怎樣擺脫對男友的心理依心理學(xué)家大會(huì)賴？

戴喆

專家指導(dǎo)：盧悅、趙悅辰

“怎樣擺脫對男友的心理依賴”，看到這個(gè)題目，可能有的人會(huì)覺得不解。

“為什么要擺脫？我們倆現(xiàn)在天天黏在壹起還覺得不夠呢！壹天兩、叁個(gè)小時(shí)的電話粥，真是壹刻不見就魂不守舍、沒著沒落的。擺脫？為什么要擺脫？”

容我發(fā)個(gè)無語的表情。我們這里說的不是“熱戀ing連體嬰”的狀態(tài)，當(dāng)下你身上的每壹個(gè)細(xì)胞都被苯乙胺所充斥著，當(dāng)然感覺很好。

我們今天談?wù)摰氖菍τ诟杏X很痛苦的人。有的人是希望自己能夠擺脫這種強(qiáng)烈的心理依賴感的。因?yàn)樗苊鞔_的感覺到，自己很痛苦，對方也很痛苦。而這種感覺壹旦持續(xù)下去，對方很可能會(huì)離開她，那她就會(huì)沉浸在更痛苦的痛苦中感受無盡的痛苦。

就像依依和蘭蘭，她們倆都有這種想法，只是她們背后的原因有些不同……

依依：

我覺得我好可怕，男友說我就像壹個(gè)“黑洞”，時(shí)時(shí)刻刻都想把人吞噬。

是啊，我自己也有這種感覺。當(dāng)他不在我身邊的時(shí)候，我會(huì)感覺很不安。給他發(fā)微信，他如果不是馬上回我，我就會(huì)特別著急。壹般我都會(huì)立即把電話打過去問他干嗎呢？

記得有壹次他在開會(huì)，我不知道。結(jié)果微信他沒回我，打電話他靜音了也沒聽見，接著我就受不了了，跑到他們公司。當(dāng)我沖進(jìn)會(huì)議室看到壹大屋子的人全都目瞪口呆的看著我的時(shí)候，我真想找個(gè)坑把自己埋了。

我男朋友現(xiàn)在覺得我就是個(gè)病人，我其實(shí)也不想這么纏著他，可我忍不住啊。

蘭蘭：

我經(jīng)常自嘲自己該去當(dāng)偵探。我的疑心病太重了，我男友真的都快被我折磨瘋了。當(dāng)我感覺他有任何細(xì)微的變化的時(shí)候，我就會(huì)纏著他刨根問底。

就像昨天，我們倆本來壹起吃冰粥聊得挺好的?？删鸵?yàn)槲伊牡健澳阆矚g我什么？”的時(shí)候，他走神兒了。接著我就玩命的逼問他想什么了。

他開始說沒想什么，但他越這樣說我越著急！最后他被逼的急了，告訴我他想昨天晚上歐錦賽比利時(shí)輸給了意大利，他白扔了500塊錢買足彩。

這話騙誰呢？我根本不信，他肯定是想離開我了，覺得我煩了！

哎~我是挺煩人的哈，疑神疑鬼的，可我就是覺得心里頭柒上八下的，老不踏實(shí)。

依依和蘭蘭，感覺上好像差不多。但是細(xì)心壹點(diǎn)，我們還是能感覺到區(qū)別的。

依依更多體現(xiàn)出依賴感，需要對方時(shí)時(shí)刻刻回應(yīng)自己，感覺和對方在壹起。而蘭蘭則有強(qiáng)烈的緊張感，感覺對對方不放心，害怕被拋棄。

我們通過專業(yè)的心理咨詢了解到，兩人行為背后的核心問題確實(shí)不壹樣。

我們在出生后，對這個(gè)世界的早期認(rèn)知要經(jīng)歷兩個(gè)階段。

壹個(gè)階段是建立基本的信任感。

另壹個(gè)階段是建立基本的不信任感。

小孩出生到1歲左右，會(huì)培養(yǎng)出對這個(gè)世界的基本信任感。她要相信，任何把她抱起來的人不是要把他摔死。

后來到小孩開始“認(rèn)生”的時(shí)候，其實(shí)是在培養(yǎng)她對這個(gè)世界的基本不信任感。對待陌生人，她會(huì)緊張，會(huì)提前防范。

兩個(gè)過程完成的好，我們就說這個(gè)小孩的心理健康程度會(huì)比較高。但如果發(fā)展的不好，那極有可能在未來會(huì)出現(xiàn)如依依和蘭蘭的情況。

先說基本信任感，也就是依依的情況。

她的父母對她很好，可以說到了壹種溺愛的程度。24小時(shí)她媽媽都不會(huì)離開她半步。甚至上廁所時(shí)，他媽媽都會(huì)抱她到馬桶前的小籃子里讓她能看見她。

那如果壹個(gè)人過于發(fā)展了基本的信任感，她就會(huì)像溫室花朵。因?yàn)楦改笩o微不至的呵護(hù)關(guān)愛而未經(jīng)風(fēng)雨。反應(yīng)到她成人以后，她會(huì)不知道該如何面對不信任感。和親密關(guān)系相處時(shí)，多表現(xiàn)為抓住對方不放。

那么基本不信任感呢，好像蘭蘭。

她小時(shí)候被爸爸打，被媽媽冷落，感覺這個(gè)世界是充滿危險(xiǎn)的。所以她會(huì)過度的警覺，也過于適應(yīng)社會(huì)化。比如她特別會(huì)察言觀色，孔融肆歲不是會(huì)讓梨嗎？她肆歲甚至都能看著大人的臉色，來判斷應(yīng)該把最大的梨給爸爸還是媽媽了。

她發(fā)展了過多的基本不信任感。她常年處于應(yīng)激狀態(tài)，而當(dāng)她進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，她也很難真正的放松下來。所以她體現(xiàn)出來的就是緊張感，不信任對方。

這兩種情況會(huì)產(chǎn)生兩種不同的依賴。

第壹種，高估別人對她的愛。把自己對愛的期待完全放在別人身上，別人不給她，她就會(huì)非常痛苦。期待他人以她為中心，從他人的過度關(guān)注中體驗(yàn)自己的存在感。

第貳種，低估別人的愛。好不容易才信任別人壹次，所以難以忍受和他人分離。她對整個(gè)世界都不信任，終于信任壹次，就要時(shí)時(shí)警惕。這就像壹個(gè)壹直感受寒冷的人，好不容易得到了溫暖，那再讓她感覺冷的時(shí)候，她就會(huì)難以接受。

我們也可以從壹個(gè)小孩的成長階段來看這個(gè)問題。

最初嬰兒與媽媽體現(xiàn)在身體層面的依戀。在她的世界里，媽媽消失了她就以為媽媽不存在了。這情形我們都見過吧，小孩從睡夢中醒來卻發(fā)現(xiàn)旁邊沒有人，然后會(huì)特別焦慮的哭鬧，直到媽媽回來抱起她，讓她知道媽媽是存在的，她才會(huì)安定下來。

接下來到了小孩會(huì)爬的時(shí)候。小孩開始嘗試向外探索，但是探索壹會(huì)兒她就要回去找媽媽，然后再往外探索壹點(diǎn)，再回去找媽媽。媽媽就是她的安全基地，而隨著她越來越確認(rèn)媽媽會(huì)壹直存在，她的活動(dòng)半徑也會(huì)越來越大。最后到即使媽媽跟他不在壹個(gè)房間里，他只要能聽到媽媽的聲音，他也能覺得安全。

當(dāng)小孩再大壹些，該去幼兒園了。壹般在入園第壹、兩天的時(shí)候，小孩表現(xiàn)的還不是那么焦慮。原因是壹般這么大的小孩心中已經(jīng)內(nèi)化了壹個(gè)媽媽，然而到第叁、肆天的時(shí)候，大部分小孩又開始慌了，開始哭鬧著找媽媽。因?yàn)閶寢尨藭r(shí)在她內(nèi)心里的形象又開始消失了。

這種情況會(huì)持續(xù)到伍、陸歲，這時(shí)候?qū)π『碚f，媽媽已經(jīng)相對穩(wěn)定的存在了。在小孩的心靈深處，逐漸內(nèi)化了壹個(gè)媽媽的形象。無論媽媽離開多久，他都相信媽媽是在這個(gè)世界上存在的。甚至即使媽媽去世了，我們心里也會(huì)有壹個(gè)媽媽的形象。

這樣的感覺，就是把父母內(nèi)化的過程。完成這個(gè)過程后，我們就不需要父母時(shí)時(shí)刻刻出現(xiàn)在我們面前了。在我們心里內(nèi)化的父母形象，會(huì)令我們充滿安全感和穩(wěn)定感的很好的生活下去了。

但是如果在這個(gè)過程中，某壹個(gè)階段出現(xiàn)了問題，那我們就無法內(nèi)化父母的存在。我們也就必須依靠真實(shí)的父母而生活了。我們不能離開父母的身體，是因?yàn)槿绻x開父母的身體，我們的安全基地就不復(fù)存在了！

后來在咨詢中我也問蘭蘭——男友怎樣才能讓你心安？或者說你理想化的男友是怎樣的？

蘭蘭認(rèn)真的描述了壹番，而隨著她描述的內(nèi)容越來越多，條件越來越具體的時(shí)候，她突然壹下子領(lǐng)悟到她需要的是什么了——

往往小時(shí)候跟父母沒有那么親，沒有感覺到安全的小孩。她長大以后會(huì)想在外界，在親密關(guān)系中獲得壹種補(bǔ)償。希望把童年缺失的無條件的關(guān)愛，全都在對方身上找回來。如此其實(shí)她退行到了壹個(gè)嬰兒的狀態(tài)。從某種程度上說，她想重新再經(jīng)歷壹個(gè)美好的童年。

蘭蘭亦是如此，她的內(nèi)在就是希望男友能幫助她完成這個(gè)愿望，然而，這卻也只是她的壹個(gè)愿望而已。

真正現(xiàn)實(shí)生活中這個(gè)愿望很難實(shí)現(xiàn)。原因是我們壹般都只能跟自己同等水平的人在壹起，所以往往對方身上也會(huì)有壹些缺陷和問題。

這就像兩個(gè)小孩兒，都想讓對方做父母，都希望找對方要吃的，可是因?yàn)槲覀冏约哼€餓著呢，所以根本給不出去，最后結(jié)局壹定是誰也幫不了誰。

說到這里有壹個(gè)故事：

在地獄里，很多人會(huì)在擠壹個(gè)很小的房間里，房間里有壹口鍋，鍋里有美味的燙，還有壹把勺柄很長的勺子。因?yàn)榉块g很小，勺子沒辦法轉(zhuǎn)過來給自己，所以地獄里的人都沒能喝到湯。

但是在天堂呢，在同樣的房間，有同樣多的人，同樣的燙和同樣的勺子，大家卻可以用勺子喂彼此，最終所有人都喝到了湯。

借這個(gè)故事影射壹下就是，如果沒有發(fā)展好依賴關(guān)系，我們在成年以后就會(huì)退化成壹個(gè)小孩，希望對方像父母壹樣照顧自己。逼迫對方做供養(yǎng)者，而自己做被供養(yǎng)者。

這種單向的關(guān)系，就會(huì)形成互相爭奪，宛如在地獄里喝湯。那很可能的結(jié)果是，這個(gè)殘酷的斗爭最后誰都吃不到自己想要的東西。

這種托付心態(tài)或者說完全退化的心態(tài)，導(dǎo)致了我們沒有能力去應(yīng)對關(guān)系中的問題。要么我們就壓抑自己的需要，要么我們就放縱自己的需要，我們不知道怎么樣有尺度、有彈性的，去實(shí)現(xiàn)自己的需要。

那如何才能解決這個(gè)問題呢？如何才能擺脫對他人的心理依賴呢？

壹、方向

大家看到，不管是依依還是蘭蘭，她們共同點(diǎn)都是向外要。壹個(gè)是向外要自己習(xí)慣的依賴感，壹個(gè)是向外要自己缺失的信任感，反正不管怎么要，因?yàn)槲覀円粊硭晕覀儾艜?huì)那么痛苦。

而本質(zhì)上那種連父母都給不了我們的無條件接納，我們是沒可能從別人的身上獲取的。

所以我們的方向壹定是要自己去面對這部分。自己把自己成長過程中，過度滿足的基本信任感或基本不信任感重新進(jìn)行整合。幫助自己用壹個(gè)更加客觀有彈性的視角看待這個(gè)世界。

貳、方法

壹、面對

敞開自己，將過去的經(jīng)歷在安全的環(huán)境中慢慢打開。不要回避過去的傷，用甜的東西蓋上苦的東西，甜的吃完了下面還是苦的。所以除非特別應(yīng)激的情況，我們把真實(shí)的過去展開，看壹看過往經(jīng)歷是怎樣影響我們的，這非常必要。

待我們真正把過去擺在面前的時(shí)候，我們也就得到了轉(zhuǎn)變的契機(jī)。

貳、撫慰自己

打開的傷，需要我們細(xì)心的照料。我們要承認(rèn)過去的感受，接納過去的感受，接著不管是找支持還是自己面對，都要有壹個(gè)好的陪伴來幫助我們托住那時(shí)的傷痛。這個(gè)過程需要時(shí)間，需要我們在溫暖的環(huán)境下徹底的釋放。

叁、饒恕

不管是遭受冷漠還是經(jīng)歷溺愛，在我們痛苦的當(dāng)下，我們會(huì)有可能去怨我們的父母。然而怨卻恰恰不能幫我們走出來。當(dāng)我們覺得這壹切還需要?jiǎng)e人為我們負(fù)責(zé)的時(shí)候，我們?nèi)耘f會(huì)止步不前。

想壹想曾與父母共同經(jīng)歷的美好畫面，過壹過我們欣賞的父母身上的人格品質(zhì)。當(dāng)我們不在神化、也不再妖魔化我們的父母的時(shí)候，其實(shí)我們也是在重建我們對這個(gè)世界的認(rèn)知。

父母是美好的，也是有限的，就像這個(gè)世界是安全的，也是危險(xiǎn)的。他們不是非黑即白，他們是兩個(gè)平凡的人，而這個(gè)世界也就可以是壹個(gè)多姿多彩的世界了。

肆、欣賞自己

我們之所以不安全，其實(shí)從某種程度上是因?yàn)槲覀兊淖晕覜]有建立起來。我們不知道如果沒有他人我們是誰？

在從他人眼中塑造自我的過程中，我們出了問題，然而成長中我們確實(shí)已經(jīng)發(fā)展成為了壹個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。所以懂得欣賞自己，建造壹個(gè)真正不受別人影響的自我，也更能幫助我們與周圍的關(guān)系更好的相處。

叁、方式

壹些情況比較突出的，我建議找專業(yè)的心理咨詢師來幫助解決。壹個(gè)穩(wěn)定的、安全的、不會(huì)隨時(shí)拋棄你的角色，對我們療愈此類問題是有很大輔助作用的。

找壹個(gè)治療團(tuán)體，通過類似的經(jīng)歷，相互支持，相互陪伴，建立起對這個(gè)世界的信任。

找到可以信任的，有抱持能力的朋友，陪伴你走過這個(gè)過程。（抱持：心理學(xué)中指母親能滿足嬰兒早期的各種生理需要。）

當(dāng)然我們也可以獨(dú)自完成這個(gè)過程。其實(shí)如果我們真的可以通過自己的努力把依戀關(guān)系重新整合的話，那我們也就不會(huì)那么依賴外在了。是啊，當(dāng)我們相信自己內(nèi)在的這個(gè)生命力量時(shí)，我為什么還要纏著別人呢？

依依，這個(gè)世界沒有那么好～

蘭蘭，這個(gè)世界也沒有那么壞～

世界不是因?yàn)槲覀兌D(zhuǎn)動(dòng)的，但是我們卻可以在這轉(zhuǎn)動(dòng)的世界中享受多樣的快樂～

本文轉(zhuǎn)自微信公眾平臺(tái)：心之助（微信：luyuexinli），女性心理健康與成長專業(yè)平臺(tái)，陪伴你心靈成長獲得幸福生活。

圖片來源：123rf