挽回回避型男友[回避型人格分手后會(huì)挽回嗎]

愛(ài)情中，咱們一般會(huì)碰到這種狀況，你說(shuō)什么對(duì)方都很唐塞，吵架的時(shí)分，或許你現(xiàn)已吧啦啦的說(shuō)許多了，可是對(duì)方便是無(wú)動(dòng)于衷，遇到敏感論題，對(duì)方會(huì)挑選搬運(yùn)論題。

包含在我的咨詢中，常常聽(tīng)到有人抱怨：“他什么也不跟我說(shuō)，每次我想交流，他總是顧左右而言他”“我想跟他交流啊，可是他總是躲避”。

不是或許，是必定，你們的另一半必定是躲避型眷戀的戀人。

1、躲避型眷戀的來(lái)歷（avoidant personality disorder）

一般是來(lái)歷于原生家庭，由于在嬰幼兒時(shí)期沒(méi)有得到爸爸媽媽滿意的重視和滿意的愛(ài)。爸爸媽媽對(duì)嬰兒的訴求總是體現(xiàn)得忽冷忽熱，有時(shí)滿意有時(shí)忽視，使嬰兒一向無(wú)法取得安穩(wěn)的安全感，發(fā)展到后來(lái)嬰兒或許對(duì)爸爸媽媽的脫離體現(xiàn)得很冷酷和無(wú)所謂的姿態(tài)，這種親密聯(lián)絡(luò)之間的眷戀形式會(huì)延續(xù)到成年，特別是當(dāng)進(jìn)入愛(ài)情聯(lián)絡(luò)的時(shí)分，讓伴侶覺(jué)得Ta們很冷酷，如同沒(méi)有太多的情感需求，乃至總是躲避某些論題，可是心里其實(shí)是巴望被愛(ài)，巴望被關(guān)懷的，這種對(duì)親密聯(lián)絡(luò)既巴望又懼怕的對(duì)立狀況為躲避型眷戀。

源自幼年或原生家庭的“自卑感”。

小的時(shí)分回，常常被爸爸媽媽，朋友，同學(xué)責(zé)備，訕笑，很少有人樂(lè)意跟他們觸摸，人際交往很冷酷，或許在公共場(chǎng)合遭到過(guò)架空，還有便是或許由于外在原因，才干問(wèn)題，家庭條件不是很優(yōu)勝，常感覺(jué)自己比他人低一等。

這種在生長(zhǎng)進(jìn)程中構(gòu)成的“恥辱感”，會(huì)讓一個(gè)人逐漸內(nèi)化“我沒(méi)有什么價(jià)值”、“我不值得被愛(ài)”、“沒(méi)有人會(huì)真的在乎我”的這種自我認(rèn)知。

即便是踏入社會(huì)今后，也會(huì)套上“我很自傲”的假面具來(lái)假裝自己，可是在親密聯(lián)絡(luò)中，會(huì)被這種固有的思想形式控制。

2、躲避型眷戀為什么總會(huì)躲避

愛(ài)情中，咱們或許都或多或少會(huì)遇到，這種品格的戀人，所以不論面臨交流仍是超級(jí)，關(guān)于他們的躲避，咱們各種抓狂，束手無(wú)策，那對(duì)方為什么會(huì)躲避呢？咱們來(lái)剖析一下。

● 本身的驚駭心思

許多人在面臨困難的時(shí)分，想不出什么方法來(lái)處理乃至是跨越困難，或許在他們的自我認(rèn)知里覺(jué)得這個(gè)問(wèn)題沒(méi)有方法處理，這個(gè)時(shí)分會(huì)讓他們發(fā)生驚駭?shù)男乃迹?dāng)驚駭心思發(fā)生今后，就會(huì)覺(jué)得這個(gè)件事過(guò)于費(fèi)事，仍是不要做了，然后會(huì)天性的會(huì)挑選躲避。

● 爸爸媽媽對(duì)他生長(zhǎng)中的影響

這種躲避的狀況，其實(shí)便是把自己裝成鴕鳥(niǎo)，由于在幼年時(shí)期，爸爸媽媽沒(méi)有給他樹(shù)立自傲，而且常常責(zé)備鎮(zhèn)壓，讓他在獨(dú)立處理問(wèn)題上比較短缺，所以導(dǎo)致了在親密聯(lián)絡(luò)中喜愛(ài)用躲避來(lái)處理問(wèn)題。

● 怕費(fèi)事，懼怕?tīng)?zhēng)論羈絆

在親密聯(lián)絡(luò)傍邊，面臨交流，面臨爭(zhēng)持，這類人一般都會(huì)覺(jué)得很費(fèi)事，怕受傷，不自傲，所以會(huì)挑選躲避，不敢面臨心里的實(shí)在情感，或許心里是很想跟對(duì)方樹(shù)立一個(gè)杰出的交流，可是由于性情上帶來(lái)的缺點(diǎn)，促進(jìn)他們不勇于表達(dá)，乃至覺(jué)得，只需我不說(shuō)話，這個(gè)問(wèn)題就過(guò)去了，而不是無(wú)休止的羈絆下去，也不想發(fā)生不必要的爭(zhēng)論。

3、躲避型品格的特征有哪些

● 自我邊界死板，關(guān)閉自己的實(shí)在主意

很少會(huì)信賴一個(gè)人，而且不能翻開(kāi)心扉，一向壓抑這自己的情感需求，哪怕是面臨自己喜愛(ài)的人，也會(huì)忽冷忽熱，會(huì)疏忽對(duì)方的需求，想要陪同卻又抵抗，常常感到很孤單，可是又找不到處理的方法，由于懼怕自己遭到損傷，這種種的體現(xiàn)，便是自我邊界死板。

他們的心里獨(dú)白是“如同談愛(ài)情”“真的沒(méi)有人愛(ài)我嗎，我要孤單下去嗎”“別特么打擾我”了

有人說(shuō)躲避型眷戀的人像貓系戀人。由于貓的特色便是你越挨近，它越躲避；你不去理它，它又會(huì)自動(dòng)過(guò)來(lái)，時(shí)不時(shí)撓你一下。

這種人大大都都不長(zhǎng)于表達(dá)，所以不是不長(zhǎng)于跟你交流，而是他們不懂得怎樣去表達(dá)。

● 不能在親密聯(lián)絡(luò)中得到安穩(wěn)感

躲避型的人喜愛(ài)上一個(gè)人的時(shí)分，或許沒(méi)有那么多熱心，乃至?xí)苌僮詣?dòng)，或許徹底是被迫。

確認(rèn)了愛(ài)情聯(lián)絡(luò)今后，這種人天性反響便是置疑這段愛(ài)情的安穩(wěn)性。簡(jiǎn)略來(lái)說(shuō)，他們的國(guó)際里是不信賴親密聯(lián)絡(luò)會(huì)耐久下去，在他們的認(rèn)知里，愛(ài)情就猶如少縱即逝，少縱即逝，再美也不過(guò)是瞬間。

即便這段愛(ài)情現(xiàn)已繼續(xù)了很長(zhǎng)一段時(shí)刻，可是便是情不自禁的去損壞這段聯(lián)絡(luò)，比方你發(fā)信息，他分明看到了，便是不想回；明知道這么久的愛(ài)情，應(yīng)該給你個(gè)希望，哪怕是許諾，可是他們便是無(wú)動(dòng)于衷。

所以許多人以為，這種行為是“不愛(ài)了”“跟你處夠了”，可是關(guān)于這類人來(lái)說(shuō)，僅僅是他們餞別親密聯(lián)絡(luò)不或許安穩(wěn)的認(rèn)知罷了。

而這種人，懼怕?tīng)?zhēng)論，一旦發(fā)生爭(zhēng)論，吵架這些事情，就會(huì)讓他們發(fā)生一個(gè)概念，“我要脫離這個(gè)人”從心思學(xué)視點(diǎn)去講，爭(zhēng)持的狀況一旦翻開(kāi)，就等于讓他們心里深處的防御機(jī)制啟動(dòng)了，所以他們會(huì)以為，只要脫離你，我才干有安全感。

● 自我價(jià)值凌駕于情感需求之上

這種人的價(jià)值觀一般都是，把利益凌駕于情感需求之上，所以這類型的人，一般在工作上比較強(qiáng)勢(shì)，相對(duì)來(lái)說(shuō)比較有才干，相對(duì)立情感需求看的很淡，乃至說(shuō)要求真的不高。

在他們的愛(ài)情觀中，常會(huì)呈現(xiàn)“食鹽效應(yīng)”，咱們都知道鹽是日子中必不可少的一種調(diào)料，長(zhǎng)期不攝入這種成分，人會(huì)死掉，可是攝入過(guò)多，也會(huì)令人無(wú)法忍受，這種便是“食鹽效應(yīng)”。

簡(jiǎn)略來(lái)說(shuō)，關(guān)于他們而言，情感就如鹽，沒(méi)有不可，太多就怕受傷，所以會(huì)將情感需求降到很低，由于時(shí)機(jī)呈現(xiàn)冷酷啊，忽冷忽熱這種狀況。

● 習(xí)慣性對(duì)伴侶進(jìn)行降低

躲避型常常愛(ài)挑伴侶的小毛病，哪怕你現(xiàn)已很關(guān)懷他，照料他了，可是從他嘴里說(shuō)出來(lái)的，永遠(yuǎn)是你哪方面做的還不夠好，乃至?xí)敛涣羟槊娴呐心恪?/p>

這種行為形式，源于前面我說(shuō)的，他們以為親密聯(lián)絡(luò)沒(méi)有安穩(wěn)感。

所以不論你怎樣關(guān)懷他，他都會(huì)挑選性的疏忽掉，會(huì)降低伴侶的價(jià)值來(lái)堅(jiān)持自己心里的平衡點(diǎn)。

4、怎樣跟這種人樹(shù)立依托感呢？

這種人有個(gè)優(yōu)點(diǎn)，簡(jiǎn)略被帶領(lǐng)，在他的心里深處，需求一個(gè)領(lǐng)頭羊，也便是說(shuō)需求一個(gè)比自己強(qiáng)壯的人做他心思的支撐體，或許像爸爸媽媽，或許像領(lǐng)導(dǎo)，假如想跟這種人發(fā)生依托感，那你就要做一個(gè)強(qiáng)壯的人。

舉個(gè)比如 ：

● 做到能夠被他信賴，讓他在你身邊能夠發(fā)生安全感，舒適度。

● 你要能讓他感覺(jué)到，是能夠被你維護(hù)的，遇到什么問(wèn)題都能夠幫他很好的處理

● 對(duì)他要“嚴(yán)加看守”，要能管得住他。

當(dāng)你契合以上這三點(diǎn)，他就會(huì)對(duì)你發(fā)生依托感，想要去依托你，你也就能很好的帶領(lǐng)他。

5、怎樣做好領(lǐng)頭羊的人物。

● 緊縮躲避空間

由于這種人是缺乏自傲的，越缺乏自傲越覺(jué)得自己什么都不可，然后就會(huì)呈現(xiàn)驚駭心思，緊接著便是躲避，所以假如你想的是給他們一點(diǎn)空間吧，或許會(huì)好點(diǎn)，那我就說(shuō)你大錯(cuò)特錯(cuò)，這種給予空間的做法，只能讓他們?cè)絹?lái)越躲避，肯定不會(huì)自動(dòng)來(lái)跟你一同處理問(wèn)題。

那咱們要做的便是緊縮他的躲避空間，那些信息里的話，對(duì)他一點(diǎn)點(diǎn)起不了任何效果，即便他回你了，也是唐塞或許是不耐煩。

所以咱們要邀約他碰頭，一次不可就兩次，時(shí)刻久了，這種面臨面的暢所欲言的說(shuō)話，就會(huì)很好的處理掉問(wèn)題。

經(jīng)過(guò)碰頭，他不得不面臨你，也是迫于你的壓力，必須得見(jiàn)你，或許在碰頭的進(jìn)程中會(huì)呈現(xiàn)一種狀況，會(huì)體現(xiàn)的各種臭臉，愛(ài)答不理的，可是千萬(wàn)不要過(guò)于嚴(yán)重懼怕。

由于他的心思是懼怕的，也是帶有驚駭?shù)某煞?，他驚駭?shù)幕蛟S不是你，而是由于你經(jīng)過(guò)碰頭的這個(gè)行為在把他從躲避的狀況里，拽出來(lái)，讓他有種“如臨大敵”的感覺(jué)。

這種人，是典型的“處理問(wèn)題困難戶”，所以當(dāng)他知道，自己面臨處理問(wèn)題的時(shí)分，就會(huì)呈現(xiàn)驚駭，這種是他與生俱來(lái)的慣性，而你現(xiàn)在恰恰是在打破他的慣性，也便是說(shuō)，他發(fā)現(xiàn)他不得不面臨問(wèn)題，不得不面臨你的施壓，這時(shí)分他就會(huì)呈現(xiàn)驚懼，不會(huì)給你什么好臉色，乃至?xí)l(fā)脾氣，這是他天性的反響和抵抗。

舉個(gè)簡(jiǎn)略的比如，

你喜愛(ài)鄰居家的小狗，你想去摸摸它，抱抱它，可是它總是對(duì)你亂叫亂咬，排擠你這種心思，或許一下不注意，你被咬到了，可是它是不想損傷你的，僅僅天性的反響不想你接近，這是一種自我維護(hù)意識(shí)。

所以你去找對(duì)方的時(shí)分，對(duì)方也是這樣的一種狀況，許多人面臨這種狀況，就會(huì)畏縮，乃至懼怕，覺(jué)得自己碰到了硬茬子，可是抵擋這類人最有用的方法便是需求強(qiáng)硬的帶領(lǐng)。

● 給他狀況

望文生義，便是讓他看到你的心情，由于你的心情會(huì)直接影響到他的狀況

你能夠直抒己見(jiàn)，告知他，你不要躲避我，由于你躲避也沒(méi)有什么用，你躲了初一躲不了十五，這次，你躲避了，下次我仍是會(huì)堅(jiān)持找你，直到你跟我面臨面把問(wèn)題說(shuō)清楚，這個(gè)時(shí)分也會(huì)給他植入一個(gè)“心錨”，便是當(dāng)他再想躲避的時(shí)分，會(huì)想起來(lái)你說(shuō)的這些話，當(dāng)你不去給他這個(gè)空間的時(shí)分，他就會(huì)呈現(xiàn)在你面前，跟你處理問(wèn)題。

假如他說(shuō)“你煩不煩啊”，這個(gè)時(shí)分你要告知他，我并不是煩，也不是來(lái)找你費(fèi)事，我僅僅想跟你處理問(wèn)題，你不要覺(jué)得這是費(fèi)事，由于有些東西，不是一句費(fèi)事就能消除去的。

這個(gè)時(shí)分對(duì)方一向以來(lái)的慣性還未閃現(xiàn)，那你就持之以恒的去找他，總歸，不要給對(duì)方留任何空間的一種方法去跟他處理。

不能慫，抵擋這種類型的人，你弱他就強(qiáng)，你強(qiáng)他天然就自愧不如。

可是不能發(fā)脾氣，不能作，要有理有據(jù)的去自我描繪你們之間的問(wèn)題，用講道理的形式，去讓對(duì)方服氣你說(shuō)的東西。

這種類型的人，心里里都有一種被降服的感覺(jué)，你從道理上你壓服他，他覺(jué)得你比他強(qiáng)壯，他其實(shí)嘴上不說(shuō)，心思上他也是認(rèn)同的，在他心里會(huì)不自覺(jué)地發(fā)生被你帶領(lǐng)的感覺(jué)。

從不讓他躲避的狀況，回來(lái)之后他在微信上能跟你談天，網(wǎng)上你能樹(shù)立聯(lián)絡(luò)，漸漸的在這種情感遞加中，他就會(huì)徹底在你的掌控規(guī)模之內(nèi)。

樹(shù)立起良性的交流，就能逐漸的發(fā)展到熟絡(luò)的談天，談天中在從心情帶領(lǐng)對(duì)方，說(shuō)些他感興趣的論題，他覺(jué)得有意思的事兒，聊的好了，天然就會(huì)約會(huì)，一旦約會(huì)成功，你給對(duì)方的安全感，信賴度就能直線飆升，一旦愛(ài)情回溫，離復(fù)合就不會(huì)遠(yuǎn)了，便是這么一個(gè)邏輯聯(lián)絡(luò)。

所以，當(dāng)咱們被躲避型戀人分手，只需用有用的方法，樹(shù)立起正常交流之后，那么之前導(dǎo)致你們分手，那些心情化的東西漸漸就云消霧散了，復(fù)合便是個(gè)時(shí)刻問(wèn)題。

進(jìn)程中，咱們不吵不鬧不發(fā)脾氣，不自卑，要理性的去拯救對(duì)方，讓他看到你是強(qiáng)壯的，是能帶領(lǐng)他的。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>