來，然后說寶寶摔倒了，然后地上踩兩腳，說你這個破地，讓我的寶寶摔了壹跤。然后我馬上就笑了，好像是得到了壹個解脫。

　　讓我們想象下，等小孩大了，他遇到了自己的失誤會怎么樣?他會怪周圍的事物，天可以怪，地可以怪，任何東西都可以用來推卸責(zé)任，身邊的人就更不用說了。這個時候，他是無法去自我負(fù)責(zé)的。

　　我奶奶當(dāng)然是出于對我的“愛”。她不知道如何去愛我，她心疼她的孫子，但是這種心疼更加地能夠折射出她內(nèi)心中渴望被愛的方式。可能我奶奶幼年沒有得到這種愛的過度的滿足。

　　所以說，高情商是來源于壹個足夠好的媽媽(主要撫養(yǎng)者)!

　　你在小孩身邊，但或許你忽略了小孩

　　年輕的時候，我非常喜歡看武俠小說，我認(rèn)為在所有金庸的武俠小說里，高情商的人只有壹個，叫張無忌。

　　為什么說他情商高呢?

　　他壹個人在山里邊，受到了如此多的凌辱，雖然想報仇，但是他控制了自己的情緒。他可以壹掌把滅絕師太打死，但是他能克制自己。他能壹個人在山谷里面待那么多年，在處理各式各樣的事情的時候，他不是以自己的情緒為導(dǎo)向，而是以現(xiàn)場的情景和事情為導(dǎo)向。所以，我覺得他是壹個高情商的人。

　　那么他的高情商來自哪里呢?

　　我們知道，他老爸叫張翠山，武當(dāng)伍俠，壹個敦厚俠義之人。他最起碼是個不錯的父親，壹直陪伴著張無忌。當(dāng)張無忌在荒島出生時，不光是他爸爸，還有他的媽媽，他的義父陪伴著他。他的媽媽殷素素，壹個非主流的魔教的魔女，但殷素素有壹個特質(zhì)——對自己的丈夫非常崇拜，和丈夫非常恩愛。因此，當(dāng)張無忌出生了以后，得到了媽媽非常非常多的愛和關(guān)注。

　　在壹個荒島上面，沒有太多東西可供關(guān)注，只能關(guān)注自己的小孩。但是現(xiàn)在的時代中，媽媽們要關(guān)注的東西太多，所以有時候會忽略掉小孩。哪怕媽媽每天陪著小孩，也有可能會忽略掉他。

　　我身邊就有這樣壹位媽媽，她每天都帶小孩。但是她是壹個非常焦慮的人，小孩出生后，她覺得要耗費(fèi)她很多精力，她每天對帶小孩感到焦慮不安。給予小孩的東西都是最好的，但是她總是覺得給的不夠，所以要給很多。當(dāng)她喂小孩的時候，她覺得不夠，應(yīng)該給他多吃壹點(diǎn)，讓小孩長得壯壹些，她總是要多放30%的奶粉。我認(rèn)為這個多出來的30%可能并不是小孩的需要，而是她自己的需要。

　　我曾經(jīng)跟她開玩笑：“你小時候是不是被餓著了，所以你對小孩這個樣子。”她思考了這句話，說可能是。

　　我問什么叫可能是。她說，聽她媽媽講，小的時候是爸爸帶她的。她爸爸是壹個學(xué)究型的化學(xué)中學(xué)老師，給小孩調(diào)奶粉，要多少奶粉，多少水，什么水溫，都嚴(yán)格按照說明書進(jìn)行操作。家里邊有天平、溫度計(jì)和量杯，當(dāng)小孩哭的時候，他要去量水溫，稱取奶粉，然后調(diào)奶。等到奶調(diào)好的時候，小孩已經(jīng)哭了半個小時了。

　　可以看到，她的爸爸不是關(guān)注了小孩的需要，而是關(guān)注了自己的需要。壹個從嬰兒期開始，就壹直等人來喂的人，她不餓才怪。因此她把這個傳遞給了她的小孩，她用補(bǔ)償?shù)姆绞浇o她的小孩。小孩需不需要她不管，反正她內(nèi)心需要，所以她并不是壹個高情商的媽媽。她更多的時候是關(guān)注了自己的需要，就像她的爸爸壹樣。

　　對比張無忌，我們可以看到，媽媽爸爸是怎樣的性格，是怎樣對待小孩的，導(dǎo)致了張無忌和這位媽媽之間的不同。

　　焦慮的父母，在培養(yǎng)小孩專注力方面，會遇到許多問題。這個課程也許能幫到你。