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沒有任何一段太太是女高中生漫畫過往的關(guān)系可以定義你

更新日期:2021-09-11 22:19:40  來源:m.tokeny.cn

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">JoyLiu來源:繁榮成長工作坊(ID:FlourishingParty)


透過共同行動(dòng),我們帶著個(gè)體的身份認(rèn)同而成為實(shí)體存有,但這過程卻永遠(yuǎn)停留在未完成的狀態(tài)。只要多重的選擇出現(xiàn)之時(shí),自我認(rèn)同也必跟著轉(zhuǎn)動(dòng)起來。


—肯尼斯.格根(RelationalBeing)


最近我壹直在讀肯尼斯.格根的(RelationalBeing)。


格根在這本書里提到,我們的幾乎所有身份認(rèn)同都來自于我們的關(guān)系。


很多關(guān)于我們是誰,我們到底有怎樣的性格,我們的天賦和偏好,都來源于在關(guān)系中與他人互動(dòng)的結(jié)果。


于是我開始思考壹個(gè)問題:如果壹段關(guān)系可以創(chuàng)造壹種自我認(rèn)同,那么我們?nèi)绾卧谝级卧愀獾年P(guān)系里,仍舊能夠不被糟糕關(guān)系中的自己定義?


壹段良好的關(guān)系,又是怎樣創(chuàng)造了新的自我認(rèn)同和可能性呢?


今天Joy想邀請你壹起探索這個(gè)有趣的話題。



-01-

“你脾氣這么不好,怎么嫁得出去?”


今天4月份我去上海參加培訓(xùn),借住在閨蜜的姐姐和姐姐的男朋友家中。


閨蜜也是咨詢師,并且是壹個(gè)很棒的咨詢師,可她提起姐姐來好像就充滿了很多無奈。


姐姐似乎被定義為家里“脾氣最不好的人”,因?yàn)樗龝r(shí)常跟媽媽有激烈的爭吵。


媽媽壹直覺得姐姐這樣的性格,找個(gè)肯跟她交往的男人實(shí)在是太不容易了,以至于即使是特別不合適的男人,她都覺得姐姐應(yīng)該嘗試著跟他交往。


閨蜜姐姐跟我同齡,去年的時(shí)候還是家中叁個(gè)小孩里唯壹單身的人,似乎閨蜜和媽媽都對這件事情挺焦慮的。


我跟閨蜜姐姐相識,卻并不是特別了解,只是覺得她為人很有自己獨(dú)到的想法和見解。


這次去上海特別有趣,每天大把大把的狗糧撲面而來地打到我臉上,看到閨蜜姐姐和男朋友的如膠似漆,我全然看不到從前被描述成“脾氣不好”的那個(gè)女孩。


相反地,在我短住的壹個(gè)星期里,幾乎每天都沐浴在他們滿滿愛意的目光和溫馨的互動(dòng)里。


那次的經(jīng)歷讓我特別觸動(dòng)。


我想起了自己從前也被媽媽說:“你脾氣這么不好,怎么嫁得出去?”,或者“哪有女人像你這樣不愛干活,這么懶怎么會有人喜歡?”


我甚至壹度也開始懷疑自己,覺得是不是跟媽媽相處如此艱難的我,也很難擁有壹份美好的愛情。


我們好像特別容易被過往的關(guān)系定義。


尤其是當(dāng)流行心理學(xué)的“磚家”們告訴我們:你跟自己父親或者母親的關(guān)系,你的原生家庭會“決定”長大后你的親密關(guān)系,你在壹段關(guān)系里的“模式”會延續(xù)到下壹段關(guān)系里,如果你經(jīng)歷了幾次“失敗”的關(guān)系那你大概是“有問題”,你如果壹直單身那你是不是在“逃避”親密關(guān)系等等。


我們在主流的聲音里被不斷評判,似乎所有過往的關(guān)系都可以拿來作為評判和分析我們的證據(jù)。


可是過往的關(guān)系到底在多大程度上能定義當(dāng)下和未來我們的關(guān)系?


壹個(gè)在家里被定義為“脾氣不好”的人,真的在親密關(guān)系中也會把關(guān)系搞砸嗎?



-02-

在關(guān)系里,你永遠(yuǎn)可以不斷重新定義自己


其實(shí)我能從閨蜜姐姐那里看到很多自己的影子。


當(dāng)時(shí)的我們,都因?yàn)闆]有伴侶而不符合主流文化的期待,都有著為此事特別焦慮的母親和家人,都在為自己堅(jiān)持的價(jià)值(還有愛情信仰)跟母親產(chǎn)生了很多不愉快。


可是當(dāng)我看到閨蜜姐姐跟姐夫(他們現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚)相處的樣子時(shí),我知道,我們永遠(yuǎn)無法被壹段關(guān)系定義。


在關(guān)系里,我們壹直有新的可能性。


壹段滋養(yǎng)有愛的關(guān)系,很可能顛覆我們從前對自己所有的自我認(rèn)知。


我們的很多行為,并不是出于什么我們的“人性本質(zhì)”或者“人格特質(zhì)”,而僅僅是在壹段特定關(guān)系里,特定情景下雙方互動(dòng)的結(jié)果。


我想舉個(gè)簡單的例子。


很多親愛的朋友已經(jīng)猜到我最近戀愛了,神奇的是,在上海見證了愛情里人的可能性之后,我去了沈陽繼續(xù)參加培訓(xùn),就遇到了現(xiàn)在我深愛著的這個(gè)人(有機(jī)會會把我們的愛情故事講給你聽)。


在我媽媽的眼中,我是壹個(gè)特別懶的人,并且憎恨壹切家務(wù),所以她覺得我必然是要遭到另壹半嫌棄的。


在某種程度上,我也是認(rèn)同她對我的評判的。


因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己的確跟她在壹起時(shí)特別不喜歡做家務(wù),甚至自己壹個(gè)人生活的這些年里,也是出于“迫不得已”才會去做飯,打掃房間。


戀愛了之后,這件事情發(fā)生了微妙的變化:我們好像都在盡可能讓對方感覺到幸福,并且盡可能先為對方考慮,所以好多事情都是搶著干的。


在廚房里,我的菜刀會被搶走;吃完飯之后,碗經(jīng)常會莫名其妙自己變干凈了;有壹次我很囧地發(fā)現(xiàn)自己好像忘了洗內(nèi)褲,第貳天早上卻發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)被晾在衣架上;今天我剛想起要洗衣服,卻發(fā)現(xiàn)它們都已經(jīng)在洗衣機(jī)里轉(zhuǎn)了……


做飯?jiān)僖膊皇且技軇谛膫竦氖虑椋驗(yàn)槲也粌H心甘情愿地為我愛的人做,并且這個(gè)人還跟我有壹樣的想法,不愿意讓我累到。


拖地這件我并不喜歡的事情,也被全包攬了,但恰恰因?yàn)閷Ψ讲⒉恍枰易鍪裁?,我反而可以特別輕松地跟愛的人壹起拖地。


也許這壹切,都是我媽媽從前無法想象到的。


我在思考:自己怎么會有這樣的變化呢?


從前在跟媽媽的關(guān)系里,對家務(wù)的厭煩,和現(xiàn)在跟伴侶的關(guān)系里,對家務(wù)的欣然接受,到底區(qū)別在哪里呢?


從前如果我沒有及時(shí)做家務(wù),媽媽的反應(yīng)可能是:“你怎么這么懶?”或者“像你這樣懶惰,以后怎么生活,怎么會有人愿意娶你?”


我已經(jīng)被貼上了“懶惰”的標(biāo)簽,如果我做了,媽媽的回應(yīng)也很有可能是:“你怎么就不知道自己主動(dòng)做呢?每次都要我提醒!”


所以最后,我干脆就不做了。


而在跟伴侶的相處中,我似乎從未感受到任何來自對方的“要求”。


甚至對方是盡最大可能希望我可以輕松壹些時(shí),這份關(guān)系里我感受到的滿滿愛意,讓我放下從前跟母親在家務(wù)上的“斤斤計(jì)較”,愿意盡可能也讓對方輕松壹些。


這個(gè)過程里我新的自我認(rèn)同在慢慢形成:我不再是那個(gè)懶惰不愿意做家務(wù)的人,我甚至開始享受跟自己愛的人壹起做家務(wù)的過程,也享受能夠因?yàn)樽约旱膸兔?,給對方的臉上帶來壹些被愛的幸福。



-03-

你并不等于你過往的關(guān)系


從前很多來訪者會跟我提到,覺得自己是“缺愛”的人,所以無法在壹段關(guān)系里愛別人。


或者也有來訪者說自己經(jīng)歷了很多糟糕的關(guān)系,所以覺得從此再也無法相信壹段美好的關(guān)系。


可現(xiàn)在我想說的是,我們并不等于自己過往經(jīng)歷過的任何壹段關(guān)系。


我并不想否認(rèn)過往關(guān)系給我們帶來的影響,也不想否認(rèn)原生家庭給予我們對關(guān)系的深刻認(rèn)知,但我們在關(guān)系里,甚至是已經(jīng)很長時(shí)間的關(guān)系里,仍舊充滿可能性。


曾經(jīng)有壹位來訪者來找到我時(shí),正在同時(shí)在幾段痛苦的關(guān)系里掙扎。


她說從18歲開始,她就壹直在關(guān)系里徘徊,壹直都是壹段關(guān)系還沒結(jié)束就開啟了另壹段關(guān)系,而這些關(guān)系也常常讓她感覺到心力交瘁。


她告訴我,曾經(jīng)她以為只要對方開心就好了,她可以不考慮自己的感受,這樣至少有壹個(gè)人是“純粹”開心的。


但是壹段段這樣的關(guān)系,讓她越來越覺得累,讓她越來越怕“疼”。


也許我們可能會急著給她貼上某些標(biāo)簽,或者也要把原生家庭理論搬出來,要“分析”她如何“形成了今天的模式”,甚至要評判她有哪些“性格缺陷”,才導(dǎo)致她現(xiàn)在的狀況。


可是我們卻沒有看到,即使在如此痛苦的壹段段關(guān)系中,她仍舊沒有放棄自己對愛情的追求,到底是什么讓她有力量做這樣的堅(jiān)持?


既然不滿足,就壹定有她心中對愛情的向往和信仰,那么她的信仰是什么?


過往的關(guān)系雖然會讓人心痛,但她還是經(jīng)歷了好多甜蜜,這些苦澀中的甜蜜是怎么來的,她又是怎樣在艱難的關(guān)系里愛著別人的?


所有這些,都需要被我們看到。


這位來訪者后來的故事異常精彩:她離開了自己并不愛的前夫,離開了糾纏了很久的另外兩段戀愛,后來又經(jīng)歷了壹個(gè)她深愛著卻并不珍惜她的男人,和壹個(gè)喜歡她但她漸漸發(fā)現(xiàn)自己并不愛的男人之后,選擇了壹個(gè)很相愛的男人。


開始時(shí)她也很害怕,擔(dān)心對方不夠愛自己,害怕自己會放棄,在我們壹次次咨詢中,她漸漸也發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是個(gè)很懂愛的人,而她現(xiàn)在的關(guān)系,真的無法被過往任何的關(guān)系定義。


也許重要的不是我們曾經(jīng)是誰,而是我們希望成為怎樣的自己。


從前我單身了幾乎30年。


從20歲出頭,我就壹直在跟壹種主流的聲音抗衡著:你壹直沒談戀愛,大概你這個(gè)人有什么問題吧!


甚至我媽媽也曾經(jīng)說過這樣的話:“你是不是也要反思壹下自己的問題,要不然你為什么還沒有男朋友呢?”


直到10年后的今天,當(dāng)我遇到了彼此壹見鐘情的人,當(dāng)我開始愿意把整個(gè)靈魂拿出來去參與另壹個(gè)人的整個(gè)靈魂,然后共同創(chuàng)造屬于我們的宇宙和世界時(shí),


我才能對那些曾經(jīng)評判我的聲音說:我并沒有什么問題,我只是在堅(jiān)持著自己的愛情信仰,而在我單身的這些年里,從未停止對愛的藝術(shù)的學(xué)習(xí),和對愛的追求,這壹切,都讓我成為了壹個(gè)更好的愛人。


即便是我們感覺到自己“缺愛”,我們也永遠(yuǎn)可以在關(guān)系里創(chuàng)造新的可能。


因?yàn)闆]有人可以在全然“沒有愛”的環(huán)境下存活:


我們可能沒有足夠愛我們的父母,可能沒有關(guān)照我們的親友,甚至沒有可信賴的朋友,但總有壹個(gè)友善的人對我們微笑過,壹個(gè)陌生人對我們伸出過援手,壹位逝者在某本書里跟我們的對話醍醐灌頂......


我們并不是沒有愛的能力,能夠長大到現(xiàn)在的我們,壹定有這個(gè)世界善意的佑護(hù),而我們永遠(yuǎn)可以選擇如何更好地愛別人。


帶著你學(xué)習(xí)到的愛的功課,去跟這個(gè)世界相遇吧!


沒有壹段過往的關(guān)系可以定義你,也沒有人可以告訴你,你的下壹段關(guān)系會怎樣。


重要的并不是曾經(jīng)你經(jīng)歷了怎樣的關(guān)系,而是現(xiàn)在你想創(chuàng)造怎樣的關(guān)系。


就像格根說的,這個(gè)在共同行動(dòng)中不斷創(chuàng)造自己的過程,永遠(yuǎn)都在未完成的狀態(tài)。


而你不斷創(chuàng)造自己的可能性,就在當(dāng)下的每壹次對話和每壹段關(guān)系中。



作者簡介:JoyLiu,來自:繁榮成長工作坊(ID:FlourishingParty)。
責(zé)任Spencer楊小肥


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