你愛(ài)我，但你并不能擁有學(xué)習(xí)障礙我

李中瑩，摘自《李中瑩親密關(guān)系全面技巧》

“愛(ài)”只給了你為某人做壹些事的動(dòng)力，并沒(méi)有給你控制那個(gè)人的權(quán)利。你想對(duì)某人好，或?yàn)槟橙俗鲆夹┦拢粫?huì)使你擁有那個(gè)人，因?yàn)闆](méi)有壹個(gè)人可以“擁有”另壹個(gè)人。

“因?yàn)槲覑?ài)那個(gè)人，所以對(duì)方也應(yīng)該愛(ài)我?！边@句話是不符合邏輯的，因?yàn)閮烧咧g并不存在直接的因果關(guān)系。試想壹下，若有10個(gè)人對(duì)你這樣說(shuō)，你愿意愛(ài)他們嗎？你做得到嗎？

壹個(gè)人不能控制另壹個(gè)人，也不能改變另壹個(gè)人。每個(gè)人可以改變的只有自己，但在某些情況下，這份改變也許能誘使對(duì)方做出改變。當(dāng)對(duì)方與你的看法壹致，并做出壹些符合你意愿的事情時(shí)，你就很容易產(chǎn)生對(duì)方已受到自己控制的錯(cuò)覺(jué)。比如，你開(kāi)車行駛在路上，跟在你后面的車并不是受到你的控制而跟著你，他們只不過(guò)是碰巧也需要走這條路而已。

因?yàn)槟銗?ài)他，也許你就以為自己有權(quán)利去要求他的思想和行為必須遵從你的意愿。這個(gè)態(tài)度便是把愛(ài)當(dāng)作控制別人的工具了。本來(lái)很崇高的壹份感情便淪落成壹條繩子——讓別人受制于你的廉價(jià)工具。于是，當(dāng)初期使人迷亂的激情過(guò)后，對(duì)方便想逃離這份控制——那并不是不再愛(ài)你，對(duì)方只不過(guò)是不想要那種受制的感覺(jué)而已。

“愛(ài)壹個(gè)人”并沒(méi)有給你以下權(quán)利：

（1）要求他/她也愛(ài)你；

（2）控制他/她的思想和行為；

（3）要求他/她照顧你的人生快樂(lè)。

愛(ài)壹個(gè)人，只給了你想為他/她做壹些事的權(quán)利。就算這樣，也要由他/她決定是否接受，而你不能要求更多。

九成以上的婚戀問(wèn)題就是源于以上叁項(xiàng)錯(cuò)誤的要求。

有些人說(shuō)，在愛(ài)情里是沒(méi)有自由的。這種說(shuō)法便是錯(cuò)誤地以為愛(ài)壹個(gè)人便有那叁項(xiàng)權(quán)利。當(dāng)你很喜歡做某些事，并長(zhǎng)時(shí)間沉醉在里面，你不會(huì)想到是否失去了自由。有這種想法的人，必然是想跑卻跑不了，才感嘆失去了自由。明白了這壹點(diǎn)，把注意力放在能促使對(duì)方做出改變的工作上，自己先因此而改變，然后兩人的關(guān)系便能和諧。

當(dāng)壹個(gè)人錯(cuò)誤地認(rèn)定對(duì)方已經(jīng)讓自己“擁有”了（例如：“他是屬于我的”“她是我的”），他就會(huì)很自然地以為自己的地位比對(duì)方高、有權(quán)控制對(duì)方、可以向?qū)Ψ教岢鲋T多要求。這份壓力會(huì)使對(duì)方產(chǎn)生窒息感，會(huì)讓對(duì)方的內(nèi)心深處產(chǎn)生反抗的動(dòng)力，每當(dāng)氣憤時(shí)便會(huì)有抗拒的語(yǔ)言和態(tài)度。壹個(gè)認(rèn)為自己應(yīng)該有那叁項(xiàng)權(quán)利的人，還會(huì)使對(duì)方的內(nèi)心產(chǎn)生壹種無(wú)力感，而這種無(wú)力感會(huì)使他錯(cuò)誤地以為需要增添控制對(duì)方的力量。這樣發(fā)展下去，兩人的關(guān)系必將會(huì)越來(lái)越緊張。

本文選自《親密關(guān)系全面技巧》，黑天鵝圖書(shū)(id:htebook)出品。

蘇子悅