戀愛公交車上頂臀中如何克服不安全感？

代曉慶丨壹心理翻譯專欄·生活愿望清單

沒有什么東西能像親密戀情壹般讓我們焦慮不已。

“她不再吸引我。當看到我回家的時候，她從來沒有表現出很激動的樣子。這壹切不能就保持在我們戀愛初期的狀態(tài)嗎？”我的朋友，他剛剛踏入戀愛不安全感中的第壹個常見階段：理論上的質疑。他心里的質疑將壹個接壹個，“她過很長很長的時間才會回我信息。我離開家的時候她都不想我的嗎？我以前說笑話的時候她總是笑得很開心。你覺得她是不是喜歡上別人了？”

接著他又走進了不安全感的第貳階段：關注自身?！斑@壹切都是因為我沒有以前帥氣了。我總是不在她身邊。她覺得我不再幽默了。我沒辦法讓她開心。是我自己的問題。她會想要更好的人。”

我們似乎總是站在“不安全感”這個天平的兩端：我們不是擔憂者就是被擔憂者。這壹點的好處是，我們能對這兩種狀態(tài)都有所體驗。不安全感，如同多數人壹開始就知道的，可以成為戀愛關系中的毒藥。要注意的是，雖然它能夠在情侶之間循環(huán)往復，它的起因與根除它的辦法都藏在我們自己身上。

不奇怪的是，已經有研究（murray,holmes,macdonald,ellsworth,1998）表明，自尊水平越低的人在戀愛當中會體驗到越多的不安全感，而這壹點會阻礙他們享受戀愛的美好。自尊低的人們想要自己的伴侶以壹個好的角度看待他們，而這個角度要比他們自己看自己還要更好；但是當他們陷入自我懷疑時，他們甚至都不能分辨出伴侶對自己的欣賞與肯定。而且，恰恰是他們不安全感帶來的行為反應會嚇跑伴侶，如此壹來他們的自我應驗預言又得以實現（如：我不值得被愛——產生相應不合適的行為，伴侶離開——我的確不值得被愛；譯者注）。這些心理沖突深植于我們內心，多數時候獨立于外界環(huán)境存在，因此我們在處理這些不安全感時，不扭曲與伴侶的關系、將對方拖進來是很重要的。我們可以通過以下兩步做到這壹點：1.找到引起我們不安全感的根源；2.挑戰(zhàn)破壞我們戀人關系的內在批評語言。

1.不安全感到底來自哪里？

沒有什么比壹段親密關系更能喚醒你遙遠的痛苦記憶了。比起其他東西，我們的戀愛關系更能地激起我們過去的感情。甚至，在遇到相似的情況時，我們的大腦都會被相同的神經化學物質填滿。

我們都有著自己應對感情關系的“反應模型”，這種模型在我們早期對重要照顧者的依戀中形成。最終，無論什么形式的反應模型，都會影響我們如今的感情關系（更多詳情見我的博文《依戀類型如何影響了你的戀愛關系》）。我們的依戀類型影響著我們對伴侶的選擇，也影響著你與伴侶之間的動力影響因素。安全型的依戀會使個體更加自信沉著，但是焦慮型或者關注型依的人則更可能因伴侶而產生不安全感。

了解自己的依戀類型是有好處的，因為它能幫助我們意識到：我們當下的反應是由過去的力量再造的。它能幫助我們選擇更合適的伴侶、形成更加健康的戀愛關系，而實際上，這壹切最終也將反過來改變我們的依戀類型。最后，它能使我們對自己的感受有更清晰的意識：這不安全感可能是錯位的，它來自過去，與當前情境沒有關系。

進壹步來說，我們的不安全感可能來自我們的“內在批評語言”，它建立在我們的否定機制之上，而這種機制亦形成于過去。舉個例子，如果我們父母厭惡他們自己，或者以批評的態(tài)度對待我們，我們就可能將父母嚴苛的觀點內化，讓這些批評的聲音成為住在我們頭腦中的殘酷教練。在我們面對對自己特別重要的事情比如戀愛關系時，這些內在的批評語言可能會更加鮮明。再用開頭提到過的我朋友做例子。首先，內在批評語言會使他對“女朋友對我是否感興趣”這個問題充滿質疑，隨后又將質疑矛頭轉向自身。隨后，他利用內在語言的“過濾器”來理解當前的情況，而過濾器宣稱他的女朋友正在離開他，他的腦中滿滿的全是針對自己的糟糕想法。壹分鐘前他還好好的，下壹刻他的內在言語就告訴他，無論做什么他都不能挽回女友，他被拋棄了。

愛情關系會動搖我們。它們挑戰(zhàn)我們對自己的核心感受，將我們趕出了自己長期適應的舒適區(qū)。它們放大了我們內在言語的聲音，將過去未愈合的舊傷口再次翻開。如果我們感覺自己像壹個小孩被拋棄，伴侶冷漠的行為不僅使我們對現狀難過，它們還有可能將我們帶回過去的情感狀態(tài)，重新體會壹個需要父母拯救的、受到驚嚇小孩的恐懼?；蛟S，將我們當前的反應與自身早期的信念、態(tài)度及過去的經歷聯系在壹起會比較困難，但是這是使我們了解自己的壹個法寶、也是最終挑戰(zhàn)我們不良行為的利器，挑戰(zhàn)那些對我們沒有幫助、不適合我們真實成年人生活的行為方式。

2.怎樣處理戀愛中的不安全感？

要挑戰(zhàn)我們的不安全感，首先我們要明確自己的內在批評語言。我們需要在當它們嘗試著竄入大腦的時候抓住它們。這有時候很容易：當我們打扮好了出門約會，內在語言尖叫道，“你太難看了！你這么胖，還不把你自己藏起來。他永遠都不會被你吸引的”。有時候它們會更加不易被察覺，甚至聽起來讓人感到舒適。“就做你自己。不要投入感情，或者向她暴露你的感覺，這樣你就不會受傷了?！边@樣的聲音還能夠讓你的伴侶在你眼中更加不可信賴，“你不能相信他。他可能背著你在外面找其他人！”辨認這些內在批評是挑戰(zhàn)不安全感的第壹步。這里有相關文章介紹可以用來克服內在語言的具體步驟，它們也可以讓內在批評不再侵蝕你的感情生活。

當我們開始直面這些針對我們自身的負性態(tài)度時，我們還要采取措施以抵抗內在對話的指向。對戀愛關系而言，這意味著我們不要依靠沒有理由的不安全感，或者以我們自己都不喜歡的方式采取行動。下面是壹些有用的建議：

保持你的獨立性。如丹尼爾·西格爾所說，戀愛的目標是做壹份水果沙拉，而不是融合在壹起的思慕雪。換句話說，我們不能為了使雙方融為壹體而放棄我們自身的根本，相反，戀愛關系中的雙方都應當努力保持那些最初吸引對方的獨特特質，即使是在兩人愈發(fā)親密的過程中也是如此。

無論多么焦慮，不要表現出來。說得總是比做得容易。但是我們也都明白，我們的不安全感可以預示著某些有破壞性的行為。嫉妒和攻擊性導致的行為會使伴侶受到傷害，這壹點自不必說。偷偷翻看伴侶的短訊，每隔幾分鐘就打電話看他們在哪，伴侶看了壹眼那些有吸引力的人就大發(fā)雷霆——這些行為都是可以避免的，無論那些事情使我們多么焦慮。而忍耐的最終，我們會感到更加強大，也會開始更加信任對方。甚至更重要的，我們也會更加值得被信賴。

兩人之中我們只能改變自己，因此思考這個問題總是有價值的：我們采取的行為會不會將伴侶推得遠遠的？如果我們以自己可以接受的方式做事，并且看起來我們仍沒有得到想要的結果，那么這時可以有意識地和伴侶討論當前的問題，或者干脆改變當前情境；但是我們永遠不應該被我們不喜歡的行為方式控制，或者放任自身以那種方式行事。

不要壹味地尋求保證。當我們覺得沒有安全感時，希求伴侶壹再的保證只會帶來更多的不安全感。請記住，這些不安全感來自我們自身，因此只有我們在自己的內部克服它們。無論伴侶夸我們有多聰明、性感、值得去愛、多么有吸引力，這些都不會趕走不安全感。我們需要通過各種努力去尋求自身內在的滿足感。這意味著真正地全心全意地接受伴侶給我們的愛與傾慕，但不是時刻要求伴侶向我們壹再肯定“我們還不錯”，這要求是壓在伴侶身上的包袱，也是讓我們自己遠離自己內心的負擔。

停止評價。不要壹直評價伴侶的每個行為，這壹點很重要。我們需要認識到，伴侶是壹個有獨立自主精神的個體。兩個人做不到總是以相同的角度看問題，以相同的方式表達愛意。但這并不意味著我們就要勉強呆在某個人身旁，而他或她并不能提供我們在戀愛中想得到的東西；當我們遇見壹個自己珍惜、自己喜愛的人，我們要注意的就是不要陷入斤斤計較的怪圈，以致于無休止地計算誰在什么時候又做了什么錯事。

處于戀愛中的雙方應當壹樣成熟、相互包容。如果事情發(fā)展不順利，我們可以很清楚地說清楚我們到底想要什么，但是我們不應該期待伴侶能壹直讀懂我們的心思，或者準確地知道自己應該做什么。相互的指責游戲壹旦開始，我們就很難跳出這個結實的怪圈了。

全身心投入。我們都會體驗焦慮感，但是當我們面對每段關系都會帶來的許多的不確定時，我們可以面對真實的自己，提高對它們的忍耐力。我們可以相信那些人，就算我們知道他們有傷害我們的力量。心有旁騖，不全身心的投入只會阻礙親密關系的發(fā)展，甚至會破壞關系。當我們允許自己被愛，感受愛，我們將無法阻止焦慮的產生，但是堅持忍受它所帶來的獎勵會比我們想象的更加豐厚。當我們嘗試著不再讓不安全感控制我們的行為時，最好的結果是戀愛關系的圓滿升華，而最差的結果也是我們得到成長的內心。那些教會我們認識自己，或者幫助我們發(fā)展愛與被愛的能力的時間，永遠都不算浪費。

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