助人情結：夢見前男友不理我我們能做的，只有尊重他人的命運

文/叢非從|心理圈

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關于他人的改變，有些是與我們相關的，有些與我們無關。但無論哪種，他人的改變都是他人的權力，而不是我們的強迫。善意雖然很好，但是當善意成為了強迫和控制的時候，就會出現(xiàn)了惡意的結果。

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比如說父母。

從小時候到長大，到為人父母，依然難以改變那顆想改變父母的心。我見到了太多這樣的人，包括我自己。

a已經成為了壹個母親，依然沒有放棄要改變自己的母親。因為母親總是嫌棄、埋怨、指責父親，并且不斷跟a說父親的不好，并要求a認同父親的不好?？墒莂從小就沒有讓母親如愿，反而很看不慣母親的指責：父親為賺錢養(yǎng)家常年駐外，父親很辛苦，父親是個好男人，你該理解他而不是指責他。然后母親更指責更生氣，指責a不孝，白養(yǎng)了。直到a的兒子已經讀小學的時候我聽到這個故事，a的母親已到垂暮之年，a依然不愿原諒母親，依然在指責母親不該指責父親。

從所謂的大眾標準來看，a是理直氣壯的。這個父親真的默默為家做了很多，卻得不到母親的理解。這個男人壹生都在辛苦，卻沒有得到過女人的認可。a是可以被理解的，她想讓母親改變，想讓她和父親的關系和諧些。可是她又拒絕了理解母親，這個那個年代的獨生女從小就被寵愛，嫁到這個家庭后男人有半數(shù)以上的時間都不在家，她有太多不滿，她也需要關懷與寵愛。她無法理解父親，壹個自己匱乏的人怎么可能放下索取去理解對方呢？

于是a對于他們的關系，總是很絕望。

絕望的背后是：她應該改變，我想改變母親，但是我做了壹輩子，都沒有做到，我絕望了，不想做了，我唯壹能做的就是帶著怨恨，用遠離你來懲罰你，幻想著你還可以改變。

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b的父母離婚了，b跟著父親。父親又再婚，找了壹個比較好的女人。b真的為父親感到高興，也為可以再度有個家而高興。但是當這個家又傳來即將離婚的消息的時候，b悲痛欲絕。他看不慣父親，曾經為了錢而跟母親離婚，更受不了現(xiàn)在居然又為了錢要跟繼母離婚。壹個人怎么可以為了錢而犧牲家庭，b難以接受。

c的父母還沒有離婚。但是c壹直希望他們可以離婚。c的母親壹直挑撥離間于她和父親之間的關系。c覺得這個媽媽限制了爸爸的幸福，她想還給爸爸幸福，她想改變媽媽，讓媽媽跟爸爸離婚。

我也曾經壹度如此。我媽媽是個家庭主婦，愛計較，經常挑爸爸的毛病。爸爸要賺錢養(yǎng)家，還要照顧我們全家。每當媽媽表現(xiàn)出對爸爸的挑剔的時候，我就會指責媽媽不該這么對爸爸，同時我又很贊嘆這個男人居然可以為了家做這么多。后來我也放下了指責，媽媽曾經是個要強的女人，全職在家后找不到自己的價值，她唯壹能感覺到價值感的東西就是可以實現(xiàn)對爸爸的控制。而當她不能控制，而且連我也反對她的時候，她就更加的絕望和無助。

太多時候，我們都想改變父母。而這些改變，很小的原因是想為自己好。更多的原因是希望他們改變，希望他們幸福。但是事實卻是我們越是干預，越是想讓他們改變，越是增加家庭中的分裂感，并加大自己的挫敗感。

4

親人間想要去改變他人，朋友間也是如此，甚至陌生人。

公司的壹個老大姐總是喜歡給年輕人提建議，我們承認老大姐的確有壹些生活經驗，讓我們十分贊嘆。但是每當我們沒有執(zhí)行她的建議的時候，她就會表現(xiàn)出另外壹面：詛咒與使絆。大意是不按她建議的去做，壹定不會有好結果的。有時候她會很生氣很看不慣，有時候她甚至做些小手腳來阻礙。

當然年輕人們也給她提過這個建議：他們的事跟你無關，執(zhí)行不執(zhí)行你的建議都無可厚非，你為什么要生氣呢？但是老大姐并不領情：年輕人不知好歹。于是年輕人們開始疏遠她。這種疏遠并非單純的“惹不起”，更有壹種得意：看吧，不聽我們的，我們就用疏遠來懲罰你。而這又像極了老大姐的手段：看吧，不聽我的建議，我就用詛咒和生氣來懲罰你。

我對朋友也如此過。有次我給朋友提供了很好的壹個機會，我希望他可以珍惜這個機會。但是他表現(xiàn)出漠然和無所謂，我就很生氣：人怎么可以這么不抓住機會，人怎么可以因為懶惰和懦弱而讓機會溜走。

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然后我才開始說助人情結。

很多時候，我們給他人提供幫助，提供機會，提供意見。因為我們真的想與人為善，希望他人可以好。當對方是親人等我們在乎的人的時候，這種感覺就更為強烈，因為我們真的希望他們可以過得好。

善意本無可厚非。但是當善意失敗，我們就用詛咒、生氣、責罵來懲罰對方的時候，就已經與善意背道而馳了。這分明成了傷害。這種幫助的背后又同時有壹個壓力：壹旦我給你提供幫助，你就必須執(zhí)行，否則我就懲罰你。

助人情結就是我們把自己固執(zhí)的認為對的好的東西加給對方，而全然不顧情境。對于父母，我們學習了太多，讀了太多書，我們知道了什么是好的什么是壞的。但是在他們幾十年的經驗里，已經難以認同新的觀念的進入。就像你很難去跟我媽講明白什么是c+語言壹樣，或許她應該接收新事物新觀念，但是她幾十年的模式已經定型，改變已經難于上青天。何況那只是我們的教育里告訴我們的那是對的。對于a的母親，她潛意識里就覺得所有人都應該以她為中心，她嫁到這個男人前的經驗里就是如此。你憑什么說這是錯呢？對于b的父親，金錢的匱乏就是勝于壹切，他的成長時代就決定了他必須這么覺得。你憑什么用父親從小給你的金錢無缺的世界觀來要求他呢？縱然有些觀點的確跟不上時代了。那拿掉這些觀點的方式，也絕不是要求他們拿掉。保護了自己幾十年的東西，誰愿意輕易放棄呢？

助人情結還在說：你認同我吧，這樣我就是有價值的。扯開這些無私的為他人好的面紗，背后又都在為自己爭取到壹點價值感。

價值感就是，你若不認同我的建議，就等于否定了我。否定我是難以接受的，所以我只能強迫你接受。

中國人喜歡如此：好為人師?；蛟S全世界的人都如此，所以泰勒斯才回答了壹道世界性的問題：世界上最容易的事是什么。泰勒斯：給別人提建議。

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泰勒斯同樣回答了另外壹道題：世界上最難的事情是什么？泰勒斯：管理好你自己。

我們能做的就是尊重。

尊重他人跟我們的不同，他人在他們的教育里有了他們的價值觀，有了他們自己的生活方式，他們熟悉并運用，并且活到了今天。

尊重他們有他們的命運。對于父母，他們磕磕絆絆，用這種方式活了半輩子了，已經難以再改變。我們可以用愛去慢慢融化，但是任何企圖改變的心都會成為壓力，都在企圖改變他們的命運。這讓我們成了他們的父母。對于朋友，我們可以說出自己所見所想，但卻把他們的命運還給他們自己，大家都是成年人了，都可以為自己選擇并為自己的選擇負責。

尊重他人的選擇。當建議被聽到就已經聽到了，不必強迫執(zhí)行。執(zhí)行不執(zhí)行都是他人的選擇，最起碼他人還有自己選擇的自由。如果我們連這個都要剝奪，我們豈不太殘忍嗎？

每個人活著都有自己的生命軌跡。我們不是神，不是圣母，拯救不了任何人。尊重，并允許發(fā)生。

如果你非要當圣母，請換壹種溫柔的方式，而不是指責。

當然你也可以繼續(xù)有“圣母情結”，我寧愿叫“圣母病”，尤其喜歡用指責的方式來當圣母的。我只是閑來牢騷下，讓手指運動下，親吻下鍵盤。順便企圖把我認為對的東西給不小心看到這幾行字的人。

叢非從：大齡2bility男青年，搞心理，不文藝。謝謝關心。

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