關(guān)系本身就是交換心理健康測試題，哪有什么無條件-

叢非從

“我不過是想找個(gè)人全心全意的愛我，無論我怎樣，都依然無條件愛我，與我有什么和我怎樣無關(guān)”。

“難道人跟人之間就只有條件交換嗎？壹定要這么赤裸裸的現(xiàn)實(shí)嗎？難道就不能有兩個(gè)人的友誼/愛情可以彼此不是因?yàn)榻粨Q，而是因?yàn)檎嫘亩谝计饐?？?/p>

我常聽到這種抱怨，為什么不能給他無條件的愛，為什么不能愛他的全部，為什么愛要有條件或者交換。

以前讀小說看電視聽故事多了的時(shí)候，我也曾產(chǎn)生過這種幻想：多么想有個(gè)人可以給我無條件的愛，無論我怎樣。

后來隨著慢慢長大，我很無奈的承認(rèn)了壹個(gè)事實(shí)：無條件的愛不存在，每份愛，每段關(guān)系，都是有條件的。

曾經(jīng)我還天真的舉例：太陽對大地的愛，神對世人的愛，媽媽對小孩的愛，梁山伯對祝英臺的愛，都是無條件的。

后來我又壹壹把它們推翻：太陽愛你嗎？太陽只不過是在做自己的事情，影響到了你而已。你對它做過什么呢？沒有互動的愛，也叫愛？它暴曬你不管你感受的時(shí)候，也叫愛？媽媽會很愛小孩無可否認(rèn)，但是媽媽對小孩的愛怎么會沒有條件。當(dāng)小小孩學(xué)習(xí)好的時(shí)候，做對了的時(shí)候，聽話的時(shí)候，媽媽的關(guān)心、表揚(yáng)、親近就會多很多，當(dāng)小孩做錯(cuò)了的時(shí)候、學(xué)習(xí)差了的時(shí)候，媽媽就會責(zé)怪、批評。從小孩的角度來講，愛是有條件的，當(dāng)優(yōu)秀了愛就多，當(dāng)犯錯(cuò)了愛就少。無論媽媽怎么中立，她都無法做到中立不讓自己的價(jià)值觀影響對小孩的態(tài)度。即使她做到了中立，她也還是有條件的——條件就是，你是我的小孩，流著我的血，我才愛你。梁祝和羅密歐等人的愛，就不說了，和瓊瑤阿姨與韓劇中的故事壹樣，現(xiàn)實(shí)中沒見過。

愛是有條件的。假設(shè)這個(gè)結(jié)論成立，那么就有了我這次想討論的主題——

1.所有的關(guān)系，本質(zhì)上來說都是壹種交換。

2.沒有交換，就沒有關(guān)系。壹旦關(guān)系建立，就意味著交換的開始。沒有可交換的時(shí)候，關(guān)系就結(jié)束。

然后我想說說交換的3個(gè)層次：

物質(zhì)/現(xiàn)實(shí)層次的交換。你在現(xiàn)實(shí)層次上想得到某個(gè)人的某些東西，于是你靠近他，他補(bǔ)給你。比如說你想獲得某個(gè)職位、金錢、資源等。因?yàn)檫@對你有利，而你又很清楚你要的是什么，所以你就會主動或被動的去跟能給你這些資源的人搞好關(guān)系。有的愛情也是如此，為了得到而結(jié)婚。這是赤裸裸的交換，是意識層次的。當(dāng)這些交換不能滿足你的時(shí)候，你就會失望或者自動化疏遠(yuǎn)。

情感/心理層次的交換。你在心理營養(yǎng)上有部分缺失了，可能你孤單，需要被傾聽和理解?？赡苣銦o助，需要被安慰和保護(hù)?？赡苣愫ε拢枰慌惆楹瓦B接?？赡苣阈枰徽J(rèn)同，需要人給你贊美和表揚(yáng)?？赡苣愦嗳酰枰私o你鼓勵(lì)和勇氣。總之，你在情感、心理營養(yǎng)的某個(gè)部位缺失了，你需要壹個(gè)人補(bǔ)給你。當(dāng)能夠補(bǔ)給的這個(gè)人出現(xiàn)的時(shí)候，你自動化的就會靠近他。這是情感/心理層次的交換。壹旦你有天看了心理咨詢師，或者開悟了能夠自給自足了，或者你找到了另外壹個(gè)人更能夠滿足你了，你就不再需要當(dāng)初這個(gè)人了，你跟他的關(guān)系自動化的就會疏遠(yuǎn)。當(dāng)然，你可能依然對他心存感激，但也只是壹種疏遠(yuǎn)后的感激。

精神/靈性層次的交換。俗稱很聊得來。你跟這個(gè)人在壹起的時(shí)候，很有共鳴。你們有共同的價(jià)值觀，共同的興趣愛好，共同的語言。和他聊天的時(shí)候，就像是和自己聊天壹樣。這就是高山流水話知音吧。當(dāng)他能夠給你輸入共鳴感，你就愿意靠近他，那感覺很舒適。但是這也是會變的，當(dāng)隨著時(shí)間的推移，你們的興趣有轉(zhuǎn)移，你們的價(jià)值觀有變化，然后你發(fā)現(xiàn)你們可以聊得來的越來越少，于是也自動化疏遠(yuǎn)了。

友情格外如此，和朋友的親密與疏離，無不遵守此規(guī)律。其實(shí)愛情也是這樣的，當(dāng)激情愛產(chǎn)生，你們因?yàn)楸舜说耐饷?、外在擁有等相互吸引，而后開始轉(zhuǎn)換成伙伴愛：即是否能在第貳叁層次上有更多的融合和相互補(bǔ)給。親情某種程度上也是這樣的，媽媽對小孩的情感補(bǔ)給顯而易見，而其實(shí)小孩的存在，也滿足了媽媽很多關(guān)于自戀、母愛付出、價(jià)值感等心理需求。而我們看到很多親子關(guān)系在第叁層上也能相互交換，他們就是親密的親子關(guān)系。壹旦他們產(chǎn)生強(qiáng)烈的沖突，在第貳層次上也不能再交換滿足，那么他們即使血緣關(guān)系也會在心理上斷絕關(guān)系。當(dāng)然，第壹層就是：我爸是李剛，雖然你疏離我待我不好，但是你有錢，所以我還是不想離開你而斷絕關(guān)系。

壹段關(guān)系的建立，可能各有所需，你們可能需要的層次不壹樣，但是各自能從身上獲得滿足，于是你們就建立了關(guān)系。第壹個(gè)層次是意識層次的，人們知道自己在做什么。但是第貳叁個(gè)層次，常常是潛意識的，人們不知道自己在做什么。所以有時(shí)候會自動化疏遠(yuǎn)了，反而感覺到難過和黯然神傷。系統(tǒng)的動力，不滿足交換的條件后，就會自動化疏離。不是你想刻意維系就容易維系的。如果在這幾個(gè)層次上開始失衡，即雙方的交換不對等，也會趨向于疏離。這也就是你會看到，很多曾經(jīng)要好的朋友，都慢慢不再聯(lián)系。即使依然要好的，也是在第貳叁層次上沒有怎么變過。很多海誓山盟的戀人，都愛著愛著就淡了。

所以脾氣不好、性格古怪、總傷害人，并不壹定是毀掉關(guān)系的原因。這只是第貳層次的缺失和不能交換而已。如果你能給對方第壹層次的現(xiàn)實(shí)滿足，而且他剛好很需要的話。如果你能在第叁層次上和他有共鳴交流，這個(gè)壹般人都需要。你即使脾氣再差，對方也不會太過于在意，頂多埋怨下，而不會沒有了感情破碎了關(guān)系。壹個(gè)和你有共同語言，能夠懂你的人，而且你不怎么缺心理營養(yǎng)，你是可以忍受這個(gè)人的各種奇奇怪怪的脾氣的。

只是，如果你既不能在第壹層次和對方交換，又不懂他的精神世界，又不知道對方所缺的心理營養(yǎng)是什么，那么你還想要對方在第貳層次滿足你，能夠隨時(shí)補(bǔ)給你心理營養(yǎng)，甚至要求他在第叁層次懂你。那，結(jié)果會怎樣呢？

結(jié)果就是，你必然是對他形成負(fù)擔(dān)。因?yàn)樗麑δ銢]有母愛/父愛壹樣的心，來通過對你付出獲得自己的人生使命感，沒辦法，你的dna里沒有他的壹條染色體。

但這并不影響我們依然期待對方可以無條件愛我們，希望擁有壹段純潔不功利的關(guān)系，無論朋友還是戀人。依然期待壹個(gè)神壹樣的存在，可以無條件的滿足我們，不離不棄。這就是全能感，我們幻想出來的神，然后把他來比較了我們現(xiàn)實(shí)中的關(guān)系。

那我們只能回到3歲以前去，尋找我們的媽媽。只有3歲前的小孩，才需要無條件的愛的。雖然媽媽那時(shí)候也是有條件的，條件就是你要乖、別亂哭。如果那時(shí)候你沒有感受到過無條件的接納，你可能壹輩子都在尋找找這個(gè)東西，直到你意識到。

是的。當(dāng)你意識到，你就有了選擇的權(quán)利，你可以改變，并停止索要這個(gè)無條件的接納。是可以改變的。

你可以創(chuàng)造你想要的關(guān)系，你也不必害怕任何關(guān)系的破碎。你不需要對方來給你承諾，保持穩(wěn)定，不離開你來給你安全感。這不是你要求和索取來的，而是你創(chuàng)造出來的。因?yàn)殛P(guān)系本身就是交換，即你能滿足他的時(shí)候，他也能滿足你的時(shí)候，你們的關(guān)系就是永恒的，安全的，不破碎的。

前提當(dāng)然是，你要去創(chuàng)造，而不是索取。

這是壹個(gè)成年人的基本姿態(tài)。

你要去看到，你所渴望的無條件的愛與接納，是全能感的幻象，是你拿出了全能的神和你的關(guān)系，與你現(xiàn)實(shí)中的關(guān)系做了比較。

很殘酷的是，我們的所有關(guān)系都充滿了交換。很現(xiàn)實(shí)，很血腥，很不純潔是嗎？我想到了幾種無條件愛的可能性：比如沒有關(guān)系。只有沒有關(guān)系，才會有無條件的愛，像是太陽對你，像是被人們幻想出來的羅密歐們。比如3歲前小孩對媽媽全能感的幻想。

如果，我們換個(gè)角度呢？正是因?yàn)殛P(guān)系本身是交換，才讓我們有了選擇和創(chuàng)造的可能性?；蛘哒f，交換本身就是純潔。所以我們值得也正擁有純潔的關(guān)系。

如果，你依然渴望無條件的愛，無條件的接納，那就為自己去做。這個(gè)世界上，當(dāng)人長大，就要做自己的媽媽，對自己不離不棄，無條件接納自己，愛自己。而不是把不能對自己做的這部分投射出去，要求別人再來為自己做。

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