怎么從缺愛的“自卑”里爬出來心理咨詢記錄？

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周小寬｜壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號(hào)：心理公開課（ID：yixinligongkaike）

壹周多之前寫了壹篇文《親愛的，別再向壹個(gè)“愛無能”的人要愛了》，很多讀者看完釋然地評(píng)論，“原來不是我不夠好，而是我想要1000，但是我求取愛的那個(gè)人其實(shí)只有100，他只能給出那么多愛”。

但是也有讀者提出了疑問，

“特別害怕的是，我因?yàn)樗荒苣贸鲆及僭徦貌怀鑫乙囊记r(shí)，發(fā)現(xiàn)他對(duì)別人可以拿得出兩千?！?/p>

“我的媽媽對(duì)弟弟可以拿出1000，可是對(duì)我就只能給出100。我怎么釋懷？”

有人期待作為作者和心理咨詢師的我，給出答案。

我想說，面對(duì)這個(gè)事實(shí)，你肯定會(huì)感到難過。

面對(duì)壹個(gè)人，如果你眼睜睜地看到她（他），可以給別人更多，但是卻給你很少，那么這的確是壹件你的生命中遇到的，悲哀的事情。

不釋懷，不原諒，有憤怒，是正常的。

但是，你會(huì)因此攻擊你自己?jiǎn)幔?/p>

你會(huì)壹遍壹遍地去想，這說明我不如別人，或者如果我做得更好，她（他）就會(huì)更愛我嗎？

01

愛里面，的確有區(qū)別對(duì)待。

這個(gè)事實(shí)，可能令壹些有疑惑的讀者感到殘酷。

但是我還是要說出來。

然后，我用數(shù)字來對(duì)這種“區(qū)別對(duì)待的愛”打開比方，雖然這不夠嚴(yán)謹(jǐn)。

如果壹個(gè)人A有1000元，她可能會(huì)給壹個(gè)人B100元，也可能會(huì)給另壹個(gè)人C500元。

B面對(duì)這件事的感受是什么？來自于B對(duì)這件事的看法（認(rèn)知）

——也就是說，B因此產(chǎn)生怎樣的負(fù)面感受，取決于B，怎么看待這個(gè)擁有1000元的A，給了C500元這件事情。

首先，B最容易陷入的誤區(qū)，就是將自己“不自覺”地放到了和C比較的位置上。

只拿到了100元的B，輕易就得出了壹個(gè)結(jié)論——他不夠愛我，更愛另壹個(gè)，所以他給另壹個(gè)人的愛更多——也就是說，和C相比，我不夠好，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

但是這個(gè)結(jié)論里面其實(shí)有很大的漏洞。

我們來模擬壹個(gè)故事。

假設(shè)，A是媽媽，B是姐姐，C是弟弟。

媽媽對(duì)弟弟很溫和，總是縱容，對(duì)姐姐卻很嚴(yán)厲，不茍言笑，重男輕女的媽媽，讓這個(gè)姐姐從小就受到了冷落，姐姐甚至因此很憎恨弟弟，也在潛意識(shí)里形成了“我不如弟弟，我不夠好，所以媽媽不那么愛我更愛弟弟”的固化認(rèn)知。

但是，如果對(duì)比姐姐和弟弟拿到的100和500的差異，姐姐就因此得出結(jié)論——是自己沒有弟弟招人喜愛，或者自己沒有弟弟優(yōu)秀。

要讓這個(gè)推理真正成立，那就必須假設(shè)媽媽是壹個(gè)絕對(duì)公平的機(jī)器，會(huì)對(duì)自己的小孩做出絕對(duì)公平的反應(yīng)，不夾雜任何個(gè)人的思想、潛意識(shí)動(dòng)力！

只有媽媽關(guān)于愛的反應(yīng)系統(tǒng)，是絕對(duì)公平的，

那么媽媽如果給了弟弟500給了姐姐100，

才會(huì)意味著拿到100的姐姐不如弟弟。

但是，媽媽顯然不是壹個(gè)絕對(duì)公平的機(jī)器。

愛的反應(yīng)系統(tǒng)，也極其復(fù)雜。

媽媽，有自己的思維模式、固化的認(rèn)知、現(xiàn)實(shí)的因素和巨大的潛意識(shí)動(dòng)力。

媽媽和姐姐的愛的表達(dá)，取決于，媽媽的認(rèn)知、潛意識(shí)、現(xiàn)實(shí)環(huán)境造成的和姐姐這個(gè)復(fù)雜個(gè)體之間的鏈接；

媽媽和弟弟的愛的表達(dá)，取決于，媽媽的認(rèn)知、潛意識(shí)、現(xiàn)實(shí)環(huán)境造成的和弟弟這個(gè)復(fù)雜個(gè)體之間的鏈接。

媽媽對(duì)于姐弟貳人的區(qū)別，不但不是絕對(duì)化的公平反應(yīng)，而且也不完全受媽媽的意識(shí)控制，不完全是壹種個(gè)人清晰可控的選擇，很大程度是這個(gè)媽媽潛意識(shí)的強(qiáng)烈動(dòng)力造成。

比如媽媽的原生家庭也是重男輕女，所以媽媽對(duì)于姐弟的區(qū)別是壹種“強(qiáng)迫性重復(fù)”，她并沒有意識(shí)到自己對(duì)姐姐苛刻對(duì)弟弟寬厚是在重復(fù)原生家庭的模式，

甚至為了避免內(nèi)心沖突，媽媽的內(nèi)心防御系統(tǒng)也會(huì)在“無意識(shí)”中給自己合理化的理由，她會(huì)騙過自己，堅(jiān)持相信“姐姐就是沒有弟弟好，不如這個(gè)弟弟”。

也就是說，100和500，即便排除個(gè)體對(duì)愛的感受程度的問題，

只是以愛的絕對(duì)值來考量，

那么決定被給予100還是500的愛，

既不取決于姐姐是否比弟弟優(yōu)秀，

也不取決于媽媽對(duì)姐弟的對(duì)比和選擇，

而是來自兩個(gè)完全無法進(jìn)行比較的系統(tǒng)，兩種完全不同的鏈接產(chǎn)生的復(fù)合反應(yīng)。

這兩個(gè)不同的鏈接里，還包含了兩端的個(gè)體，不經(jīng)過覺察就無法感知的大量的潛意識(shí)。

舉這個(gè)例子，不是想說，當(dāng)年還是小孩的姐姐在童年不應(yīng)該草率得出壹個(gè)“媽媽不愛我更愛弟弟是因?yàn)槲也粔蚝谩钡慕Y(jié)論，

而是想說，當(dāng)這個(gè)姐姐長(zhǎng)大成人后，可以通過重新去看待這件令人悲傷的事情，覺察到，其實(shí)“我不夠好”的結(jié)論，是壹種有偏差的認(rèn)知，從而改寫自己的認(rèn)知體系，關(guān)于自我價(jià)值的這壹部分。

如果能夠以新的視角去看待，媽媽和自己還有弟弟的關(guān)系，

那么姐姐就可以跳出過去“不夠被愛就是自己對(duì)比某某還不夠好”的固定看法，拋開過去的經(jīng)驗(yàn)，重塑自己的人生故事。

02

很多人在“被愛”這件事上，受到的傷害其實(shí)是多重的。

第壹重，來源于得到的愛的確匱乏，沒有能夠滋養(yǎng)到渴望愛的這個(gè)個(gè)體。

比如媽媽不夠愛我，對(duì)我沒有接納和溫柔，比如男朋友對(duì)我的態(tài)度簡(jiǎn)單粗暴，并不能真的給予我包容和撫慰，于是我覺得難過、悲傷。

第貳重，來源于第壹重里面這件令我難過悲傷的事情產(chǎn)生的后續(xù)反應(yīng)——我沒有得到足夠的愛，因此我產(chǎn)生了這樣壹個(gè)結(jié)論，即感覺到自己不夠好，于是我陷入了深深的自卑和自我攻擊里，長(zhǎng)久地?zé)o法走出來。

沒有得到足夠的愛，不但令人難過，更糟糕的是，在對(duì)比之下，它還會(huì)擊碎這個(gè)人原本就很脆弱的自信和價(jià)值感。

當(dāng)這種“不夠被愛”，再加入對(duì)比，那么它的傷害程度就會(huì)更大。

比如，故事里的姐姐會(huì)拿自己和弟弟對(duì)比，壹個(gè)女孩，拿自己和前男友的現(xiàn)任去對(duì)比，壹個(gè)妻子，那自己和老公的外遇對(duì)比。看到了待遇的區(qū)別，就立刻覺得這就是“自己不夠好”的有力證明。

這就好像壹個(gè)壞的反應(yīng)引發(fā)壹個(gè)更壞的反應(yīng)，從不夠被愛開始，讓這個(gè)人，跌入了自我否定和懷疑的深淵。

不夠被愛，是壹件令人感到難過、遺憾和受傷的事情，但是要爬出自我否定和懷疑的深淵，就需要保持覺察。

03

在不夠被愛的問題上，何為覺察？

——理解到很多事情不是你做得更好這件事就會(huì)改變了。因?yàn)椴煌娜酥g，就是不同的潛意識(shí)在交流，潛意識(shí)會(huì)產(chǎn)生各種不同的化學(xué)反應(yīng)。彼此之間產(chǎn)生的愛，和彼此付出的行動(dòng)的反應(yīng)，也會(huì)因此而大有不同。

這不是你，好與壞、價(jià)值高或低的問題。

這里面有你可以努力或者去經(jīng)營(yíng)的部分，但是也有很多你即使努力了，或者他人也努力了仍然在關(guān)系中改變不了的部分。畢竟，每個(gè)人的人格都代表了這個(gè)個(gè)體，而這個(gè)部分，獨(dú)立并堅(jiān)固，難以改變。

舉個(gè)例子，你的前男友有著希望被控制被嚴(yán)厲要求的潛意識(shí)模式，但他自己沒有清晰得意識(shí)到這種潛意識(shí)需求（因?yàn)樗幸紓€(gè)非常強(qiáng)勢(shì)、從小對(duì)他寄予厚望嚴(yán)厲要求的媽媽，而他對(duì)這部分有著無意識(shí)的深度認(rèn)同），盡管你對(duì)他處處包容沒有什么要求也不想他承受壓力，但是他對(duì)你還是不夠“愛”，你們不歡而散了。

然后，你聽聞他對(duì)強(qiáng)勢(shì)的新女友言聽計(jì)從，好得不得了，并且你聽說他的新女友還慫恿他跳槽去辛苦又壓力大的地方，而他壹邊抱怨壹邊還是去了。

更讓你無法接受的是，他明顯對(duì)她更好！

如果，你假設(shè)了前男友這個(gè)個(gè)體，是壹個(gè)絕對(duì)公平的依據(jù)對(duì)象給出愛的多少的反應(yīng)機(jī)器；如果，你不知道原來壹個(gè)人的行為喜好，很多時(shí)候是由潛意識(shí)模式?jīng)Q定，而不是單純地去分析好壞得失；那么你可能就會(huì)因?yàn)?，這個(gè)男人給了你100，而給了她500耿耿于懷。

要釋懷，只能是覺察。覺察到他不是壹個(gè)反應(yīng)機(jī)器，因此你和他的現(xiàn)任不具備比較的意義和體系，覺察到他的行為很多時(shí)候也是潛意識(shí)的壹種反應(yīng)，而不是“你給我壹?jí)K我就給你壹?jí)K”這樣簡(jiǎn)單明了的交換法則。

04

但是覺察對(duì)于有的人來說是極其困難的。

假如壹個(gè)人，因?yàn)樵彝サ年P(guān)系，慢慢在形成自己的人格過程里，內(nèi)心已經(jīng)固化地認(rèn)為自己不夠好，人格身處有著自卑的情結(jié)，自我價(jià)值感非常低。

那么這個(gè)人恐怕無法“客觀冷靜”地對(duì)于壹個(gè)自己不夠被愛的局面，去進(jìn)行分析，

而是不管發(fā)生了什么，她的內(nèi)心已經(jīng)存有壹個(gè)先入為主的強(qiáng)有力的立場(chǎng)——即“我不夠好”，所以她看待很多事情，都會(huì)不自覺地將自己放在和別人比較的位置上，并且以“我不夠好，不如別人”作為結(jié)果，倒著去尋找所謂證據(jù)和推導(dǎo)過程。

“我不夠好”并不來自于這個(gè)人每壹次關(guān)系中仔細(xì)論證的結(jié)果，

在和別人的比較中落后，也不是壹個(gè)經(jīng)得起邏輯推敲的比較，

壹個(gè)人，其實(shí)往往是先有了“我不夠好”的潛意識(shí)重復(fù)的先入為主的判斷，

然后再去搜集去證實(shí)自己不如別人的證據(jù)。

寫在最后

關(guān)系其實(shí)是復(fù)雜的，

因?yàn)橛腥瞬庞嘘P(guān)系，

而每壹個(gè)人都是由意識(shí)和潛意識(shí)組合而成，

有著自己的意識(shí)、理性也無法去控制和決定的壹面。

所以關(guān)系中的“愛”，它也不是壹個(gè)絕對(duì)或者純粹的詞語。

既然給出“愛”和感受“愛”的，是人這種極其復(fù)雜的有機(jī)體，

將“愛”看作絕對(duì)而純粹，甚至當(dāng)做壹種數(shù)量去對(duì)比去分析，

得出的結(jié)論，自然也是有偏差的。

因?yàn)檫@個(gè)預(yù)設(shè)壹開始就已經(jīng)不對(duì)。

渴望得到愛，

沒有錯(cuò)。

對(duì)比他人，

得到的愛不夠多，

也會(huì)令人難過。

而且，這也不是壹個(gè)人，

努力變得更好就壹定能改變的部分。

認(rèn)識(shí)到這壹點(diǎn)的人，

不壹定能收獲更多愛，

但是至少能收獲平靜。

最不幸的事情，

不是你得到的愛相比他人更少，

而是你因此判定自己，

是壹個(gè)不值得被愛的靈魂。

周小寬：心理咨詢師，看待世界和自我的方式有點(diǎn)特別，壹個(gè)溫柔而有力量的陪伴者。個(gè)人公眾號(hào)：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

責(zé)任Spencer蘩