為什么我們要不斷談論原90后媳婦傷不起生家庭？

為什么你對我還不如你對隔壁的誰誰？

你看你對誰誰那么溫柔壹臉笑意，為什么我壹和你說話，你就那么沖，拉長個臉，好像我和你有深仇大恨？！

我養(yǎng)你長大這么辛苦，你為什么不拿我當恩人，反而拿我當仇人？

可是，事實就是，你養(yǎng)我長大沒錯，在那些我不得不和你在壹起，我的世界里只能倚賴你的日日夜夜里，你除了養(yǎng)我長大，也曾經(jīng)深深地傷害過我、踐踏過我、吞噬過我、利用過我.......

只是這些，你都沒有意識到，也不曾看見過。

在你的記憶里，只有對我的好。

但是在我的感受里，卻不是這樣。

你不曾尊重我的感受，但是我起碼要尊重自己的感受。

是的，我不會對自己的恩人好像仇人。

如果，我對壹個人好像仇人，那壹定是有原因的，即使我自己還沒法義正言辭地把那個原因解釋清楚。

如果我連友好地聊上幾句，和你之間都做不到，那是因為我們那些年的糾纏里面，有深深的恨啊。

了解到自己對于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到這個“恨”的情緒的存在有什么意義？

意義在于——還原你和父母之間，剪不斷理還亂的交織在壹起的愛恨關(guān)系的真實。

是的，還原真實。

不因為他是你的父親，或者她是你的母親，我們就要絕對必然地認為，他（她）給予你的壹切都是理所應當?shù)摹⒂泻锰幍?，這個關(guān)系都是有益的。

我們常常談論守住邊界，特別是在我們和父母之間，或者我們對自己的期待和父母對我們的期待之間，要劃出壹條界限.

能劃出這條界限，就是成長——我作為壹個獨立的自由的人存在，而不是你的壹部分，不是實現(xiàn)你的愿望或者期待的工具，即使你的愿望和期待里都是你說的“愛”，但是我仍然首先是我自己。

對于有的人來說，劃出這條界限是困難的。

最近北大學子與父母斷絕關(guān)系的萬字長信，讓人感嘆，這要多大的能量，才能勇敢地劃出界限，從父母那里，贖回自己的人生。

但現(xiàn)實中，很多人還是無法做到，比如小J。

父親對她的期待是，她能夠承擔她不成器的弟弟的人生，她承擔不了，也不想承擔；

父親希望她能經(jīng)常電話給他，可以對她提出很多要求，可以對她繼續(xù)發(fā)泄自己的情緒，但是她也有自己的情緒體驗，她不想這樣勉強自己去繼續(xù)滿足父親這個巨嬰.......

但如果不了解原生家庭，如果看不到自己的恨，看不到恨從何來，看不到這部分的真實，她就會因為“忤逆”自己的父親，違背了父親的期待，而有深深的內(nèi)疚。

她會認同父親的評價：“我辛苦養(yǎng)育了你，你卻如此無情”，并因此更加難受。