北京心理咨詢網(wǎng)站：我常感到自卑且會(huì)有奇怪的想法,想知道究竟是怎么回事,我該去看醫(yī)生嗎-

我常常簡單感到自卑,和他人每說一句話之后就會(huì)很著急的考慮自己是否有哪里說錯(cuò)了,用語是否不恰當(dāng)之類的。對(duì)方若是一時(shí)沒有回我便會(huì)想到更古怪的當(dāng)?shù)?橫豎最終都會(huì)變成【啊,都是由于我太糟糕了所以才會(huì)這樣的】這樣的主意。常常能記住對(duì)方對(duì)自己的許諾(大部分是對(duì)方以容許的口吻對(duì)我惡作劇,這令我很悲傷),且有必定的好勝心,會(huì)介意自己沒有在對(duì)方的日子中呈現(xiàn)是不是由于自己還不行盡力還太差勁了,然后回去試著學(xué)常在對(duì)方日子中呈現(xiàn)的人的行為。在之后會(huì)反響過來【啊,我好討厭啊,做這種事便是為了挨近她?等你的真面目被識(shí)破了誰都不會(huì)喜愛你的】這姿態(tài)的主意。腦中常常會(huì)有動(dòng)靜,是辯駁我自己的動(dòng)靜,但我很清醒,我很確認(rèn)我仍是我。每說一句話我的腦中下一秒就會(huì)接上能夠辯駁我這句話的話,然后我就能認(rèn)識(shí)到我講的那句話有多糟糕了。我最近的狀況很差,很簡單睡著,每次動(dòng)身或許走動(dòng)的時(shí)分都伴隨著劇烈的頭疼。能睡好久,一覺悟來頭也會(huì)很痛并且眼睛會(huì)感到酸澀。沒有音樂會(huì)睡不著,我很簡單由于一些些動(dòng)靜而睡不著,但反而用更大的動(dòng)靜蓋住了的話就能睡著了,我的父親勸誡我這是不對(duì)的,這樣我的大腦無法歇息,但是我不這樣腦中會(huì)充滿著各種動(dòng)靜,并且還能注意到外界的其他纖細(xì)的動(dòng)靜。我常常想自殺,但由于我是獨(dú)生女,且爸爸媽媽年歲大了,我要是就這樣走了就很對(duì)不住他們,罪惡感擠壓著我。但我真的感觸不到任何活著的含義,不是說這個(gè)國際不夸姣,它真實(shí)太夸姣了,太棒了,所以我感到哀痛,由于我覺得我沒這個(gè)資歷去賞識(shí)些什么夸姣的東西,也有老友說過我,我很高興能遇上她們這些仁慈的人,她們太好了,我太喜愛她們了,所以會(huì)懼怕她們知道我是這種人后遠(yuǎn)離我。并且一切人都會(huì)遇上關(guān)于她們來說最好的那個(gè)人的,我很清楚我不是,所以即便能多陪同她們一會(huì)會(huì)也好,直到他們遇上那些人停止,這是我一向以來活著的動(dòng)力。說實(shí)話我也懼怕自殺,我懼怕苦楚,我不想死,但我卻深知我這樣的人不應(yīng)活著,我有著齷齪的思維,無法討人喜的嘴巴,無法被拿出去夸耀的成果,無法給人帶來美好的感覺,我真的很糟糕。我很想引起他人的注意力,會(huì)做一些古怪的工作,比方把自己古怪消沉的主意說出來,設(shè)置僅對(duì)方可見,隨后會(huì)反響過來這樣的自己很糟糕很鄙俗而墮入低迷的負(fù)面心情。我喜愛陪著我喜愛的人,呆在一同我會(huì)感到充分,但一段時(shí)刻后我或許就很簡單發(fā)火,是沒有理由的,感到煩躁。大多數(shù)時(shí)刻都不會(huì)有人陪著我,我非常清楚不會(huì)有誰一向陪著我的,但仍是會(huì)感到悲傷?！疚視?huì)一向陪著你的,伴隨著你的自卑感和罪惡感一向陪著你的】一向辯駁我的動(dòng)靜在腦內(nèi)這么和我說了…但我很清楚,她不是什么惡魔,也不是什么古怪的東西,我很清醒…我無法說出那種感覺,我很清楚的知道她的存在且理解她不是什么疾病,大概是這個(gè)意思。被她謾罵和嘲諷能讓我感到活著,能讓我感到【我這種人也有人厭煩了,有人看懂我了,一切人有人會(huì)不喜愛我了,這是我應(yīng)得的。】這樣的主意。我很清楚我只是在把自己分紅兩個(gè)人物在演獨(dú)角戲算了。我和她就好像,一個(gè)天使一個(gè)站在我一切的罪惡堆積成的山上手里握著我脖子上的繩子,隨時(shí)能夠把我勒死。我在下方,接受著一切來自她的嘲諷,且隨時(shí)等待著對(duì)方的下一次審判?！景“?你這都能自我高潮啦?恐懼恐懼恐懼恐懼恐懼——你啊,真的好討厭啊?！课沂莻€(gè)能由于自己揭穿自己的罪惡而流淚的廢物。我不管做什么都能感到罪惡感和自卑感等等欠好的愛情,由于我覺得不管如何自己都不或許讓對(duì)方滿足,“國際上不存在能讓一切人滿足的人”您或許會(huì)這么說,的確,我理解這個(gè)道理,但我不僅僅不讓人滿足,還會(huì)令對(duì)方煩躁,我脆弱,無能,且沒用。我是女孩子,不是男孩子,沒有辦法為爸爸媽媽傳宗接代,我有時(shí)對(duì)自己的性別感到討厭,但有時(shí)又會(huì)幸虧,我很對(duì)立。我感覺自己便是在頂著我有病的假面往真實(shí)張狂的當(dāng)?shù)刈呷テ髨D獲取憐惜,我很討厭。我清楚這個(gè)國際上苦楚的人太多了,而我的苦楚比較不值得一提我卻還整天在嘆息,這令我感到討厭。我要是在心情迸裂的狀況下(便是很不高興,會(huì)想要被人謀殺或許自殺橫豎便是很古怪的主意)被人夸獎(jiǎng),說“你做的夠好啦,你很棒啦”這姿態(tài)的話我反而會(huì),愈加爆破。由于我非常清楚我自己是什么樣的人,這種時(shí)分她也會(huì)呈現(xiàn),【啊啦啊啦?你真有欺騙性啊?你有哄人啦?她也認(rèn)為你是很棒很好的人呢~你好恐懼,誰都能騙真的好恐懼~】她什么時(shí)分都在,包含現(xiàn)在,她也在批評(píng)著我的行為。我不敢與任何人說這種狀況,我只遇上過一個(gè)朋友,她患有雙向愛情妨礙,現(xiàn)在現(xiàn)已出院了。她常常能說中我的心思,她也憂慮我且推動(dòng)我去就醫(yī)咨詢一下,但我不敢,我怕什么都沒有的話便是在爸爸媽媽面前作了。其實(shí)不太想來咨詢的,有許多原因。我不認(rèn)為自己有病,我感覺我便是在無病呻吟。如果您看到了這條且浪費(fèi)了您的時(shí)刻的話我深感抱愧,我的言語也很雜亂真的非常抱愧,由于我是想到了什么就寫下了什么的,非常抱愧。(到字?jǐn)?shù)上限了還沒說清楚真的很抱愧