復旦大學心理：愛情幻想破滅讓我失去生活的意義……

在我大二的暑假閱歷了一段網戀。那時的我不知愛為何物,在實際國際中的我,感情國際是暗淡的,從來沒有過明麗的顏色,我總會很容易的暗戀他人卻又很快的無疾而終。這段網戀也是十分不行思議的理由開端的。一開端我是向對方討教寫作方面的工作,那個人總是很耐性的為我處理疑問,總是循循善誘的教訓著我,我的天真讓我問心有愧,逐漸我對那個人開端產生了一種依靠感,日子中遇見的小事也會很想找對方評論,可是我盡量控制自己不那么頻頻的談天,每到周末我才會找對方。周一到周五對我來說變得如此難熬,似乎到了周六周日的我才是實在的活著!說來為什么會產生這樣的心境呢?由于那時我正處于人生的低谷期,高考失利,我考上了?？?這樣成果對自尊心很強的我來說是炸毀性的沖擊。或許是為了賞罰自己我不論親戚朋友的對立,逃離了家園,挑選了要坐22個小時火車才干到的悠遠城市。就這樣遠離了家人朋友,想獨安閑生疏的土地過一種無依無靠的日子。話雖如此我仍是需求爸爸媽媽的日子費,可是我很少與爸爸媽媽聯(lián)絡,由于我的日子實在何足掛齒,充溢恥辱。我的?？菩@地處荒蕪背面是群山,不遠處是一個化工產,長長的煙囪每天都排放著白色的氣體,校園門前也不是富貴的商業(yè)街而是一個落后的小村。其實我本能夠逃離這兒,挑選復讀,可是我的窩囊卻讓我畏縮,我沒有扔掉悉數(shù)從頭來過的勇氣,窩囊的忍受著周圍的悉數(shù)。所以我寄希望于網絡國際,那個人的溫順是我在人世間能尋求到的最終一絲溫暖。后來發(fā)現(xiàn)對方是女生,我也不在乎。可是咱們終歸仍是不同國際的人,我懼怕她知道實在國際的我,我很少泄漏我的實在狀況。而她在我心中似乎是充溢光環(huán)的神,照亮的我心中那暗淡空乏的心里。我的整個身心都臣服于她,她是不行代替的存在,我我的生命之光!所以我對未來全部預期的夢想都環(huán)繞于她,我活了過來,我的生命從此具有了顏色!這是一段沒有成果的愛戀,我不想再回想下去了……最終她成了我QQ列表里不行觸碰不行打擾的存在。無數(shù)個失眠的夜晚!無數(shù)個痛徹心扉的時間!心理上精神上我遭受到了史無前例的風暴,我為自己的無能產生了一種撕心裂肺的苦楚!我想要改動這樣的自己,我想我總有一天觸碰,她是我遙不行及的夢。她是211的,我是?？频?首要我得改動學歷,我知道她家園,所以我計劃考到她家園見她一次!只能考研才干做到!后來大三,有了一場專升本考試,是我改動命運的時機。我不論家人的對立,哭著壓服了家人,最終報了一個輔導班。這一年,我出過事故在醫(yī)院待了兩三天又假裝什么也沒有產生從頭去上課,洗澡的時分全身到處是烏青,騎車到輔導班在天寒地凍里跌倒,學習學到郁悶到差點跳樓自殺……其間苦楚的進程我也不想再回想,每逢我苦楚到要拋棄的時間,那個我心里的她都會鼓舞我安慰我,由于她是我的生命之光。最終我成功的考上了一所二本院校的數(shù)學專業(yè)。知道考上的那一刻我哭了一晚上,我開端策畫我的未來,接下來便是考研到她的城市了。我要和她在一同!管它什么塵俗!我活著全部的含義便是她,沒有她,我不知道該怎么活下去了……或許是命運的玩弄,后來我經過各種渠道知道了她的狀況,她與我夢想中的很不相同,每了解一點,她在我心中的形象就破碎一點,我盡力的壓服自己承受她是個一般的女孩。不論她變成什么姿態(tài),她都是最初那個把我從深淵里解救出來的人?？墒俏业膰H被破壞了,我愛的人真的是她嗎,我真的愛她嗎?所以我從頭考慮了活下去的含義,假如不承受這樣的她,我就會活不下去,我曾所巴望的未來就會一會兒悉數(shù)被炸毀,想來想去,我只能讓自己更愛她了。愛上夢想中的她,只需不發(fā)現(xiàn)本相,她就能一向很夸姣,永久在我心中存在。我有必要從夢想的夸姣中取得動力才干活下去!但當這種夸姣破滅掉后,給我?guī)砹撕艽蟮臑牡?清醒固然是好,但不免比較苦楚和冷寂。可是最近我越來越無法壓服自己了。我不吃不喝躺在床上,杜絕了悉數(shù)交際,只想自己一個人靜靜的待著。后來我想到了死,沒有她的話,這樣國際對我來說現(xiàn)已沒有任何含義,我好孤單啊,真的好孤單啊,我該怎么承受這個嚴酷而嚴寒的國際……我現(xiàn)已失去了全部的動力了……救救我……