對孩子最大的傷害是你抑郁癥案例試圖拯救他

盧悅|壹心理專欄·心之助

棄婦和良心犯心里都有壹個受傷的小孩

我們是如何看待離婚的？離婚對我們意味著什么？對很多女人來說，離婚似乎就宣告著壹個妃子被打入冷宮，離婚就等于她的女人的生命的告終，她的壹生將是可悲的棄婦，會生活在愁云慘霧的世界末日；或者她不愿意成為社會的邊緣人群，在她看來，離異人士就是敗者組，沒有婚姻的女人就是loser，被同情就是壹種羞辱。

而對男人來說，拋棄壹個像小孩壹樣無助的女人，就像是壹個良心犯。良心犯的刑期不定，全在于他內(nèi)心的成熟度，很多男人對內(nèi)疚的應(yīng)對方式是試圖蒙混過關(guān)，假裝它不存在，但其實它就像是陰雨天的老寒腿壹樣，會時不時地發(fā)作，讓他內(nèi)心深受煎熬。

無論如何，離婚所引發(fā)的分離焦慮和喪失感，對我們的人格水平是壹場嚴(yán)峻的考驗，很多人面具和皮袍下的原形被打?qū)⒊鰜?，我們?nèi)在受傷的小孩會被迫露面，對很多人而言這不啻于打開了“潘多拉之盒”。

無論是“棄婦”還是“良心犯”，他們內(nèi)心都有壹個深受創(chuàng)傷的內(nèi)在的小孩的形象，也有壹個傷害自己小孩的內(nèi)在的父母的形象，這兩個角色是他們過去生活曾經(jīng)受傷的經(jīng)驗所積累并內(nèi)化起來的、對自己與他人形象的壹種定義。

如果壹個小孩從小的生活就圍繞著如何從父母對自己的忽略、苛責(zé)和強力的控制中掙扎出來，那么當(dāng)他離婚的時候，他就會遇到小時候非常熟悉的體驗。壹個無力掌控自己生活的小孩的痛苦就會又回到她的生活中來。用大白話說，就是“觸景傷情”。壹個人咬牙發(fā)狠說我長大了壹定不要讓自己的小孩也受到不完整的家庭之苦，這時候，他期待的是成為壹個更好的父母養(yǎng)育者，和讓壹個小孩更開心和快樂，這么做的壹切的動因是他誤以為這樣就可以修復(fù)他自己作為壹個小孩受傷的創(chuàng)傷。

迫害者、受害者和拯救者的游戲

在汶川地震災(zāi)區(qū)，我看到過壹個鎮(zhèn)長，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了壹個星期，然后被人強行送到病床上。他崩潰了，他試圖用拯救他人來拯救自己，因為他不想觸碰自己的痛苦，就試圖成為拯救者來避免自己墮入受害者的角色。

離婚會讓我們出現(xiàn)叁個角色：迫害者、受害者和拯救者。我們都不愿意成為迫害者，所以在離婚的時候，我們就會互相妖魔化都把對方當(dāng)成迫害者，讓自己成為受害者，但離婚后，誰又都不愿意成為受害者，都希望成為拯救者。

第壹種：父母是拯救者

有的離婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成為拯救者來拯救這個迷途的浪子，就像是《簡愛》里的結(jié)局壹樣。

很多已經(jīng)為人父母的離婚的女人（男人）則把小孩當(dāng)成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）當(dāng)成迫害者。很多小孩被送到前夫或者前妻那里，小孩從對方父母家庭出來就會被媽媽（爸爸）問各種細節(jié)：你吃了什么，做了什么，見了誰，他們都說什么……有時父母壹方還會故意找壹些證據(jù)證明小孩在那邊過得不好。

這些爸爸媽媽聲稱是為了關(guān)心小孩，怕小孩吃虧吃苦，但這其實是自己的焦慮和嫉妒的情緒作祟，壹方面她（他）把小孩當(dāng)成受害者，如果小孩說有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的證據(jù)，她（他）就可以穩(wěn)定地做拯救者了。

另壹方面她可能也會害怕聽到小孩說：“媽媽，那個阿姨對我很好。”（“爸爸，有個叔叔對我很好。”）“他們過得比咱們過得好。”這就讓她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，這是她（他）絕對不能接受的。

如果沒有人愿意當(dāng)受害者，那么做受害者的，只有是小孩了。小孩“勇敢”地承擔(dān)了父母都無法承受的痛苦，結(jié)果是什么呢？

這個小孩就要站隊，不得不承認自己的父母中有壹方是惡魔。這個小孩就要感覺到自己很糟糕，自己是壹場悲劇的犧牲品，而且毫無可能修復(fù)，長大后，她可能會非常痛恨自己的父母。而且小孩會認同自己是壹個受害者并永遠沒有長大的可能，因為壹旦長大，就意味著把受害者的角色還給自己的父母，這是他們無法承受的。我見過很多小孩都在上大學(xué)前忽然網(wǎng)癮大發(fā)，而父母那時本來約定等小孩上大學(xué)就離婚的。

沒有壹個小孩不愿意長大，但太多的父母不愿意小孩長大，因為小孩長大后，他們就要面對自己的內(nèi)在的小孩了，所以他們在潛意識中不斷催眠他們的小孩：不要長大，因為我害怕。

如果離婚父母都把小孩當(dāng)受害者，他們可能就會寬嚴(yán)失據(jù)。比如媽媽會因為把自己的創(chuàng)傷放在小孩身上，而對小孩有太多的溺愛；很多爸爸也會因為是良心犯而對小孩不敢管理，他對小孩的內(nèi)疚妨礙他對小孩實施理直氣壯的管理。這個時候，小孩就會擁有很大的權(quán)力，他會痛恨自己的父母對他的傷害，因為他對分離的概念都是從父母那里來的，父母是欠著他的。（未完待續(xù)）

本文來自壹心理專欄·心之助，情感復(fù)合和情緒管理專家，幫你提高情商，駕馭婚戀幸福。轉(zhuǎn)載須注明作者及相關(guān)信息。

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