是什么，讓我聽(tīng)不見(jiàn)你心中的聲音時(shí)靜靜？

摘編|《非暴力溝通》

整理|壹杯咖啡全媒體編輯部小可

===給每杯咖啡加點(diǎn)糖===

大部分的貓都具有壹種謹(jǐn)慎捕食者的習(xí)性，所以不會(huì)輕易將物品打翻或者弄壞。除非它自己有那樣做的意圖和想法。貓打碎的不是物品，而是貓自身以外的存在——人類那愚蠢的“期待”?！D(zhuǎn)載自《喵懂心理學(xué)》

今天這杯藍(lán)山的題目為：

是什么，讓我聽(tīng)不見(jiàn)你心中的聲音？

上班路上堵車，看見(jiàn)壹大幫“路怒族”，罵別人不會(huì)開(kāi)車，罵別人傻*，罵別人“在那么堵的時(shí)候還開(kāi)車，湊什么熱鬧”……

車窗外，跑著壹輛輛冰冷而毫無(wú)表情的車子，它阻礙了我們溝通。想要傳遞給對(duì)方司機(jī)的需求，被阻擋在車外。心里急的要死，卻無(wú)法好好的告訴對(duì)方司機(jī)：“拜托，別再插隊(duì)了?！?/p>

情緒成年累月的積壓，養(yǎng)成了暴躁不好好說(shuō)話的習(xí)慣。

那如果，路上的車子可以相互溝通，傳達(dá)我們的需求，情況會(huì)不會(huì)好壹些，多壹點(diǎn)體諒與謙讓？

不會(huì)的。

阻礙我們有效溝通的不僅是無(wú)法交流，還有其它原因。

某些語(yǔ)言和表達(dá)方式的負(fù)面影響，雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語(yǔ)言和表達(dá)方式，被稱為“異化的溝通方式”。

——《非暴力溝通》

今天我們的文章就來(lái)說(shuō)說(shuō)肆種“異化的溝通方式”

道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人，如果壹個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀；那他就被看作是不道德的或邪惡的。

人們學(xué)著以貌似客觀的語(yǔ)言表達(dá)自己。壹旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會(huì)想別人有什么不對(duì)。如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過(guò)分了”。如果有人開(kāi)車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。同樣的情況也發(fā)生在自己身上，要是達(dá)不到自己的期待，就會(huì)覺(jué)得自己有毛病。

在做“好”“壞“評(píng)判時(shí)，我們忽略了自己和他人的需要。因此，如果女友想多壹些體貼，那她就“太粘人了”?？墒?，如果我想多壹些體貼，那她“冷漠得像個(gè)木頭“。如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“有強(qiáng)迫癥”。反之，如果我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”。

諸如此類的評(píng)論暗含著我們的價(jià)值觀及需要。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會(huì)招來(lái)敵意，使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評(píng)，作出讓步，通常也不是心甘情愿的。或遲或早，我們將會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好。當(dāng)然，他們也付出了代價(jià)。屈服于外部或內(nèi)部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。

網(wǎng)絡(luò)上曾流傳過(guò)這樣壹個(gè)段子：“從小我就有個(gè)夙敵叫別人家的小孩。這個(gè)小孩從來(lái)不玩游戲，不聊qq，不喜歡逛街，天天就知道學(xué)習(xí)。長(zhǎng)得好看，又聽(tīng)話又溫順，回回年級(jí)第壹，還有個(gè)有錢又正兒八經(jīng)的男/女友。研究生和公務(wù)員都考上了，壹個(gè)月柒千工資。會(huì)做飯，會(huì)家務(wù)，會(huì)八門外語(yǔ)。上學(xué)在外地壹個(gè)月只要400元生活費(fèi)還嫌多……”

別人家的小孩讓我們活在“無(wú)可奈何”的挫敗感中。不知道他是怎么變得這樣優(yōu)秀的，更沒(méi)辦法變得和他壹樣優(yōu)秀。唯壹知道的只是我不如“別人家的小孩”。

然而，更可怕的是，比較燃起了仇恨，就像白雪公主里的后母壹樣，她無(wú)法欣賞美，而只想著毀滅美。在現(xiàn)實(shí)生活中，則只是壹味自我欺騙。

比較也是評(píng)判的壹種形式，蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛(ài)意。

我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任?？墒牵藗儚V泛使用“不得不”這壹短語(yǔ)。例如：“不管你是否喜歡，有些事情你不得不做?！憋@然，這種表達(dá)方式淡化了個(gè)人責(zé)任?！澳阕屛摇笔侨藗兂Ｓ玫牧硪级陶Z(yǔ)，例如：“你讓我傷透了心”。此時(shí)，我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

當(dāng)我們根據(jù)以下理由行動(dòng)時(shí)，我們也就試圖回避責(zé)任。

受說(shuō)不清楚的力量驅(qū)使。

為什么打掃房間？

因?yàn)槲也坏貌蛔觥?/p>

我們的個(gè)人情況、成長(zhǎng)歷程、自我形象等。

為什么喝酒？

因?yàn)槲沂莻€(gè)酒鬼。

其他人的行為。

為什么我要打自己的小孩？

因?yàn)樗艿浇稚先ァ?/p>

上級(jí)的命令。

為什么欺騙顧客？

因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。

同伴的壓力。

為什么要抽煙？

因?yàn)槲宜械呐笥讯荚诔闊煛?/p>

性別角色、社會(huì)角色或年齡角色。

為什么我必須做我討厭的工作？

因?yàn)槲也粌H是壹個(gè)丈夫，而且還是個(gè)父親。

無(wú)法控制的沖動(dòng)。

為什么吃巧克力？

因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動(dòng)征服了我。

我們對(duì)別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。在我們的社會(huì)中，這是強(qiáng)者常用的手段。

許多人相信，作為父母、伴侶、師長(zhǎng)或經(jīng)理，我們的職責(zé)就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。

父母?jìng)兿Ｍ?，子女成為自己的傀儡，按照自己的?guī)劃來(lái)度過(guò)壹生。然而，處于子女方陣的我，想說(shuō)，沒(méi)有誰(shuí)的人生是屬于誰(shuí)的，哪怕父母生養(yǎng)了我們，我會(huì)愛(ài)他們，但不會(huì)為了愛(ài)他們而妥協(xié)自己。

妄加控制、強(qiáng)人所難的壹方，迫使另壹方，哪怕愿意也失去了靠近的勇氣。

投稿、版權(quán)事宜