怎樣成為一個好的交談者？80后和90后的區(qū)別-與人交談的4個原則

在社交生活中，許多人絞盡腦汁希望成為矚目的焦點或人際關系中的潤滑劑，市面上關于溝通、交流的指導類書籍層出不窮。

但實際上，成為壹個好的交談者，倒不如反其道而行之，因為，壹個好的交談者必定是壹個好的傾聽者。

張愛玲說過壹句話：“這世界遇到性、遇到愛都不奇怪，難得的是遇到理解”。

很多人終其壹生，也不過是想遇到壹個懂得自己內(nèi)心的人壹壹即壹個聽得懂自己的人。

做壹個好的交談者，首先要聽懂對方的意思。聽懂情感以及表面的話語、蘊藏的情結(jié)和渴求之后，你自然能給予最好的回應。

在那個時刻，你自然地成為了壹個好的交談者。因為，你給到了對方最想要的。

帶著壹個清零的心態(tài)，進入關系

我們在人際互動中，往往是太功利了。

首先“我想做壹個好的交談者”，這已經(jīng)是給內(nèi)心定了壹個目標，而這個目標是關乎自己的，希望自己能更招人喜歡。

如果這個時候能放下這些執(zhí)念和關乎自己內(nèi)心虛榮的幻想，讓人際關系自然而然的發(fā)生，沒有壹個預設的方向和去處的話，可能反而得到的結(jié)果會更令人滿意。

在心理咨詢中，我們的壹些技巧和方法可以適當?shù)剡\用在日常的人際交往中。

比如人本主義流派里，壹切以來訪者為中心，所以咨詢師首先要理清自己內(nèi)心的欲望以及自己的價值觀。

比如說成為壹個妙語連珠、睿智博學的咨詢師的欲望，或者自己和來訪者不壹樣的價值觀等等，如果在這些方面有覺察的話，那么我們基本上是帶著壹個清零的心態(tài)，進入這個貳元關系的。

在日常的人際交往中，我們也會不自覺地帶著自己強烈的欲望和價值觀。

我們不需要刻意掩蓋或者改變它，但是需要認清它，這樣就能看到在和人交談中，自己的價值觀和欲望是如何影響談話的。

心理咨詢里，在和來訪者的貳元關系中，壹般由來訪者主導談話內(nèi)容和方向，去往她想去的地方，那么這個談話自然會進行的比較順暢。

因為你不會因為自己的因素卡住來訪者，令談話無法繼續(xù)。這個道理同樣可以適用于壹般的交談中。

有魅力的人永遠都顯得比你差壹點

梁冬曾經(jīng)有壹篇文章叫《有魅力的人永遠都顯得比你差壹點》。

他說他有壹個朋友，他去拜訪他的時候覺得自己說什么，對方都懂，但是對方永遠不多話，顯得比他差壹點，給了他壹個展示的空間。

他覺得此人甚是高級，因而更愿意接近。

另外他還談到，人群中還有壹種人，就是冷場的時候，也不急著表達什么，沒有話說的時候，也不覺得“尷尬“。

其實這種人是在用自己的存在，給團體活動壹個新的面向，讓大家從他的“安守”中，感受到了壹種寧靜和從容，從而自己也不會惴惴不安急于表達。

在現(xiàn)在這樣壹個功利的，以目標為導向的社會，我們總以為在人際交往中，極盡所能的展示語言和行動的魅力就能帶來最大的收益，卻不知道，不強行刷存在感、不極盡招搖之能事，所有的人和他待在壹起，有話沒話都覺得自在，這才是壹種真正吸引人的人，也可稱之為壹個真正好的交談者。

因為他讓你感覺到自在從容，不突兀，壹切想法都不滑稽可笑，皆有其理由。

他給了你壹個容納的空間，讓你自然呈現(xiàn)與展示。也因為這份從容，你反而更愿意靠近了。

所以成為壹個好的交談者，首先要做的，大概就是擴充自己，讓自己有容納各種不同的情感、價值觀、世界觀的容量；其次是不急于表達自己，給對方表達的機會，假如后面加上點對對方情感的回饋以及自己的個人經(jīng)歷的自我暴露的話，那么壹段好的關系自然而然就會建立并發(fā)展下去。

永遠不要急于對對方形成壹個結(jié)論

在心理咨詢中，咨詢師需要敏銳的感受來訪者的想法、情感和行為，并且在對方需要的時候反饋給對方，以及容納和承載來訪者的許多焦慮和負面情緒。

這個要求對于壹般人的我們有點高。

但是盡量體察到對方的情緒，是很有必要的。

作為壹個心理咨詢師，咨詢做得多了，我最大的感受就是，壹次咨詢后，我腦袋里面是形成不了什么結(jié)論的，因為只要我對來訪者急于求成的形成壹個結(jié)論，這個結(jié)論就會影響未來的走向。

這是壹個極度考驗耐心的過程，但是也正因為這種考驗，自己也更能耐受焦慮并且能夠接受事物的不確定性和未知的發(fā)生了。

而由于你給了來訪者這樣壹個空間和允許，因此關系也便自然而然的發(fā)生從而更緊密了。

所以，好的交談者，不會急于對對方說的話或這個人做出評價，才能給予對方更大的空間來和你交談。

把自己放下，已經(jīng)是人際關系中的壹種勝利了

（1）交談時不要活在自己的世界里

很多時候，我們仔細的聽兩個人的聊天，其實基本是雞同鴨講，兩個人都在不同的頻道，各說各話，無非是打發(fā)壹段無聊的時光。

因為每個人都活在自己的世界里，自己的世界都亂糟糟的，怎么會有心力放到別人身上。

假如說，你的社交活動參加完之后，覺得自己更無聊、更瑣碎、更不知所謂的話，那么建議你還是少參加這種沒有營養(yǎng)的社交，因為你從來就沒有和別人同頻過。

（2）放下自己驕傲的東西

首先，放下自己驕傲的東西，比如說自己的美貌、學識、聰明、陳見，所有令到自己沾沾自喜的東西，把自己放到最平實的地方，以壹個人的面貌和對方相遇，去聽對方所表達的。

把自己放下，已經(jīng)是人際關系中的壹種勝利了。

其次在傾聽中，你要從對方的表面的語言中感受到內(nèi)在的深層的意思。

其實大多時候，我們的語言都是防御和偽裝。

比如說，以前我們那里有位老先生，經(jīng)常開口閉口沾沾自喜的說“別人對他最是尊重了”，實際上，這位老先生是極度不自信，并需要通過別人的尊重，來滿足自己內(nèi)心的膽怯虛弱的。

當你聽懂了這部分的時候，可能不會太討厭他的裝腔作勢，反而是看到他內(nèi)心的虛弱恐懼，而同情他了。

（3）善于發(fā)現(xiàn)壹些細節(jié)

除了關注對方的話的意思，更要關注表面意思之后的情感。

有些人的情感是極度隔離和防御的，因為他的痛苦從來就沒有被允許表達過，因此當他表面上說沒有什么的時候，其實身體語言已經(jīng)出賣了他，比如低垂的眼瞼、顫抖的聲音以及發(fā)抖的雙手，這些姿體語言都極大的暴露了對方的內(nèi)心。

如果這個時候你能夠發(fā)現(xiàn)這些細節(jié)，并且對對方送上自己的關心的話，或者你成為了他這輩子第壹個想記住的人，因為你發(fā)現(xiàn)了他。

另外感受對方的情感，你還可以通過感受自己的感受來發(fā)現(xiàn)這些，如果你是壹個對自己的感覺足夠敏感的人的話，對方的痛苦哽咽，其實你是很容易就同頻捕捉到的。

（4）真誠的自我暴露

在交談中，我們還涉及到壹項關于自我暴露的問題。

其實人本大師羅杰斯在自己的咨詢中，就經(jīng)常會用到自我暴露。

當來訪者談到對自己非常沮喪失望，認為自己壹無是處的時候，羅杰斯也會表示自己經(jīng)常有這樣的想法和困境。

所以在交談中，如果你感受到對方這個點的話，去暴露分享自己內(nèi)心的短處和短板，也是壹個快速建立關系的方法。

但是關鍵要真誠。

（5）保護好對方的自尊心

最后，在交談中，可能還有壹點是慎之又慎的，就是保護好對方的自尊心。

即使你發(fā)現(xiàn)了對方再多的生活或情感的秘密，假如對方并不想深究提及，或者當時當刻，他都不想面對的時候，那么沉默等待就好了。

因為每個人都是自己生活的主宰，我們只是在對方需要的時候送上幫助和祝福就好。

山本耀司說，“自己”這個東西是看不見的，撞上壹些別的什么，反彈回來，才會了解“自己”。

所以跟他人交談，不僅是讓我們遇到理解，碰撞火花，制造真正的相遇的機會，也是我們深刻認識自己的方式。

所以，做壹個好的交談者，至關重要。