[林家有本育兒經(jīng)]你毀了我的一生

我曾經(jīng)接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結(jié)婚。她是因為嚴重的抑郁癥來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經(jīng)歷。

她父母都是小學教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經(jīng)典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀了不少課外書，學習成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發(fā)生在她5歲的時候。

起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現(xiàn)在都5歲了，怎么反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至于當天晚上睡覺的時候，心里非常擔憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，后半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎么搞的，昨天尿了床，今天怎么又尿了，是不是成心的啊?當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說，這么大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。

父母的話讓小小的她內(nèi)心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到困得堅持不住，沉沉睡去。結(jié)果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不吃飯喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性循環(huán)中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能后來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫(yī)生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。

這件事幾乎毀了她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋里的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。考大學時，她取得了很高的成績，完全可以報考北京的名牌大學，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志愿填報了當?shù)匾粋€學校，以便天天晚上回家。大學四年，她不敢談男朋友，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學。工作后，談過兩次戀愛，都是男方發(fā)現(xiàn)她有這個毛病后，選擇了分手。

她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統(tǒng)的慢性病。后來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的后果。結(jié)束第二段戀情后，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終于在父母面前情緒暴發(fā)，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，并以絕食逼迫父母向她認錯。父母似乎終于也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終于令她不忍，端起了飯碗。經(jīng)過這件事，父母都一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲瀉后的舒暢，又有報復的快感。自此，這個毛病居然奇跡般地開始好轉(zhuǎn)，發(fā)生的次數(shù)大為減少。

但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，丑陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇“北漂”，來到北京，希望通過環(huán)境的改變讓自己活得自在些。但骨子里形成的自卑和抑郁無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對于愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑郁藥的依賴越來越嚴重。后來她信仰了一種宗教，她說宗教是唯一讓她感覺安慰并有所寄托的東西。

像一個醫(yī)生在晚期癌癥患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應，本來小事一樁，家長完全可以用輕松愉快的態(tài)度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由于家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助于問題本身的解決，還會給孩子留下經(jīng)久難愈的心理創(chuàng)傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是單位主管會計，也很能干，且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據(jù)家長講，最初阻止孩子吃手，采用的是講道理，告訴孩子手很臟，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。發(fā)現(xiàn)講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴里。后來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴里，就用針扎一下，并把針掛到墻上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水，每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，并且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發(fā)脾氣，因為一點小事就大發(fā)雷霆，可以連續(xù)哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞墻，全然不知疼痛和危險。

我見到這個孩子時，他兩只手的大拇指已被吃得變形，兩只小手布滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現(xiàn)嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不回應，目光總是回避開來，神情冷漠，拒人于千里之外。

這個孩子的遭遇，讓我震驚于家長的無知和殘忍。孩子吃手是多么正常的一種現(xiàn)象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路后，自然就不愿意爬著走了。對于這樣一個自然的認知過程，家長卻要想方設法阻止，而且采用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供啊!一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢?!

當然有的孩子對吃手表現(xiàn)出固執(zhí)的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積淀的一個后果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應該做的是反省自己和孩子交流得多不多，相處方式是否和諧等等，并努力從這些方面去解決。

家長希望用各種規(guī)矩培養(yǎng)出孩子各種良好的習慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，回避和外界交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環(huán)境的本能反應，畸形的生態(tài)環(huán)境只能讓他變態(tài)地成長。

專門研究兒童神經(jīng)病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發(fā)展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多么生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。

教育學和心理學對于嚴厲教育所帶來的損害的研究已經(jīng)很成熟了，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們?nèi)匀惶貏e愿意談規(guī)矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結(jié)為家長管得不嚴，太溺愛;相反，哪個青少年成長得比較優(yōu)秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

這樣的歸結(jié)非常簡單非常浮淺，但越是簡單浮淺的東西，越容易被一些人接受。于是，一頓“要么好好彈琴，要么跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大，一通把孩子罵作“垃圾”的污辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。

人們不肯往深了想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優(yōu)秀，天下將盡是英才。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會!既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但裁下罌粟不會結(jié)出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結(jié)出。

有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉;如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶;不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發(fā)現(xiàn)，剛剛?cè)龤q多的孩子，一方面表現(xiàn)得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩;另一方面在家里脾氣又很大，且表現(xiàn)出令人不可思議的殘忍，比如虐待家里的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發(fā)靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現(xiàn)出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎么這樣?

兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現(xiàn)出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人發(fā)指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育?？梢哉f，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。

經(jīng)常被苛責的孩子，學會了苛刻;經(jīng)常被打罵的孩子，學會了仇恨;經(jīng)常被批評的孩子，很容易變得自卑;經(jīng)常被限制的孩子，會越來越刻板固執(zhí)……“身教重于言傳”是教育中的一條被時間和無數(shù)事件驗證過的真理性的結(jié)論，嚴厲教育本身也是一種示范，如果成年人對孩子拿出的是經(jīng)常性的批評和打罵，怎么能培養(yǎng)出孩子的自信與平和呢?

放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。像一位網(wǎng)友說的：有些人小時候常挨打，痛恨父母打自己，長大了發(fā)誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年里的缺陷，非常不易。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗出人們在教育上的認識水平。

孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯了”，那是你自己錯了;如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發(fā)展，處罰就不再需要了。在良好的家庭里，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。”

這里所說的“良好的家庭”并非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然后歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小沖突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經(jīng)常是自己先退一步，想想在哪里沒好好理解孩子，自己應該如何改變，也會真誠地向孩子道歉。所以，并不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。

兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。

當然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調(diào)節(jié)功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解并消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經(jīng)常性的嚴厲和苛刻。

尊重孩子，是大自然的法則，是教育最基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能制造出一間精神牢籠，陷兒童于自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經(jīng)久不愈的內(nèi)傷。說它是危險教育，一點也不為過。