我的父母“未成年犯罪心理第六季13”

">胡慎之
來源：胡慎之（ID:hushenzhixl）

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肆種不成熟的父母類型，你中槍了嗎？

有時(shí)候我們會(huì)覺得父母很像小小孩，因?yàn)樗麄儗?duì)待我們的態(tài)度很任性。

并且對(duì)我們和對(duì)自己的要求總是不壹致，還常常要求我們做到他們做不到的事情。

其實(shí)，這是壹種情感表達(dá)不成熟的表現(xiàn)。

壹個(gè)人的情感表達(dá)不成熟，有可能是他的人格相對(duì)不完整，又或是他的心理健康程度較低。

因?yàn)槲覀兘⒁紓€(gè)情感，就等于在建立壹個(gè)關(guān)系，在這個(gè)關(guān)系里，各種不同的情緒和感受都會(huì)在不?；?dòng)。

如果當(dāng)壹個(gè)情感表達(dá)不成熟的人成為了父母，他就有可能變成以下這肆種父母之壹。

吉布森博士曾在她的書中列舉了肆種不成熟的父母類型：

壹、情緒型父母

情緒型父母的情緒是極其不穩(wěn)定，而且他們會(huì)很焦慮，焦慮到需要小孩去安撫他們的情緒。

當(dāng)他們情緒崩潰時(shí)，他們還會(huì)將小孩也壹同帶入情境中，例如情緒型的媽媽會(huì)對(duì)小孩哭訴，你爸爸不是個(gè)好東西，你以后不要找這樣的男人！

貳、驅(qū)動(dòng)型父母

驅(qū)動(dòng)型父母對(duì)完美有極致的追求，他們希望自己的小孩是完美的，所以他們會(huì)控制小孩的壹切，包括小孩穿什么衣服，吃什么食物等等。

如果小孩拒絕他們的要求，他們就會(huì)用各種手段逼小孩去做。

叁、消極型父母

消極型父母是無法成為小孩的依靠，因?yàn)樗麄兠鎸?duì)問題時(shí)會(huì)選擇回避，甚至于希望自己的小孩去幫自己解決問題。

例如家庭之間發(fā)生了巨大的沖突，這類型的父母可能會(huì)選擇離家出走來回避事實(shí)。

如果這類型的父母遇到更快活的生活時(shí)，他們會(huì)選擇拋棄家庭，去追尋自己的快樂。

肆、拒絕型父母

拒絕型父母永遠(yuǎn)是在否定小孩的，他們更樂意沉浸在自己的世界里做自己的事情，他們會(huì)選擇回避跟小孩的交流。

他們不是不愛小孩，但他們會(huì)讓小孩覺得遇到問題，也無法從父母那里得到良好的幫助。

不成熟父母帶給小孩的傷害可能是壹輩子的。

-02-
不成熟的父母，無法和小孩建立情感鏈接

我有壹個(gè)女性朋友，長(zhǎng)得特別漂亮，各方面條件也很出眾。

但當(dāng)她跟別人接觸的時(shí)候，她的表現(xiàn)跟壹?jí)K木頭差不多，呆呆的，臉上也沒有多余的表情。

在大學(xué)時(shí)期，她沒有跟任何壹名男生發(fā)展過戀愛關(guān)系，原因無他，就是她太呆了。

連跟她朝夕相處的宿友有時(shí)也無法接受她這壹點(diǎn)，無論和她看電影還是看笑話，她都不會(huì)有太大的情緒起伏。

就算問她感受，她也只會(huì)說“哦，這樣子啊”，給人的感覺就是壹個(gè)玩偶，壹個(gè)沒有任何感情的玩偶。

造成這個(gè)女小孩情感隔離的原因，是她爸爸。

在她小的時(shí)候，媽媽工作比較忙碌，沒有太多的時(shí)間可以陪伴她。

所以把照顧她的重任給了她的爸爸，壹名化學(xué)老師。

她的爸爸是壹個(gè)患有嚴(yán)重強(qiáng)迫癥的人。

嚴(yán)重到當(dāng)小孩哭著要喝奶的的時(shí)候，他還可以靜下心來用化學(xué)儀器來測(cè)量奶粉的用量和溫度，因?yàn)樗J(rèn)為這樣對(duì)小孩的發(fā)育是最好的。

無論小孩在他隔壁哭得多凄慘，多大聲，他都無法停下他手頭的工作，他必須要把每壹樣?xùn)|西都測(cè)量好，才能沖好奶粉給小孩。

在她柒、八歲的時(shí)候，她爸爸更是做出了壹件令人匪夷所思的事。

那天，家里遭小偷了，她被嚇壞了，可她爸爸第壹時(shí)間想到的不是去安撫她的情緒，而是走到小偷身邊問他，你是小偷嗎？

這件事在家族群傳開后，她的爸爸被很多人取笑了，覺得她爸爸不正常，但這種笑在無形中也給她帶來了很多壓力。

在她眼中，她覺得她的爸爸并不是別人口中的那般可笑，可她又說不出為何爸爸的方式會(huì)與別人不壹樣的原因。

這樣的情緒入侵了她的每個(gè)方面。

她很痛苦，想說可是說不出，最后她決定了隔離，把壹切情感都隔離。

其實(shí)她爸爸所謂的“不正?！保皇且?yàn)樗粫?huì)去感受他的小孩。

心理不成熟的父母身上最大的問題就是他無法和小孩建立情感層面的鏈接。

當(dāng)小孩感到悲傷或痛苦的時(shí)候，其實(shí)他們內(nèi)心是很希望能得到父母的安撫或擁抱。

希望父母能知道自己當(dāng)下的感受，知道自己為何會(huì)這樣，可不成熟的父母卻做不到這壹點(diǎn)。

他們會(huì)在小孩需要自己的擁抱或反饋的時(shí)候，選擇排斥、回避甚至拒絕，因?yàn)樗麄儫o法像成熟的父母那般理解、接納和包容小孩的壹切。

所以他們只能選擇不回應(yīng)，因此，大多時(shí)候不成熟的父母都是冷漠的父母。

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)爸爸很喜歡和小孩玩拋起來再接住的游戲。

因?yàn)榘职窒胂蛐『⒄故咀约旱牧α?，希望小孩能從中得到支持和鼓?lì)的力量，讓小孩覺得有爸爸在就壹切都不需要害怕。

在這種行為發(fā)生的過程中，小孩會(huì)壹直觀察父母的表情。

比如，如果爸爸在舉起小孩時(shí)的表情是從容淡定的，小孩就會(huì)覺得這壹點(diǎn)都不可怕。

但如果爸爸表現(xiàn)出害怕的表情時(shí)，小孩就會(huì)覺得這件事情很恐怖，他也會(huì)覺得很害怕。

小孩能通過父母的感受來感應(yīng)事情的好壞，但這并不意味著小孩自己沒有感受。

只是小孩也希望父母能像自己感受他們的情緒壹樣，也來感受自己的情緒。

-03-不成熟的父母會(huì)美化和攻擊小孩

成熟的父母也有忽略小孩的時(shí)候。

有些因?yàn)楣ぷ餍枰坏貌话研『⒘粼诶霞业母改?，并不是意味著他們心理不成熟，只?strongstyle="">他們被迫忽略和不參與小孩成長(zhǎng)的某個(gè)方面。

而那些明明每天跟小孩生活在壹起，卻也能讓小孩感覺他們之間是沒有互動(dòng)的父母才是不成熟的父母。

對(duì)于小孩本身來說，他可能無法準(zhǔn)確辨別父母的心理是否成熟，但他會(huì)表現(xiàn)出來。

當(dāng)小孩長(zhǎng)時(shí)間看不到或摸不到壹個(gè)安全的客體時(shí)，他會(huì)自行創(chuàng)作壹個(gè)理想的客體，這個(gè)理想的客體可以給他帶來安全感。

可這種只存在于理想的客體，是無法跟小孩產(chǎn)生真實(shí)互動(dòng)的，所以這也導(dǎo)致了小孩從理想客體上獲得安全感的同時(shí)，也產(chǎn)生失望和失落的感覺。

因?yàn)槭浜褪『?huì)表現(xiàn)出跟平常不壹樣的行為。

而這個(gè)時(shí)候，不成熟父母的處理方式就是美化小孩，他們會(huì)覺得自己的小孩是完美的，沒有任何的問題。

還會(huì)無條件滿足自己小孩的需求，認(rèn)為這些需求都很正常。

除了美化小孩，不成熟的父母還會(huì)用“攻擊”的方式來對(duì)待小孩。

我有個(gè)朋友，他有壹個(gè)非常固執(zhí)的丈母娘，固執(zhí)到她認(rèn)為的對(duì)就是對(duì)，誰都別想說服她。

有壹次，他回到家，問丈母娘飯做好了沒有，他丈母娘就用那種攻擊性的語氣回答他說，怎么可能沒做！

他丈母娘的語氣永遠(yuǎn)是很沖的，她無法心平氣和地和別人進(jìn)行溝通。

為人還特別要強(qiáng)，任何事情都喜歡跟人爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，也喜歡把自己的小孩跟別人的進(jìn)行比較。

這其實(shí)是典型的不成熟父母的表現(xiàn)方式，因?yàn)樗麄儫o法真正去感受小孩的情緒。

所以他們只能給小孩回饋他們所認(rèn)為的小孩的情緒，甚至當(dāng)他們覺得小孩無法理解他們的訴求時(shí)，他們還會(huì)用攻擊的姿態(tài)來表達(dá)自己的情緒。

他丈母娘認(rèn)為他的詢問是在指責(zé)她沒做飯，所以她就用“攻擊”的語氣回答這個(gè)提問。

但其實(shí)我朋友只是單純問壹句，并沒有任何指責(zé)的意思，可不成熟的父母是無法體會(huì)到這壹點(diǎn)的，他們只會(huì)覺得小孩的情緒就是我所想的情緒。

如果小孩長(zhǎng)時(shí)間處于這種環(huán)境中時(shí)，他們會(huì)為了保護(hù)自己，而選擇情緒隔離，就像我們之前提到的像木頭的女孩壹樣，只有軀殼，沒有靈魂，也不會(huì)有任何的情緒起伏。

其實(shí)，我們和心理不成熟父母之間的關(guān)系是可以改善的。

-04-如何與不成熟的父母相處？

第壹，我們可以學(xué)會(huì)如何保護(hù)自己。

當(dāng)你靠近壹個(gè)火球時(shí)，你會(huì)被燙傷。

但如果你是壹個(gè)冷源，那么當(dāng)你再去碰觸火球時(shí)，你不會(huì)被燙傷，反而會(huì)覺得很溫暖，很舒服。

所以我們可以通過改變自己的態(tài)度來保護(hù)自己，對(duì)方冷我們就熱，對(duì)方熱我們就冷。

第貳，我們可以改變跟他們的相處方式。

如果你繼續(xù)按照他們是父母，你是小孩的溝通方式來進(jìn)行溝通，你們之間的問題是得不到改善的。

你應(yīng)該以壹個(gè)成年人的角色，跟父母處于同等的位置上，與他們進(jìn)行溝通，真誠(chéng)地表達(dá)自己的看法，同時(shí)也表示理解他們的擔(dān)憂。

你無法改變你的父母，可是你可以改變跟他們之間的相處方式。

每個(gè)人都曾遇見心理不成熟的父母，有的是自己的父母，有的是自己本身。

但我們是可以改變這壹切的。

若我們是不成熟的父母，我們可以嘗試從小孩角度去思考問題，詢問小孩內(nèi)心真實(shí)的想法，多與小孩進(jìn)行良好的接觸，而不要再單純從自己的內(nèi)心出發(fā)。

若我們是面對(duì)不成熟父母的小孩，我們可以嘗試從保護(hù)自己出發(fā)，從而改善我們與父母之間的關(guān)系。

父母和小孩之間的愛是真實(shí)存在的，不要讓我們錯(cuò)誤的表達(dá)影響了這份愛。

作者簡(jiǎn)介：胡慎之，向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人，知名親子關(guān)系專家，極視智庫(kù)專家，精神分析治療師，著有《童心密碼》、《變形記-十天變成好小孩》等書籍。在眾多的稱謂中，最喜歡最驕傲的還是“兩個(gè)快樂小孩的好爸爸”，自封“向日葵爸爸”。：胡慎之（ID:hushenzhixl）。
責(zé)任Spencer楊小肥