為什廈門心理咨詢么你融不進他們的朋友圈？

總有些人，到哪里都吃得開，哪怕只是去餐廳吃個飯，老板都會給ta多送壹杯飲料；去談事情，總是叁下兩下就能把難纏的客戶搞定。但還有些人，贊了他們300條朋友圈，卻還是融不進他們的“朋友圈”。

其實，前者只是掌握了夸獎他人的正確技巧。這項技能不需要太長時間，但卻可以給你生活帶來巨大的幫助，大到商業(yè)合作、小到吃飯聊天，都可以帶你飛得更高。

許多人寫過關于“夸獎”的文字?？蓪@件事兒，我想說得更實在壹點。

之前很多人在微信上曬去年壹年送出了多少個“l(fā)ike”，又收獲了多少個“l(fā)ike”。瞄了壹眼，在4位數的還真不少?？梢?，這已經比很多人壹輩子用過夸人的句子還要多了。

蕭伯納說：“每次有人夸獎我的時候，我都會非常困擾，因為他們夸得不給力?！?/p>

這太有意思了，因為人性的弱點之壹就是喜歡批評別人，卻不喜歡被別人批評；喜歡被夸獎，但卻不喜歡夸獎別人。

朋友圈如此多的like，難道人類壹夜之間進化了？

實際上，少有人喜歡把自己的私生活點滴公之于眾，把自己暴露在目光之下。可大量的朋友圈提示了我們，每個人都有想被肯定的心愿：

就像是女生會在朋友圈里po上自己美美的自拍照和高級餐廳的飯菜，或是男生會po上豪華跑車的車內圖片壹樣。

這些照片背后的潛臺詞大概是：看，我今天過得不錯哦~快點來夸我夸我夸我吧~

另外也許你已經知道了——調查顯示，2014年壹年產生的照片總量已經超過了過去20年之和。

從心理學的角度來看，獲得夸獎甚至是人類生命中最本質的需求。

就像約翰杜威說的：“人類最深刻的沖動是做壹位重要的人物，因為重要的人物時常能夠得到別人的夸獎。”

可惜的是，在屏幕上順手來壹個容易，認真夸獎卻很難。夸不到位，不僅浪費口舌，甚至還有反效果。

至于為什么人們喜歡點like，卻不喜歡表達夸獎有壹個很重要的原因：很多人認為這是拍馬屁。沒有人喜歡處在下風。所以為了維持姿態(tài)，也就懶得夸了。

那么我們需要弄清楚幾個問題了：首先，夸獎與拍馬屁究竟有什么不同？

壹、真心誠意的話叫夸獎說低級了才是拍馬屁

簡單地說，夸獎是發(fā)自內心的壹種沖動。這種沖動是沒有動機的。就像是我們看到壹個大美女走在街上，就會不由自主的想要上去認識她壹樣。

你不會去想她是壹個怎樣的人，生活習慣好不好，她能給你的生活帶來什么好處等等問題。那是壹種原始沖動，不需要理由。

當我們真心認可壹個人的時候或是壹件事的時候，我們就會產生這種沖動。

它有著強烈的排他性。比如壹個你看不上的人在你危難之際出手相助，幫你渡過了難關。你心里極度地感激他，這個時候，你不會去想我感激他會不會失了面子或是今后我要是否就不在他之上了等等問題。

而拍馬屁不同，它并不是發(fā)自內心的壹種認可和沖動。拍馬屁大部分時候都帶著強烈的企圖心，目的性強：

比如下級拍上級的馬屁是為了升職加薪；

男人拍女人的馬屁是為了把她哄上床；

小孩拍大人的馬屁是為了要零花錢。

也就是說，拍馬屁是要求回報的，而夸獎是不要求回報的。

除此之外，夸獎之詞通常有理有據。而拍馬屁通常是憑空捏造，無事生非。

真誠的夸獎通常很有針對性，因為某個人或是某件事確實打動了你，所以你賦予褒獎之詞。拍馬屁就不同了，真不真實不重要，你聽完開心就好。

所以拍馬屁容易放大事實，大放厥詞。好事也夸，壞事也夸，無事也夸。

我個人極少在朋友圈給人點這些。主要原因是太多人給我點了。當然我也懶。

壹張照片發(fā)出去，至少也是100以上的like，經常是在150個左右，150個是什么概念？就是手機屏幕壹頁都裝不下，得往下翻動壹點才能看到最后幾行。

說真的，頭像就那么壹點大，還都是花里胡哨的網絡id，我完全不知道都是誰給我點的。

介于此，我更喜歡用評論的方式來表達夸獎?？梢院敛豢鋸埖恼f，夸獎就是語言的鉆石，壹句夸獎，可以讓對方心曠神怡，對你印象深刻。

在日常交往中，我們經常聽到壹些敷衍的夸獎。比如“你人真好”。這種夸獎聽起來不痛不癢，究竟好在哪里，好到什么程度，好的原因是什么，不得而知。

壹些沒有太多交往經驗的人，壹見面就是“久仰大名”“百聞不如壹見”等等俗不可耐，司空見慣的段子。

這種公式化的夸獎，容易讓人覺得你缺乏誠意，甚至有什么企圖心，反倒給人壹種你這個人不值得深交的印象。

恰如其分，是夸獎的核心。多壹分太濃，少壹分太淡。

這個世界上缺乏的不是美，而是缺乏發(fā)現美的眼睛。壹棵樹立在眼前，并沒有什么特別。但是當你帶著欣賞的眼光和愉悅的心情仔細端詳它的話，你總能發(fā)現它美麗的地方。

夸獎也是壹樣，不能夠敷衍了事。最重要的就是夸得具體。

我們可以試著來體驗壹下兩句話，看看有什么不同：

1.“你的項鏈真漂亮?！?/p>

2.“你的項鏈真漂亮，我上個月在巴黎的時候看過壹個模特帶過壹件類似風格的。我當時就想知道哪里可以買得到?！?/p>

毫無疑問，第貳句話更能夠使人感到暗爽?？洫劜粦搩H僅出于應酬，更不能虛晃壹槍。

蕓蕓眾生中成功者只是少數，在日常交往中應該從具體的事件入手，善于發(fā)現別人哪怕最微小的閃光點，并不失時機的予以夸獎。

當你夸獎的語言越具體，說明你越看重和了解對方的長處。這樣對方聽起來也會覺得真實可信，在這個基礎上，你們之間的距離就不知不覺被拉近了。

再拿鼓勵小孩學習來說，假如我們能夠具體的指出小孩聰明的地方，那么這將會刺激小孩堅持這種方式的沖動。

比如你對他說：“你是我見過最聰明的小孩了，因為我發(fā)現你每次做算術題都可以用心算。我小時候可做不到這壹點。”

接著，這個小孩在以后做算術題的時候，就會意識到你的話，并且堅持用心算來解題。反過來，單薄的壹句“你真聰明”并不會對小孩的學習產生實質性的幫助。

所以，在今后我們要表達夸獎的時候，切不可惜字如金，不光要讓對方知道我們欣賞他，還得讓對方知道我們到底欣賞他什么。

貳、如何找到閃光點做恰到好處的夸獎

人的天性里面都有壹個脆弱面——不可能有絕對的自信。

人們的自信通常只有20%是通過自己產生的，80%是外界給予的。比如別人壹直夸你長得漂亮。聽了1000遍之后，你也就不再懷疑了。反過來，這種心態(tài)會刺激你越來越愛漂亮，于是你就真的漂亮了。

我們人都是帶有偏見的人，我們只相信我們相信的，只看見我們想看見的。所以有壹句話說的很好：你認為這個世界是怎樣的，那它就是怎樣的。

有的人說：“我懂得要具體化的夸獎，但是我總是找不到夸獎的點?！?/p>

其實有壹個很簡單的方法可以讓我們精準地切中對方的軟肋——看對方的得意之事是什么。所謂得意之事，就是對方正在炫耀的東西。

柯達公司曾經決定捐贈巨款在羅切斯特建造壹座音樂禮堂和壹間戲院。為了承接其中的項目，很多制造商展開了激烈競爭。大部分制造商都敗興而歸。優(yōu)美公司的經理亞當森決定來試試運氣，希望能夠得到這筆價值90000美元的生意。

在亞當森見到柯達老總伊斯曼之前，他的秘書就對亞當森說：“我知道您急于想得到這批訂貨，但我現在可以告訴您，如果您占用了伊斯曼先生5分鐘以上的時間，您就完了。他是壹個很嚴厲的大忙人，所以您進去后要快快地講?！眮啴斏⑿χc頭稱是。

亞當森被引進伊斯曼的辦公室后，看見伊斯曼正忙著，于是靜靜地站在那里仔細地打量起這間辦公室來。

片刻后，伊斯曼抬起頭來，發(fā)現了亞當森，問道：“先生有何見教？”這時，亞當森沒有談生意，而是說：“伊斯曼先生，在我等您的時候，我仔細地觀察了您這間辦公室。我本人長期從事室內的木工裝修，但從來沒見過裝修得這么精致的辦公室。”

伊期曼回答說：“哎呀！您提醒了我差不多忘記了的事情。這間辦公室是我親自設計的，當初剛建好的時候，我喜歡極了。但是后來壹忙，壹連幾個星期我都沒有機會仔細欣賞壹下這個房間?！?/p>

亞當森聽罷，快步走到墻邊，用手在木板上壹擦，說：“我想這是英國橡木，是不是？意大利的橡木質地不是這樣的?！?/p>

伊斯曼高興地站起身來回答說：“那是從英國進口的橡木，是我的壹位專門研究室內橡木的朋友專程去英國為我訂的貨?！币了孤犃T心情極好，便帶著亞當森仔細地參觀起辦公室來了。

他看到伊斯曼談興正濃，便好奇地詢問起他的經歷。伊斯曼便向他講述了自己苦難的青少年時代的生活，母子倆如何在貧困中掙扎的情景，自己發(fā)明柯達相機的經過，以及自己打算為社會所作的巨額的捐贈……

亞當森由衷地夸獎他的功德心。最后伊斯曼對亞當森說：“上次我在日本買了幾張椅子，放在我家的走廊里，由于日曬，都脫了漆。昨天我上街買了油漆，打算由我自己把它們重新油漆好。您有興趣看看我的油漆表演嗎？好了，到我家里和我壹起吃午飯，再看看我的手藝?！?/p>

午飯以后，伊斯曼便動手，把椅子壹壹漆好，并深感自豪。直到亞當森告別的時候，兩人都未談及生意。最后，亞當森不但得到了大批的訂單，而且和伊斯曼結下了終身的友誼。

假如亞當森壹進辦公室就談生意，十有八九要被趕出來。

他成功的訣竅，就在于他了解談判對象。他從伊斯曼的辦公室入手，巧妙地夸獎了伊斯曼的成就，談得更多的是伊斯曼的得意之事，這樣，就使伊斯曼的自尊心得到了極大的滿足，把他視為知己。

叁、如果你不善言辭該如何含蓄地夸獎他人

可不是每個人都是亞當森，即便是最簡單的夸獎，也會有人覺得肉麻，說不出口。特別是對于內向者。那么就沒有含蓄壹點的夸獎方法了嗎？

不然，被夸獎的人會感到有壹種優(yōu)越感。實際上，只要讓對方感受到優(yōu)越感，就是有效的夸獎方式，即使你沒有半句阿奉之言。

將對方和自己做比較并且含蓄地表達出自己略遜壹籌將會是個好方法。

比如：

“你車開得真好，我就不行，我總是不知道在什么時候換擋是最好的”

“我真羨慕你有減肥的毅力，我雖然也下定過決心，但是每次看到蛋糕還是會忍不住”

“你可以教教我怎么逗女生開心么？我覺得這方面你比我有經驗多了”

簡而言之，就是通過降低自己的地位，間接地抬高對方。如此，即便是不善表達的內向者，照樣也可以輕而易舉地達到夸獎別人的目的。

通常情況下，放低自己很難。因為沒有人希望自己比別人弱，這是人性的弱點。但正因為此，我們可以利用這個弱點。別人都不愿意承認自己的不足，但是你可以，聽者就會覺得你這個人特別的真實和真誠，甚至會飄飄然。

然后回送你壹句：“哪里哪里，我這都算是什么，你不也......”。也就是說，懂得放低自己就等于選擇了easy模式。

相反，表現得太過完美的人，才是危險關系。我們都知道，這個世界上沒有完人。所以，給世界留點遺憾，并不是什么壞事情。

比放低自己更加高級的是“自嘲”。

懂得自嘲的人都散發(fā)著壹種灑脫的心態(tài)和人生智慧。醉翁之意不在酒說的就是這個道理。通過自嘲的方式，放低自己。不僅不會讓人覺得你太低級，同時還能滿足對方的優(yōu)越感。兩全其美。

喜歡聽好話，受夸獎是人的天性之壹。每個人都會因此而得到自尊心和榮譽感的滿足。

當我們得到對方對自己的夸獎時，我們會身心愉悅，倍受鼓舞。最重要的，我們會對說話者產生壹種莫名的親切感。從而使彼此之間的心理距離縮短。

我們通過夸獎來緩和氣氛，促進交流，也用夸獎的智慧來引導對方的心理，使我們更加親近。你到對方的距離，等于對方到你的距離。

源靖丨轉載自：linkedin中國