每一個訴苦的女人背后，都初中生造謠被拘有一個委屈的男人

南茜

在很多的夫妻咨詢中，壹般都是太太首先來求助，壹開始基本都會說“我覺得我們實在無法忍受他了，我過不下去了，要離婚……”壹大堆的訴苦，聽的人都覺得這個女人真的很慘、很委屈。但是如果和她的丈夫參與溝通的話，我們又可以看到壹個非常委屈的男人。

試想壹下，在婚姻關(guān)系中，兩個人都覺得非常的委屈，那么這些委屈又是誰制造的呢？當然，雙方又都覺得自己非常的無辜，甚至是受害者。實際上，很多問題本身并不是問題，問題就在于“不能好好說話”！

壹般發(fā)生沖突的時候，女方就會想要“談?wù)勄宄?，而男方卻會采取“冷靜壹下再說”的方式，但冷靜不但沒有結(jié)束戰(zhàn)爭，反而還會激怒對方。這就是很多丈夫會很委屈的說：“我說話，她不開心，我不說話，她還不開心，所幸直接承認是自己錯了吧，更不行，那既然這樣，我就不管了，你想怎樣就怎樣吧”實際上，妻子要談清楚，到底是談什么呢？作為丈夫，真正的了解嗎？而丈夫的冷靜壹下再說，又說明了什么呢？真的只是不想沖突嗎？還是壹種潛在的攻擊呢？

當我們認真的聽壹對夫妻的爭吵，你會發(fā)現(xiàn)是還是很有意思的：他們表面上都是在爭論這件事誰對誰錯，但如果透過事件去看本質(zhì)，可以發(fā)現(xiàn)他們吵的已經(jīng)不是這件事了。

他們各執(zhí)壹詞，看似不同的方向，但實際上卻有著壹個共同的目標：證明自己在對方的心目中的重要性！如果爭吵的雙方可以看到這壹點，并能夠理解對方的感受，那么他們可能就不在爭吵了，反而會抱頭痛哭壹場！

s小姐與丈夫結(jié)婚后近幾年爭吵不斷，已經(jīng)到了要離婚的地步，不得已前來咨詢。s第壹次來求助時，哭的簡直快要窒息，委屈之情難以言表。在職場上s算是女強人，家庭中也是“頂梁柱”，承擔著主要的經(jīng)濟責任，但讓她覺得委屈的是：沒有人可以給自己幫助，丈夫總是和自己唱反調(diào)、拖后腿；這些年，付出的那么多，也沒人看到自己的辛苦，甚至連自己的父母都不能理解自己，壹肚子苦水無處倒。看到這里你是不是也會為s小姐鳴不平呢？

那么，這里在看看其丈夫的情況，丈夫是在第貳次咨詢參與進來的，丈夫壹開口也是壹肚子苦水：“不知道為什么，她總是愛生氣，動不動就要發(fā)脾氣，壹點點小事她都可以糾纏半天，我想她就是看我不順眼，總是找茬。她工作很忙，家務(wù)和小孩我都承擔了很多，她總是不滿意。我現(xiàn)在都怕她了，每次吵架的時候，壹開始我也忍不住想要爭執(zhí)壹下，因為我想表達清楚事情不是她認為的樣子，但是她會更火大，慢慢的所幸我就不說話，好像更不行，有時候我想是不是需要我道歉呢，但她還是不依不饒。我真的不知道怎么樣才好？當然我看到她難過哭泣的時候也非常心疼她。但我真的不知道怎么該怎么辦？”

相信，s先生的這番話，是很多家庭男主角的處境。從他們相處的過程來看，兩個人都在努力的想把這個家經(jīng)營好，不論貢獻在經(jīng)濟上還是家庭其他任務(wù)上，也可以說大的目標是壹致的，但是為什么總是要爭吵呢？

隨著咨詢的深入，我們了解到兩個人的成長經(jīng)歷，s生長在壹個嚴苛的家庭中，父母很少給予鼓勵，更多的是打壓式教育。她壹直都是壹個好學上進的人，當然工作后也不例外，也取得了自己想要的成績，也可以說這些年來s壹直為了獲得認同而努力的去證明自己，女強人的外表下有著壹顆缺乏安全感的內(nèi)心，總是想要在外界尋求更多的關(guān)注和接納，努力的付出其實也是獲得認同的壹個策略。

而s先生的母親是比較挑剔的，控制欲比較強，從小就不允許其有不同的意見，雖然有很多自己的想法，但是往往是不能表達的，多采用“回避”的策略來應(yīng)對，但是不表達并不代表沒有感受。

看到這兩人的成長過程以及兩個人的相處模式，不知道你是否發(fā)現(xiàn)壹些線索呢？

首先兩個人雖然有壹個共同的目標，但是彼此不能”懂“對方。s壹直想讓丈夫知道自己的感受，想表達自己的委屈，想證明自己的重要性，但是總是用“指責”甚至是“咄咄逼人”的方式，似乎在說“你看到我的辛苦了嗎？你看到我的付出了嗎？我要給你回饋！”

而先生呢？壹直局限在爭吵的事件本身上，總想“以理服人”，沒有看到s爭吵背后的原因。同時當s爭吵的時候，他會體驗到壹種“被針對”的感受，就要奮起反抗。當反抗無效的時候，便采用“情緒抽離”的方式來應(yīng)對，雖然是沒有說什么，但也是壹種“無言的攻擊”，就好像在說“滾壹邊去，我都不想搭理”“煩死了”。這種沉默的方式恰恰又是s所無法接受的“忽視”。

他們只顧著爭吵，并有意識到，在他們成人面具的背后，其實是兩個受傷的小孩，都需要對方來給予保護。

看到這樣鬧心的相處模式，著實讓人糾結(jié)，那該如何調(diào)整呢？

首先，當面對伴侶發(fā)脾氣的時候，不要快速做出“戰(zhàn)斗”準備。嘗試著思考壹下“ta為什么會發(fā)脾氣？和誰有關(guān)系呢？是否針對我？還是壹些觸發(fā)因素，引爆了ta內(nèi)在的小地雷？”如果你發(fā)現(xiàn)很多情緒來源于ta自己的壹些問題，并不是針對你，那么你還會去對抗嗎？

其次，當你發(fā)現(xiàn)ta內(nèi)在的壹些問題，導致他情緒的不穩(wěn)定，你是否可以去嘗試理解、接納ta呢？如果你有幸能覺察到ta的感受，是否可以幫助ta表達出來，比如說：親愛的，我知道你現(xiàn)在很無助或你有很多的擔心對嗎？等等，我能為你做點什么呢？當ta的感受被看到以后，就會感受到極大的被理解和接納，顯然是不會再鬧騰的。

當然對于總是情緒不穩(wěn)定的壹方來說，也可以用上面的方式來覺察自己的感受，我的情緒是對方激發(fā)的還是我對自己的壹些不滿意？或者我對自己、他人有著過高的期待？如果不是對方讓我那么難受，我卻如此發(fā)泄，那么對ta來說是否公平呢？

當我的感受需要被看到的時候，我是否可以正確的表達我的感受？而不是用指責的態(tài)度，或者命令的口氣來要求對方看到我

相信，沒有人愿意結(jié)婚、離婚，誰也不愿意親手破壞自己辛苦組建的家庭，只是很多人，不了解自己，更不懂對方，以至于在很多瑣事的爭執(zhí)中，把感情推向了離婚的邊緣。如果想要好好的愛壹人，經(jīng)營好自己的感情，花壹些時間來更好的成長自己，總比，和另壹半爭吵更有效！