提分手后悔挽回[女人提分手后悔了怎么挽回]

咱們先來看看這段留言：

“咱們分手是我自己自動提的，也沒什么特別大的原因，便是由于他沒容許我的要求，我覺得他不愛我了，就提了分手。沒想到，他居然容許了！他公然是不愛我了吧？可是我并不是真的想分手啊。我現(xiàn)在每天都很想他，我想拯救，可是不知道該不該拯救，畢竟是我提出來的，還能拯救嗎？”

相似的留言還有許多，那我今日就一致回答一下吧。今日的內容相同干貨滿滿，還有點長，做好仔細閱覽的預備吧，你必定能得到收成。

首要，我想說的是：自己提的分手想拯救，沒有該不該，只需你想不想。

只需你想拯救，就不要糾結是誰提出的分手，由于這沒有意義。

你要先弄懂，分明你喜愛對方，為什么還要提分手？分手背面的對立心思來自于什么？這些對立心思是否讓你做出了過錯的判別？

OK，接下來，我會抽絲剝繭幫你深度剖析。

我接手了上萬件咨詢拯救的案子，自動提分手的原因形形色色，但繞來繞去都離不開這兩種：

一種是認知型分手：

覺得在一同不合適了找不到愛的感覺了，期望完畢這段聯(lián)絡；

多種愛情問題的累積一向得不到處理，所以不想再處理了；

以為這段愛情現(xiàn)已沒有存在的必要，也不想再修正互相的聯(lián)絡；

這種類型的分手，是在理性的考慮，利害的權衡后，做下的決議，一般很難自動產(chǎn)生“懊悔”的心境。

另一種是心境型分手：

對方無法滿意自己的需求，想使用分手來“抽打”他；

對方做了讓自己氣憤的事，期望通過分手來讓他知道過錯；

在親密聯(lián)絡中感覺不到被愛，想測驗一下對方是不是真的愛自己······

這種歸于不是真的想分手，而是一時心境上涌做出的挑選，分完手鎮(zhèn)定下來，會有些懊悔自己的決議。

此時，你面臨的問題，正歸于心境型分手——分手不是你的原意，由于你清楚你仍是愛對方的。之所以挑選分手，有兩個意圖：

榜首，以分手來表達不滿、不愉快的心境：

這是一種抵擋的思維投射。

你們在愛情中遇到了一些問題（比方他很少滿意你的一些要求），這些問題或許讓你覺得不舒暢，讓你覺得對方不那么在乎你。所以你期望通過分手，來表達你不滿的心境，表達這段愛情帶給你不愉快的心境。

一同，你還期望引起對方的注重，讓對方注重你的感觸，注重你們的愛情。可是對方或許并沒有get到這一點，他覺得你是真的想分手，所以你們分手了。

第二，期望證明對方是愛你的：

雖然分手是你提的，但你并不期望對方贊同。說到底，你說的分手僅僅在測驗對方是不是真的愛你。

假如他不贊同分手，而且問詢你分手的原因，那么你會以為他是愛你的，或許會跟他復合；假如他贊同了分手，而且什么都沒問，你會覺得他容許得這么爽性必定是也想分手，覺得他并不愛你。

像這種心境型分手，并不會只呈現(xiàn)一次，反而會常常呈現(xiàn)在愛情問題迸發(fā)時。就像許多小伙伴，一遇到問題了就跟對方提分手，或許剛開端的幾回分不掉，但次數(shù)提多了，也就真的分了。

榜首，這是由于你自身在對待愛情問題時，過于對立的心思應激下，產(chǎn)生的一種防御機制（defense mechanism）。

說簡略點，便是在面臨愛情問題的時分，你懼怕對方不愛你，不注重你而產(chǎn)生的一種驚懼焦慮的心境。面臨這種焦慮心境，你會很想去做點什么來對立它或許處理它。

所以你通過“作、鬧”或許“分手”的方法來表達你的心境，一同來驗證驚懼心境的來歷。

舉個比方：對方?jīng)]有滿意你提出的一些你以為很簡略的要求，所以你很氣憤，你也不去問他為什么沒做到，也不去考慮是不是你提出的要求對他來說并不簡略，橫豎你就單獨面的以為，這么簡略的要求都達不到，他必定不行愛你，那好，分手吧！

所以你去跟他提分手。

這個時分，你的心里期望他回絕分手，然后跟你抱歉認錯或解說······假如他這樣做了，你就以為他還愛你，在乎你，那么就分不成了。

可是對方?jīng)]有，他直爽的容許了分手。你就愈加必定了你單獨面的主意——他公然不愛我了。

可是得到這個答案后，你心里的對立感和氣憤的心境就處理了嗎？

并沒有！

這些對立與氣憤的心境，只會讓你越來越焦慮。你還愛他，分手不是你的原意，可是你又很糾結，不知道他是不是真的不愛你了，也不知道該不該拯救？他值不值得拯救？

理解了嗎？

最底子的原因不在于他愛不愛你，而是你這種對立的心思，讓你在驚駭與躲避中，做出了沒有根據(jù)的過錯的判別，讓你避開了本來問題，挑選了過錯的處理方法。

這種過錯的處理方法，不只沒能處理你的焦慮心境，反而還讓你陷入了“焦慮—懊悔”的對立心思中。

第二，來自于你的親密聯(lián)絡形式的遺留問題。

爸爸媽媽是孩子的榜首任“親密聯(lián)絡”教師，而后期的生長閱歷又是第二任“親密聯(lián)絡”教師。所以許多時分，你愛提分手，和這兩者有著密不可分的聯(lián)絡?？墒悄阕约憾紱]有察覺到。

比方說：爸爸媽媽給你從小的維護與偏心過少，你對后期的親密聯(lián)絡就會是一種比較偏執(zhí)的狀況，你會用一切的方法去證明自己“值得被愛”。所以你很喜愛用分手去測驗自己的預設是否是正確的。

再比方說：你與父親的聯(lián)絡很嚴峻，那么你就會在后期的親密聯(lián)絡里。用不斷的分手為挾制，來樹立自己的威望和規(guī)矩。

由于父親在家庭聯(lián)絡里，便是規(guī)矩和威望的代表。而一個人假如和父親聯(lián)絡極度嚴峻，就說明晰他從小的規(guī)矩認識就不強。越是規(guī)矩認識不強，就越會想用規(guī)矩和威望去掌控聯(lián)絡，就越是不懂得怎樣正確處理安全感的問題。

那么，這種狀況，該怎樣去拯救呢？

自己自動提了分手假如想要拯救，必定要先壓服自己，然后才干壓服對方。假如你自己都不認同拯救這件事，仍是只糾結對方不愛你，那么你很難拋開片面心境，去理性的面臨拯救。

那么，怎樣壓服自己呢？

你要做兩件事：

榜首，找到對立心思的本源，打破面臨愛情問題的防御機制（defense mechanism）：

就像我在剛開端說的，分手是你在對待愛情問題時采納的防御機制。想處理問題，必須先找到心里對立的本源，打破你的防御機制。

而這種對立的心思與你在親密聯(lián)絡中的眷戀品格（Attachment personality），有很大的聯(lián)絡。在我接到的咨詢里，相似的狀況根本上都逃不掉焦慮眷戀。

比方，你在這段愛情中，產(chǎn)生的焦慮、驚懼的對立心思，很大一部分原因來自于焦慮型眷戀品格（Anxious attachment personality）。

這種類型的眷戀品格，反映出來的心里是高度靈敏的，十分懼怕對方不愛自己，會通過各種細微的問題，來驗證對方的心意。假如對方?jīng)]有滿意到，就會在心里否定對方的愛，然后以分手來躲避或“賞罰”對方。

面臨這種眷戀品格帶來的焦慮心思，你能夠采納以下方法來化解，逐漸打破你的防御機制。

①我期望你能接收自己，進步自負：

首要要信任你自己是值得被愛、被尊重的。帶著這種對自己的信任，你會愈加堅決你的實在愛情需求。會更客觀的看待他的行為表現(xiàn)，不會由于他的一些小行為，就很靈敏的置疑他不愛你了。

②我期望你能接收對方，合理表達：

從心里去接收對方，不要去故意的挑剔他的過錯和缺乏。關于他沒有做到的工作，你能夠直接合理的表達出你的需求，而不是跟他斗氣，鬧分手。

③面臨對立，多以“咱們”的視點處理問題：

你要知道，愛情產(chǎn)生對立呈現(xiàn)問題很正常，面臨這些問題，不要只想著自己的需求，只顧著宣泄自己的心境。多站在互相的視點來看待愛情問題，及時與對方交流，不把自己片面的主意強加給對方。

你能夠先不斷的操練，直到自己不再焦慮他愛不愛你，直到你樂意以其他的方法（比方自動找他交流，自動表達你的愛情），來處理你們的愛情問題。

第二，打破你的防御機制后，以“降壓”的方法跟對方表達你的實在需求：

假如你想拯救，就必須讓他看到你的實在需求，讓他知道你是喜愛他的，你不是真的想分手。

這個時分，你就需要找一個合理化的方法，來樹立這次的聯(lián)絡，而且要以一種沒有壓力的表達方法，來傳達你的主意。

首要，合理化的方法是先承受你們現(xiàn)已分手的現(xiàn)實，哪怕你并不想分手，但你們的確現(xiàn)已分手了。分手今后，你跟他的聯(lián)絡要是有間隔感的，你不能像從前在一同那樣，向他開釋你的負面的心境。

其次，你所傳達的主意，必定不能帶著壓迫感。

比方你必定不能說“我錯了，我不是真的想分手，咱們和好吧?！敝惖脑挘@種話會顯得你心境無常，對待愛情沒有信仰，拿分手當兒戲。一同還會顯得不尊重對方——你說分手就分手，你說復合就復合？這對他來說，就算他想跟你復合，也會由于被激起逆反心思和壓迫感，回絕你的復合，乃至還或許冷淡的對待你。

最終，你要做好一個心思預備，那便是你傳達出的這些主意，對方或許會無視，或許會有不符合你的預期的回應，這些都是很正常的，你要給對方適應和考慮的空間。

那么，詳細該怎樣表達呢？

舉個比方，你能夠這樣跟他說：

“通過這么多天的鎮(zhèn)定和考慮，我想告知你挑選分手，并不是我不喜愛你，相橫豎是由于我喜愛你，我才會懼怕、驚懼。這種心思很對立對吧，這便是我實在的心思呀。我懼怕你是由于不喜愛我，才不容許我的XX要求的，我一懼怕就開端躲避了，以為分手就能讓你注重我。現(xiàn)在想來，這個主意過于自我了，我沒有站在你的視點去考慮你的心境，更沒有站在咱們一同的視點，來面臨咱們的愛情。今日跟你說這個，一方面是想把我實在的主意告知你，另一方面也想聽聽你的主意，不論你做怎樣的決議，我都會尊重而且支撐你的?！?/p>

這段話一方面表達了你自己的實在感觸，讓對方知道你分手的意圖不是為了分手，你心里是喜愛對方的。另一方面，給分手后的互相一個交流的臺階，也給他一個表達自己的主意的時機，表明你是真的有鎮(zhèn)定的考慮，真的想站在互相的視點來處理問題。

而且，在最終，你必定要傳達出，你沒有逼對方復合的意思。不管對方愿不樂意說出他的主意，不管對方的挑選和心境是怎樣的，你都表明接收和認同。這樣會帶給對方一種輕松的，沒有壓力的感覺。那么他會愈加信任，你是仔細考慮過的。

當你以上述方法傳達了你實在的主意后，假如對方承受了那最好。假如對方?jīng)]有承受，你就需要持續(xù)以合理化的方法，來逐漸地拉近你們的間隔。

那么，應該怎樣做呢？

第三，學會以“第三視角”預估對方的反響，并作出理性的應對：

就像我前面提到過的，面臨愛情中的對立，多以“咱們”這種歸納視角來看待問題。同理，分手今后，你就不要再把自己作為一個“受害者”，只站在自己的視點來看待他的反響，你能夠學會跳出自己的結構，以第三方的視點，來猜想拯救時，他對你的反響。

其實，這個很好完結，分手后對方的反響無非這么幾種：

①假如他回絕跟你交流，不回復你的音訊：

☆應對方法：

這個時分，你就不要一向不斷的給他發(fā)音訊了，你能夠將方針轉移成，不與他“正面交流”，改為“旁邊面交流”。

所謂“正面交流”，便是直接跟他對話。而“旁邊面交流”便是讓他從旁邊面看到你的改變，看到你傳達的音訊。

比方說，你能夠時不時在你們的交際圈，展現(xiàn)你活躍地心境，賦有正面感染力的信息。這些信息能夠是你的“專長展現(xiàn)”，也能夠是你的交際集會，還能夠是你工作上的一些成果，乃至一些心態(tài)上的改變領會都能夠。只需你傳遞出去的信息，是正面賦有熱心的真情實感，就能夠（雞湯類的語錄別發(fā)，太假太造作，要說人話）。

當然假如能略微跟他有些相關（比方你們從前去過的當?shù)?，吃過的食物等等）就更好了，可是在內容篇幅上，留意不要傳遞你想復合的信息，只傳達活躍的感觸就好（3/4的描繪，1/4的正面情感表達）。

舉個比方，假如今日太陽很好，你家里有和他一同選的被子/衣物，那么你能夠這樣發(fā)一條朋友圈：

“今日太陽真好呀，我實在不由得學我媽把棉被拿到露臺來曬了（表情），就喜愛這種陽光的滋味（其實是螨蟲晾干的滋味哈哈哈哈哈）話說前次XX來我家玩，說我這條被子很美觀，惡作劇，也不看是誰買的?。ㄈ缤膊皇俏屹I的？）”

（曬被子的圖，天空的圖，露臺的圖）

②假如跟他交流時，他的心境冷酷，回復字數(shù)只需“哦”“嗯”之類的：

☆應對方法：

不要正面“剛”，也別灰心，這是由于他對你的負面心境并沒有散失，也是在測驗你會怎樣應對他的反響，這都是復合的必經(jīng)之路。你只需要把自己放在“第三方視角”的身份，你的心境就不會被他帶領了，一同你也給了他一個跟你合理化交流的關鍵。

舉個比方，你能夠這樣回復他：

“我沒其他意思啦，我從前處理問題的確不太老練，讓咱們之間有些誤解，不過這些都過去了，我現(xiàn)在也不想考慮其他，就覺得堅持一般朋友聯(lián)絡就好，咱們開開心心的完畢，一同往前看，各自好好日子就好，你說是吧？”

假如他持續(xù)只回復“嗯”“哦”，那你就回個正面的有意思的“表情包”就好，然后去持續(xù)展現(xiàn)你的交際圈。

③假如他對你呵斥，說一些進犯的話，厭棄煩：

☆應對方法：

首要祝賀你，他肯對你宣泄心境，比對你冷淡不回應要好。這個時分他說任何話，你都不要放在心上，更不要跟他講道理。你只需堅決自己的“第三方視角”，不把自己放在他的對立面，去化解他的心境就好。

舉個比方，你能夠這樣回應他：

“我沒有其他意思呀，你鎮(zhèn)定下嘛，咱們都分手了呀，你這樣會讓我誤解的?！?/p>

然后，假如他持續(xù)說讓你別煩他，你就持續(xù)引導：“為啥這樣說呢？你對我的反響是不是太大了？”直到方針引向“他對你心境反響太大，是由于他在乎你”或“你把他當一般朋友，所以你能夠平心靜氣的跟他交流。”

④假如他拉黑刪除了你的聯(lián)絡方法：

☆應對方法：

遇到這種狀況，先別急，你要信任網(wǎng)絡時代的交流便利性。沒有微信，還有QQ，沒有QQ還有郵箱，釘釘，頭條，抖音，知乎，微博，短信，一同老友······只需你能用正確的方法傳遞你的信息，總能找到聯(lián)絡的途徑。

找到其他的聯(lián)絡途徑后，能夠依照上述方法，以“第三方視角”合理化的傳達你的信息。

舉個比方：你能夠這樣跟對方說：

“今日無意中登錄這個，看到之前的音訊，想了下仍是跟你說一下吧，我最近都還不錯，從前的事也都過去了，我那些不老練的天真的處事方法，說起來還蠻丟人的（笑的表情），感謝你從前承受了那么多，期望你今后都開開心心的。在我心里，你現(xiàn)在是我最一般的朋友，所以你也別有其他的壓力哈?！?/p>

在這個期間，必定不要急。記住，用什么交流東西不重要，最重要的便是傳遞正確的信息。

總歸，在復合的進程中，你必定要持續(xù)堅決你的實在主意，并向他傳遞正面的心境，讓他感觸到你的確是喜愛他的，不是一時鬧心境想跟他復合。所以，在這個期間，不要再回到你的防御機制中，傳遞欠好的心境和不實在的信息。

最終，我期望你能理解，就算是你自己自動提出了分手，只需你是真的喜愛他，你都能夠去拯救。而拯救自身便是一個從頭接收互相的進程，在這個進程中，沒有一步到位，一步登天。你所做的一切，都要漸漸襯托，一步步的推動，切不可急于求成。

心思測驗：測驗你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的或許會復合？這套測驗題幫你測驗分手后復合的概率有多大，一同來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著上一任的聯(lián)絡方法？

是 5分

否，悉數(shù)刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不贊同 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA以為我脾氣很差，咱們性情不合適 3分

有第三者介入咱們的愛情 0分

咱們吵架之后誰也不樂意垂頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很欠好，總是訴苦，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，假如非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的悉數(shù)，不管長處仍是缺陷，不然就稱不上是真愛，頂多是喜愛 2分

愛情雖說是你情我愿，可是事在人為，對方的愛也是能夠把控的，只需能滿意對方的心思需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，假如TA不想復合，我尊重TA的主意 1分

愛情世界永久不或許是相等的，想復合的那個人必定要不吝惜自己的支付 6分

4、在表達一件工作上，你更垂青

說話表述的準確程度 2分

說話給對方感觸到的激烈形象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒暢 6分

說出的話所能到達的最終方針 4分

5、你以為自己的情感上的根本特色

心境化嚴峻，常常操控不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，外表驚濤駭浪，但心里心境崎嶇大，一旦傷害很難平復 2分

一切都是浮云，天然生成不簡單發(fā)怒，朋友都夸獎的好脾氣 6分

愛情不牽絲攀藤，較為直接，僅僅一旦不穩(wěn)定，簡單激動和發(fā)怒 3分

6、 從前拯救過上一任嗎？

拯救過，可是被回絕了，沒有再持續(xù)拯救 4分

沒有，不知道對方心里怎樣想的，不敢開口 2分

拯救過好幾回，對方很排擠，拉黑，不期望再會到我 0分

試探著開過口，可是對方以為咱們不合適，期望我找到美好 6分

完整版測驗題及答案可私信獲取