那些為婚姻而活的女人，后來都怎現在學什么技術最好樣了？

">作者：羅近月
來源：美靈心生活（ID:meilingxinli）

壹位個案的先生出軌了，她無比痛苦，想找閨蜜排解內心的煩悶。

閨蜜A說：現在男人有點問題太常見了，多想想你的小孩，忍忍就過去了。

閨蜜B說：如果你實在受不了，那就離了唄，為這樣的男人糾結不值得。

她說：我知道她們說的都對，但我就是做不到不糾結。

面對婚姻里的困擾，總是有這樣的兩種人：壹種是希望自己趕快放下，又因為放不下責怪自己不夠強大；另壹種能在有人勸自己要么忍要么離的時候保持清醒，知道問題遠沒有別人說的那么簡單。

但不論是哪壹種，遇上婚姻問題，就注定了這是壹個人內心最孤獨的戰(zhàn)爭，壹開始你還愿意跟別人講，可越講就越覺得不想講、不值得再講以及無人可講。

-01-

為什么婚姻問題會讓人如此痛苦？

在這場最孤獨的心理戰(zhàn)爭中，最常見的狀態(tài)就是：

壹開始總想努力挽救婚姻，努力失敗時想馬上離婚；等無法做出離婚的決定時，又只得想辦法改善婚姻。這樣的沖突周而復始，無限次循環(huán)。

所以，最痛苦的婚姻不是關系中實際發(fā)生了什么，而是你進入了壹個跟自己繞圈子的過程：用努力的挫敗去壹個個摧毀自己建立起來的希望，摧毀后又只得重建更多的希望來安慰自己。

在這壹階段，很多人都希望知道怎樣做才是對的，事實上不管做什么都是錯。大多數人只得壹邊想離婚又擔心離婚帶來的不確定，另壹邊只得拼命用無效的方式去在關系里努力。

當無數次的受挫之后，你可能也會很不屑這樣的自己，但你仍然需要理解這是壹個自我修復正常的過程。

你需要首先尊重自己是壹個正常人，有很多想法可能是自己不希望出現的，承認有時候在關系里自己是無助的、失控的以及沒有價值的，才能開始成長。

如果過去沒有任何壹段關系讓你學會為自己而活，那么婚姻的痛苦會是壹個非常好的機會，讓你重新經歷成長的第壹步：壹邊尋找自己，壹邊懷疑自己。

-02-

婚姻問題，凸顯的是自我發(fā)展的問題

在美國1981年有壹個研究，50%的人尋求心理治療的人都是因為婚姻問題。并非是其它問題不重要，而是很多以前覺得不重要的問題，到了婚姻里才被凸顯出來。

當壹個人自我發(fā)展遇到問題時，問題自然就會在關系里體現出來。而婚姻關系恰是除了跟父母關系之外，滲透性最強、最難割舍的壹種特殊關系?？梢赃@么說，如果婚姻讓壹個人無比痛苦，這種無助感可能早就在其他關系里出現過。

在我的案例里，總是很容易發(fā)現壹個現象：婚姻痛苦的人，在跟父母的關系里也常常很痛苦。她們既無法把父母變成期待的樣子，也無法疏遠跟父母的關系，還得不得不忍受跟父母相處時的各種邊界不清的糾纏。

而到了婚姻里，面對的是同樣的沖突，既難以被理解，也無法離開這樣的關系。

所以，如果在你成長的經歷中，如果沒有壹段關系允許你的自我在各種不確定和自我懷疑中登場，并支持它發(fā)展到穩(wěn)定，那么幾乎在每壹段關系中都很難有勇氣去活出自己，要么默默承受委屈，要么憤怒反擊。

在心理學上，把這樣的自我發(fā)展的過程叫做分離個體化，是指壹個人脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立個性心理的過程。當壹個人進入青春期，就會產生很多關于自己的認識，如果你的父母恰好也準備好了在你的成長中完成壹場得體的退出，那么你就可以通過自我探索來開始建立起獨立的自我。

然而，因為各種原因，許多人沒有好好完成這樣的分離過程，在自我開始萌芽時，不得不把內心的成長渴望壓抑下去，在關系里委屈求全，有時候又不選擇用激烈的叛逆去保存自我。這就成了關系里兩種原始的模式：討好和攻擊。

到了婚姻里，這樣的模式依然隨處可見。分離個體化未完成的人，既無法在關系里做自己，又不得不用尖銳的攻擊去推開關系，也很難得體地結束壹段關系。

既想離開又離不開就成為壹種痛苦的關系重復，這是我們試圖在關系里活出自我時失敗的壹種體驗，也是我們重新成長、完成分離個體化的重要機會。

婚姻關系看似選擇自由，但從心理層面上來講壹點也不自由。而如果你在原生家庭中沒有機會學習為自己而活，那么在進入婚姻時就會自然為了婚姻而活。

所以，真正衡量壹個人心里成熟的不是能否離開壹段痛苦的關系，而是你有沒有更多在關系里活出自我的體驗。只有學會了在壹段關系里做真實的自我，才不會總是把不同的關系變成傷害自己的樣子。

-03-

當你想離開婚姻時，其實是想離開被扭曲的自己

對于沒有得到充分成長的人來說，婚姻會讓人痛苦，也是讓你有了再壹次成長的機會。對婚姻的糾結，看起來是壹種羞恥，卻是壹種內在真實力量的展現。

如果過去的自己，是因為沒有選擇不得不做出壹些違背自己的決定，那么當你對婚姻糾結時，就不要再趕快找到壹個辦法就讓自己改變，你已經足夠痛苦了，就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。

當你正在為情感而糾結時，如果理解了自己內心沖突背后的自我成長渴求，就不會真的在選擇這件事上去糾結，而是借助痛苦的力量去壹點點確認、壹點點找回來的真實的自己。

每壹個在關系里活得壓抑的人最應該明白的是，當你內心有渴望卻做不了決定時，新的挑戰(zhàn)就已經來臨，只有你可以逐漸從過去的被扭曲的自己里破繭而出，你才有有機會真實地理解婚姻，而不是把所有自己成長的不滿都投射到婚姻里。

對于這個過程，我最喜歡的壹種描述是：成長就是你帶著父輩于你心靈中刻下的烙印去生活，當那些那些陳舊的生存法則不再管用時，你開始思考應該成為什么樣的自己，終于有壹天，你像在火山灰里刨出尚存的生命壹樣發(fā)現了那個被養(yǎng)育淹沒掉的真實自己。

所以，當你看見壹個為婚姻而活的女人，如果你看到她在關系的矛盾沖突中無比痛苦時，你相當于也看到了壹個人在成長過程中去嘗試忠于自己最原始的樣子。本質上，每個人都需要經歷這樣壹個與自己激烈碰撞的過程，才能學會在關系里做自己。

好的成長，不是取決于你做了什么，而是取決于是否讓你可以在經歷中思考自己，看見關系的局限，清晰自己的想法，接納自己的不完美，做個內外更壹致的人。而婚姻總是能給你這樣充分去深入自己的機會。

所以，不管你經歷過怎樣的過去，愿你有勇氣進入婚姻，更愿你能在婚姻的不易中保持自我覺察，磨礪出壹個心理更成熟的自己！

作者：羅近月，心理咨詢師，堅持用簡單的語言和獨特的視角剖析兩性關系，讓每壹位女性活出最好的自己，著有《當男人無法改變時，改變自己》，：美靈心生活（ID:meilingxinli）
責任Spencer沐風