三種最爛的安慰方師式，你用了多少種？

譯：何靜雅丨壹心理專欄譯者

我們都想要被人聽見(jiàn)，想要被人理解。當(dāng)我們?nèi)硇耐度胍级侮P(guān)系中，與對(duì)方分享自己的想法、感受、擔(dān)憂、快樂(lè)、麻煩，我們需要對(duì)方全心全意的關(guān)注。也就是說(shuō)，我們希望對(duì)方在聽我們說(shuō)話的時(shí)候不會(huì)玩著手機(jī)或看著電視。他們的注意力沒(méi)有被其他事分散掉。他們不會(huì)打斷我們，不會(huì)評(píng)價(jià)我們，不會(huì)催促我們，他們只是安靜的、耐心的傾聽我們所說(shuō)的。

但是我們很多人并不善于傾聽。因?yàn)?，正如事?shí)所證明，傾聽確實(shí)不易。傾聽并不是與生俱來(lái)的本能或性格，而是需要花心思的技巧。

正如精神科博士michaelp.nichols在《消失的傾聽藝術(shù)：學(xué)會(huì)傾聽可以增進(jìn)關(guān)系》壹書中所寫的，誠(chéng)摯的、關(guān)切的傾聽“需要以無(wú)私的態(tài)度，努力克制自己。要做到認(rèn)真傾聽，我們必須忘掉自己，將自己代入對(duì)方的需要，關(guān)注他們所關(guān)注的?！?/p>

當(dāng)我們仔細(xì)傾聽，并不只是獲取信息，還“見(jiàn)證對(duì)方的經(jīng)歷”。nichols是威廉瑪麗學(xué)院的精神科教授、臨床醫(yī)學(xué)家，他說(shuō)，我們由衷的對(duì)他們感興趣，暫時(shí)放下自己的事，停下來(lái)不去想自己想要說(shuō)的話。

“至少在短期內(nèi)，傾聽是單向的關(guān)系。”

《消失的傾聽藝術(shù)》壹書有許多重要的（也是令人驚訝的）關(guān)于傾聽的見(jiàn)解、真實(shí)的故事、案例剖析和可行的練習(xí)。這很重要，因?yàn)橛袝r(shí)候我們以為自己表現(xiàn)出同理心、支持意愿，但是所做行為卻并非如此。

以下是書中所寫的叁個(gè)小技巧。

別把同情和同理混為壹談

有時(shí)候我們表達(dá)關(guān)心的程度太過(guò)夸大，比如“哦，真糟糕?。?！”。我們以為這只是同情。但是正如nichols寫道：“表現(xiàn)出不幸和傾聽不是壹回事。”過(guò)分夸張的回應(yīng)會(huì)顯得假惺惺、居高臨下。

nichols這樣介紹同情和同理的區(qū)別：“同情的范圍更窄，作用也更有限。同情意味著同樣的感受，而不求理解。同理則不同，正如許多人所想的，同理是與之同憂、同贊、同樂(lè)，壹起滔滔不絕，互相撫慰，或互相鼓勵(lì)。同理意味著理解?！?/p>

適時(shí)寬慰

當(dāng)愛(ài)人害怕、悲傷或低落，我們自然想要去寬慰他/她。沒(méi)人喜歡眼睜睜看著朋友或家人處于痛苦中。但是對(duì)于能量外泄的人們，寬慰會(huì)讓他們感到被人看輕。

nichols寫道：“很多失敗的傾聽，就是告訴人們不要這樣想?！?/p>

當(dāng)你傾聽人們的苦惱和痛苦，表達(dá)出你很重視他們即可。

當(dāng)然，有時(shí)候人們確實(shí)需要寬慰。nichols說(shuō)，例如你對(duì)剛理的發(fā)型不滿意，你的朋友說(shuō)“沒(méi)事，挺好的。”，再比如你覺(jué)得自己壹事無(wú)成，對(duì)此感到很沮喪，此時(shí)有人列出你所有的出彩的事兒，你會(huì)感覺(jué)好得多。

我們很難分辨出人們什么時(shí)候需要傾聽，什么時(shí)候需要寬慰。nichols說(shuō)：“自我懷疑、擔(dān)憂、或糾結(jié)于某個(gè)問(wèn)題是否有更好的解決方案，此類的內(nèi)容說(shuō)的越多，他越有可能需要寬慰。傾訴中表達(dá)的感受越強(qiáng)烈，他需要被傾聽、被理解的可能性越大?！?/p>

如果你不確定呢？“如有疑慮，傾聽即可。”

別急著假設(shè)

我們會(huì)假設(shè)對(duì)方下壹步要說(shuō)什么，然后直接跳到論斷上。我們會(huì)打斷別人，幫他們說(shuō)。我們會(huì)說(shuō)“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我討厭這種事?！敝T如此類。

我們這樣做是處于好意，想表達(dá)善意，但是對(duì)方卻會(huì)覺(jué)得我們并沒(méi)有在聽。

再說(shuō)壹遍，好的傾聽，其核心是同理。同理需要兩件事：首先需要敞開心扉，像“電影觀眾壹樣，將自己沉入電影中，和角色共進(jìn)退。”——nichols寫道。第貳點(diǎn)是“從感知轉(zhuǎn)換到思考。他/她在說(shuō)什么，什么意思，他/她的感受是什么？”

不要只是想當(dāng)然以為自己能理解對(duì)方的感受——即使你曾有相似的情況，也要去問(wèn)。舉個(gè)例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侶卻未必感到疲累。也有可能你的伴侶也覺(jué)得很疲累，但是出于其他的原因。

mochols寫道，同理的開放，“根本上來(lái)說(shuō)，就是發(fā)現(xiàn)他人的內(nèi)心世界究竟發(fā)生了什么”。

下次再傾聽朋友或家人的時(shí)候，帶著接受的態(tài)度，不要試圖改變他們的想法，試著去理解，看看他們的生活究竟怎么了。