如何與原生家庭建立合理戛納90后謀女郎的界限？

dr.chen|：愛偕老［id：ixielao］
本文整理自陳若汐老師的心理公開課文字稿

合理的家庭界限對(duì)家庭關(guān)系的維護(hù)作用重大，在執(zhí)行中卻常被誤解或忽視。今天我們就壹起來理壹理這個(gè)問題。

01

什么是合理的家庭界限？

界限是結(jié)構(gòu)家庭咨詢［structuralfamilytherapy;minuchin,1974]中的壹個(gè)概念。結(jié)構(gòu)家庭咨詢的核心理念是從家庭成員間的互動(dòng)模式來理解和調(diào)整家庭內(nèi)個(gè)體成員的行為。

從這個(gè)角度來看，我們不會(huì)簡(jiǎn)單地認(rèn)為家庭中的某壹個(gè)人出了問題，而是會(huì)看家庭成員間的互動(dòng)模式是否存在不妥當(dāng)?shù)牡胤?；其中就包括模糊混亂的界限。

每個(gè)家庭里都有不同的“部門”，這些部門體現(xiàn)了家庭成員的不同身份、角色、職責(zé)。主體的家庭部門包括夫妻部門、父母部門、子女部門、兄弟姐妹部門；很顯然，有的部門是同樣的人在履行不同的家庭角色和職能。

關(guān)系健康、界限明晰的家庭里，不同部門各司其職；彼此間能夠互相溝通合作，但不會(huì)頻繁跨界干涉其它部門的事務(wù)。同時(shí)，各個(gè)部門也都有處理內(nèi)部事務(wù)的能力，不需要總把外部的人牽扯進(jìn)來以解決內(nèi)部的問題。

合理家庭界限最根本的是家庭成員之間尊重、包容彼此在各自事務(wù)上獨(dú)立的看法、立場(chǎng)、選擇，而不過分干涉其他家庭成員的職能范圍，同時(shí)也不會(huì)接受他人的過分干涉。

我們舉例來看看家庭界限會(huì)有什么樣的體現(xiàn)。

有位太太懷疑先生有外遇，但先生對(duì)她的指控堅(jiān)決不承認(rèn)。同時(shí)，雖然先生否認(rèn)有外遇，但卻繼續(xù)做出很多在太太看來表明他已經(jīng)變心的行為。比如晚歸時(shí)太太問他到哪兒去了，他會(huì)含糊其辭。

于此，先生的言語和行為傳遞出相互矛盾的信息。這樣的信息不對(duì)稱，在親密關(guān)系中，很容易使焦慮感陡增。太太既放不下心里的疑問，又不知如何與先生有效溝通，壹時(shí)間非常痛苦。

在這樣的心境下，她問8歲的女兒：

如果爸爸不要我們了，你跟媽媽過好嗎？

她還跟女兒說：

你記著：男人不可靠。你以后千萬不要相信任何男人！

我想這位母親主觀上無意傷害小孩，甚至是希望能夠保護(hù)女兒免受自己目前正在經(jīng)歷的痛苦。但是她對(duì)女兒情緒化的過度傾訴，很嚴(yán)重地破壞到家庭界限，使夫妻雙方難以有效處理夫妻內(nèi)部的事務(wù)，也使女兒被迫背負(fù)起與她的年齡、角色不符的重壓。

前面這個(gè)例子是父母把子女卷進(jìn)夫妻事務(wù)對(duì)界限的破壞。父母若過分干預(yù)子女的親密關(guān)系，也會(huì)造成很大的傷害；這類對(duì)合理界限的破壞是我們今天要講的主題。

女生小時(shí)候父母離婚，母親壹個(gè)人把她拉扯大，彼此感情非常親密、無話不談。結(jié)婚以后，她保持了這樣的習(xí)慣，會(huì)把與先生日常生活中的各種事務(wù)與媽媽分享。

兩個(gè)人開始想要小孩時(shí)，雖然年紀(jì)都不大，但卻非常不順利。女生自己看了醫(yī)生以后沒檢查出問題，然而就是懷不上。

她在焦慮的心情下向媽媽傾訴自己對(duì)問題出在哪兒的擔(dān)憂和猜測(cè)。媽媽很心疼女兒，回頭就去壹個(gè)老中醫(yī)那兒給女婿開了副進(jìn)補(bǔ)的中藥，拿來給女婿服用。

這使男生覺得很難堪、生氣。他怪太太不給兩個(gè)人留壹丁點(diǎn)兒隱私，覺得女生媽媽開藥給他調(diào)理是對(duì)他的壹種變相的責(zé)難。

女生的過度分享和媽媽不請(qǐng)自來的介入，雖然都沒有任何惡意，卻同時(shí)傷害到叁個(gè)人：太太覺得很冤枉，媽媽覺得好心被辜負(fù)，先生覺得隱私被侵?jǐn)_。造成這壹系列傷害的原因，就是在夫妻沒有達(dá)成壹致前，壹方單向地打破家庭界限，引進(jìn)了原生家庭的過分介入。

02

家庭界限為什么重要？

有的朋友會(huì)問：難道全家人壹團(tuán)和氣、不分你我，不好嗎？為什么非要講界限那么生分呢？

其實(shí)合理界限是家庭成員能有良好互動(dòng)模式的基本保證。

這樣的互動(dòng)模式是親密的，但卻不是過分相互依賴、干擾的。維護(hù)合理的界限不是與原生家庭分道揚(yáng)鑣，而是使親密關(guān)系能有正常運(yùn)行和發(fā)展的空間。

當(dāng)兩個(gè)人組建自己的小家，彼此就都有了壹個(gè)新身份：我們成了某人的先生／太太。這個(gè)新身份是建立在親密關(guān)系而不是親子關(guān)系之上的，需要兩個(gè)人能適當(dāng)從依托于父母的子女身份中獨(dú)立開來。

如果父母常常介入子女的親密關(guān)系，往往并不是有意要把小家拆散。他們可能只是對(duì)于子女作為另壹個(gè)人的親密愛人這個(gè)新身份，壹時(shí)難以適應(yīng)，而堅(jiān)持用慣有的方式去關(guān)愛、保護(hù)子女，去維護(hù)與子女的情感聯(lián)系。

在這個(gè)適應(yīng)階段，需要你能用更成熟的心態(tài)去經(jīng)營(yíng)和維護(hù)與父母的關(guān)系，而不是對(duì)他們的過度干預(yù)壹味退讓。

回想我們小時(shí)候，如果執(zhí)意想做某件事兒，但父母認(rèn)為這件事對(duì)我們的成長(zhǎng)不利，那不管我們求得有多苦，他們可能都不會(huì)肯同意。

當(dāng)我們的訴求不被支持時(shí)，可能會(huì)抱怨說：

別人的父母都同意了，為什么你就不能像他們壹樣呢！

或者：

你不肯答應(yīng)，就是不愛我！

父母聽到這樣的話，壹定覺得很難過、很委屈?？墒浅墒斓母改覆粫?huì)因?yàn)樽优榫w化的反應(yīng)，而改變他們認(rèn)為對(duì)子女成長(zhǎng)最有利的決定。

有時(shí)我們并不是很明了怎樣才算是成熟有愛的回應(yīng)。父母過度介入你的親密關(guān)系時(shí)，可能覺得是在盡心盡力替你著想；你不去拒絕這樣的過分干預(yù)，也可能覺得是為了全家人的和睦。可從實(shí)際效果來考量，你會(huì)發(fā)現(xiàn)模糊的家庭界限是壹條會(huì)讓所有人都很辛苦、痛苦的路。

不知道還有沒有人記得《雙面膠》這部電視劇。

故事里的先生對(duì)于原生家庭的過度介入采取了很多人都喜歡用的兩面迂回戰(zhàn)術(shù)，會(huì)壹邊附和母親，壹邊求太太看他的面子忍壹忍。

比如母親趁太太回娘家，抱怨媳婦兒在飲食上不夠克制謙讓，說兩個(gè)人各種日?；ㄙM(fèi)太大，存不下錢。同時(shí)還要求兒子不要把這些話告訴太太，說這是母子兩個(gè)人的悄悄話。

母親的這些做法，顯然干擾到家庭界限。那先生的回應(yīng)呢？陸陸在小說中用了肆個(gè)字：“點(diǎn)頭稱是”。這樣的默認(rèn)，實(shí)際上支持了母親對(duì)家庭界限的破壞。

先生可能覺得接受母親的意見和干預(yù)，是顧全大局，是愛和孝順。但這份“孝順”有沒有真給母親帶來幸福呢？這個(gè)家庭在電視劇版中鬧到離婚，在小說版中更是鬧出人命。

我想先生的母親哪怕不待見媳婦兒的某些做法，也壹定不希望看到兒子家破人亡。從這個(gè)角度講，先生在孝順的名義下放棄對(duì)家庭界限的維護(hù)，可以說是事與愿違。

愛父母，應(yīng)該要考慮得比他們更成熟、看得更遠(yuǎn)，做出真正能讓他們放心、幸福的選擇。

03

給合理界限正名

很多時(shí)候壹提到家庭界限這個(gè)問題，有的朋友會(huì)非常有心理壓力。他們會(huì)說：

可我很愛我的父母；

父母是我最親的人；

戀人可以再找，父母是壹輩子的；

……

這樣的表達(dá)透露出壹個(gè)觀點(diǎn)，就是說認(rèn)為與原生家庭建立合理界限，意味著對(duì)家人的背叛和傷害。這真是壹個(gè)天大的誤會(huì)。某種程度上講，把家庭界限等同于不孝，反而給我們做到成熟有效的孝順帶來很大的阻礙。因?yàn)樗鼰o形中把家人和親密關(guān)系中的另壹半兒放到了對(duì)立面上。

我們平時(shí)也會(huì)聽到壹些言論，暗示我們?nèi)绻c父母講分寸，就等于有隔閡。比如，有的媽媽看到兒子對(duì)媳婦兒很體貼，會(huì)帶著醋意說：

真是娶了媳婦兒忘了娘??！

看到女兒維護(hù)女婿，就講：

真是嫁出去的女兒潑出去的水，胳膊肘往外拐??！

子女聽了這樣的話可能會(huì)想：

我還沒怎么樣父母都已經(jīng)這么難過了；我要真和他們講分寸，不知道他們會(huì)多傷心呢！

其實(shí)愛子女不等于可以隨心所欲干預(yù)他們的生活，孝順父母也不等于要接受他們的過度介入。清晰的家庭界限，本質(zhì)上是用壹種成熟的心態(tài)來愛護(hù)所愛的人，包括親密關(guān)系中的對(duì)方和彼此的父母家人。

我們反復(fù)強(qiáng)調(diào)合理界限的重要性，大家壹定要記住合理兩個(gè)字。我們并不是鼓勵(lì)大家和父母越疏遠(yuǎn)越好；也不是說越疏遠(yuǎn)，親密關(guān)系就能發(fā)展得越好。

相反，與家人有合理界限的成年子女更可能和父母有成熟度更高的親近；這種親近不是干涉、勉強(qiáng)對(duì)方按自己的意愿生活，而是尊重、支持對(duì)方以及對(duì)方的選擇。

有的朋友在維護(hù)家庭界限的操作上存在壹些問題。比如對(duì)家人的過度介入先壹味忍耐，忍到忍不住時(shí)，就與父母產(chǎn)生激烈的對(duì)抗和沖突；過后看到父母很傷心，又很自責(zé)，繼而恢復(fù)到對(duì)家人的過度介入忍耐縱容的狀態(tài)，甚至遷怒于親密關(guān)系中的對(duì)方，怪對(duì)方影響了自己和家人間的感情。

其實(shí)過分的疏遠(yuǎn)或忍耐，都恰好是彼此間的關(guān)系缺乏分寸的表現(xiàn)。實(shí)際上，與原生家庭界限明晰的夫妻可能經(jīng)常接受父母合情合理的意見，但在需要說“不”時(shí)，不會(huì)覺得因?yàn)椴恢绾尉芙^而勉強(qiáng)接受。

被動(dòng)地由父母左右夫妻間的內(nèi)務(wù)，是界限不明的表現(xiàn)；而有選擇地邀請(qǐng)家人參與夫妻倆壹致認(rèn)為適合他們參與的事務(wù)，可以算是彼此之間界限得當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)。

04

界限感與罪惡感

在我們的文化里，情感關(guān)系的親密度常常表現(xiàn)為彼此聯(lián)系的緊密度，對(duì)父母的孝順又在很大程度上強(qiáng)調(diào)“順”。什么叫順呢？有的朋友理解為父母怎么說，我就怎么做；既然他們?yōu)槲覀兏冻隽四敲炊啵部傁Ｍ覀兒?，那凡事聽父母的話好像就是?duì)養(yǎng)育之恩的壹種回報(bào)。

在這樣的心態(tài)下，當(dāng)我們想到要與原生家庭間有界限，往往有很強(qiáng)的罪惡感，覺得好像是在預(yù)謀壹件大逆不道的事兒，心里負(fù)擔(dān)非常重。

回想我們小時(shí)候，可能會(huì)覺得成天纏在父母身邊最踏實(shí)、有安全感。我們可能會(huì)不想去上學(xué)，擔(dān)心他們把我們送到學(xué)校，就不再來接我們了。

而愛我們的父母，不管心里有多么不忍，會(huì)明白我們到了該上學(xué)的年紀(jì)，不能再總守在自己身邊。因此不管我們哭鬧得多厲害，都會(huì)堅(jiān)持讓我們上學(xué)。

等我們成長(zhǎng)到有能力組建自己的家庭時(shí)，應(yīng)該也要有相應(yīng)的成熟度來堅(jiān)持做壹些不容易、卻必要的決定。其中就包括建立和維護(hù)與原生家庭間的分寸。

你要明白，合理的家庭界限不僅是為了給你的親密關(guān)系以成長(zhǎng)的空間，也是對(duì)父母成熟、理智的愛護(hù)和孝順。

我們?？吹竭@樣的例子：夫妻鬧矛盾，其中壹方在氣頭上向家人傾訴、抱怨。而我們?cè)跉忸^上對(duì)事件的看法和敘述往往比較片面，讓聽者以為總之都是對(duì)方不好。

心疼我們的父母只接收到單方面的信息，很容易焦灼、武斷地對(duì)對(duì)方做出壹個(gè)負(fù)面的判斷，比如覺得媳婦兒不賢惠，或者覺得女兒跟著女婿很委屈。

過幾天，夫妻倆和好如初了，而被牽扯進(jìn)來的父母卻還在受著這種擔(dān)憂的折磨，心疼自家兒女遇人不淑。

我們把家人卷入親密關(guān)系內(nèi)部的矛盾，往往是因?yàn)榕c親密關(guān)系中對(duì)方的矛盾讓我們焦慮而無法自我平復(fù)，于是不由自主通過拉進(jìn)第叁方來求得情緒上的暫時(shí)排解。這樣的出發(fā)點(diǎn)雖然不是主觀惡意，卻是自私自我的，很容易無形中給父母造成很大的心理負(fù)擔(dān)甚至是傷害。

05

那到底怎樣去和原生家庭劃界呢？

1）重行動(dòng)，輕言語

首先，要注重自己的行為所傳遞出的訊息。有的朋友會(huì)在父母干預(yù)得自己很煩或者引起激烈沖突時(shí)，口頭上宣告壹下主權(quán)。比如對(duì)父母說：

我的事兒，你別管！

但在行為上卻繼續(xù)接受他們的過度介入。

如果你的行為與言語表達(dá)互相矛盾，那你言語上的劃界不會(huì)有太大作用。

就像，假如有朋友總對(duì)你說：

你是我最好最好的朋友。

但你發(fā)現(xiàn)她總在背后損你罵你，在你困難的時(shí)候落井下石。你會(huì)明白對(duì)方并不真正當(dāng)你是朋友。

因?yàn)閷?shí)際行為對(duì)關(guān)系模式的界定比言語來得更生動(dòng)、直接、有效。

家庭界限的建立也是同壹個(gè)道理。如果你光喊著獨(dú)立的口號(hào)，要求家人不要干預(yù)你的親密關(guān)系，但執(zhí)行起來總是妥協(xié)退讓，那你的親密關(guān)系與原生家庭間的界限多半會(huì)模糊不清。

2）行為的重復(fù)和堅(jiān)持

合理家庭界限的建立，還需要行為有壹定的穩(wěn)定性，需要壹個(gè)重復(fù)和堅(jiān)持的過程。這個(gè)過程建立在你對(duì)合理界限的不偏執(zhí)的理解和心態(tài)平和的執(zhí)行上。

比如，你有心對(duì)與媽媽的過度分享做壹些調(diào)整。于是你決心不告訴媽媽先生最近借了幾萬塊錢給他的朋友，而你并不太贊成。這個(gè)有選擇的不告訴可以算作維護(hù)了夫妻內(nèi)務(wù)和原生家庭間的界限。

然后隔天媽媽問你說：我看他好像心情不太好，你們之間沒什么事兒吧？你回說：

是啊，他前段時(shí)間非要投股票，結(jié)果賠了好多，我們今年本來要出國(guó)去玩兒都只有取消了。我正跟他慪氣呢！

這個(gè)情緒化的抱怨性傾訴就很大程度上抵消了之前對(duì)合理界限的維護(hù)，因?yàn)槟銓?duì)界限的界定和維護(hù)缺乏穩(wěn)定性。

再比如，有的朋友對(duì)家庭界限的維護(hù)比較情緒化。今天遇到某件事兒覺得父母神煩，就很壹刀切地拒絕他們的關(guān)心和意見。隔天覺得過意不去，在自責(zé)愧疚的情緒之下就反轉(zhuǎn)到壹切全聽父母的。

壹會(huì)兒特別隔閡，壹會(huì)兒完全沒有界限，兩個(gè)極端都不能算合理，這樣的大起大落也沒法兒建立清晰的家庭界限。

3）“管好”自己的家人

與原生家庭建立合理界限，最好是夫妻兩人能分別主管來自自家父母的過度介入和干擾。

如果你的行為透露出對(duì)合理界限的看重，會(huì)對(duì)你的家人起到示范作用。相反，你如果對(duì)家人的過度干預(yù)顯得無所謂，那你的家人也不會(huì)覺得有必要尊重你的親密關(guān)系。

比如：小兩口想年假去美國(guó)玩兒，媽媽知道后趕緊勸說：

你們別走那么遠(yuǎn)，又貴又麻煩！不如就去新馬泰吧，性價(jià)比高。

男生想了想，答應(yīng)說：

媽，你說的有道理，聽你的！

然后回家跟太太講：

我們還是去新馬泰吧；我媽說我們?cè)摯驽X了。

到底去哪兒旅游，本身不是件大事兒。但先生的處理順序破壞了合理的家庭界限，這要比去哪兒玩兒嚴(yán)重得多。

我建議你有意識(shí)地養(yǎng)成壹個(gè)好習(xí)慣：涉及到夫妻雙方的事兒，先和對(duì)方商量，再作回復(fù)。

哪怕父母的意見只涉及到很小的事兒，甚至你預(yù)期對(duì)方壹定會(huì)同意，堅(jiān)持先與對(duì)方商量既能維護(hù)關(guān)系分寸，也是向家人示范你對(duì)合理界限的看重。

4）從小事兒入手

養(yǎng)成先和對(duì)方通氣兒的習(xí)慣，不僅能起到示范作用，也使對(duì)家庭界限的維護(hù)能從小處做起，而不是等到矛盾升級(jí)時(shí)，才激烈反對(duì)。

比如，媽媽打電話說周日有親戚會(huì)來，要你們壹起回家吃晚飯。在這樣的情況下，如果周末沒有別的安排，很多人會(huì)先答應(yīng)下來，然后再轉(zhuǎn)告對(duì)方這個(gè)既定的安排。

可從建立合理界限的角度出發(fā)，你需要先和對(duì)方商量，然后再回復(fù)媽媽。哪怕你已經(jīng)決定這個(gè)飯壹定要去吃，告訴家人你需要先和對(duì)方商量，是對(duì)合理界限的維護(hù)和示范。

事情本身可能很小，這不重要；重要的是你有心與對(duì)方商量，并且讓你的家人感受到你對(duì)對(duì)方的尊重、在乎。

我們?cè)賮砜匆枷逻@兩種不同的回應(yīng)：

第壹種：好，我回去告訴ta。這是通知親密關(guān)系中的對(duì)方的姿勢(shì)。

第貳種：我先和ta商量壹下，然后我們?cè)俳o你回話。這是與親密關(guān)系中的對(duì)方商量、共同決定的姿勢(shì)。

常有人勸自己的另壹半：

這也不是什么大不了的事兒，我們就順著父母的意思吧。

或者：

我爸我媽把我養(yǎng)大不容易，你就忍壹忍吧。

然而忍到忍不住時(shí)總爆發(fā)，反而給兩個(gè)人和彼此的家人都造成很大的傷害。本來想盡量順著父母，結(jié)果卻搞得大家都沒有練習(xí)和適應(yīng)家庭界限的機(jī)會(huì)。于是壹旦你決定在某件事兒上不得不堅(jiān)持，所有人都會(huì)很不習(xí)慣、難以接受。

5）需要你的獨(dú)立來撐

要想維護(hù)好親密關(guān)系與原生家庭間的界限，還需要我們有相應(yīng)的成熟度和獨(dú)立性。

男生貳十多歲，畢業(yè)后找工作很不順利，壹直住在家里，吃穿用度都由父母負(fù)擔(dān)。后來男生交了壹個(gè)女朋友，彼此很中意，可他的父母卻覺得女生配不上自家兒子，非常反對(duì)。

男生在父母面前說盡女生的好話，可他們意見很堅(jiān)決：

你要繼續(xù)和她在壹起，就給我搬出去！你的事兒我們管不了，起碼眼不見心不煩。

在這種情況下，男生要求父母不要介入自己的親密關(guān)系、尊重自己的選擇會(huì)不會(huì)奏效呢？挺難。

因?yàn)橄胗行У鼐芙^家人對(duì)親密關(guān)系的過分干預(yù)，需要你有相應(yīng)的成熟度和獨(dú)立性。如果在生活中的所有其它方面都還需要父母來庇護(hù)操心，單單指望他們?cè)谧约旱挠H密關(guān)系上把自己當(dāng)作壹個(gè)成熟、獨(dú)立的個(gè)體來對(duì)待，就不太現(xiàn)實(shí)。

與家人劃定合理的界限，不僅是當(dāng)他們的介入跟自己的意愿相違背時(shí)，也包括拒絕他們的過度幫助。

6）預(yù)計(jì)到家人的反作用力

很多人對(duì)維護(hù)家庭界限的礙難，某種程度上是因?yàn)榕c家人講分寸是壹件很困難的事兒。

我們可能都有過這樣的體驗(yàn)：跟父母鬧別扭的時(shí)候，心里會(huì)堵得慌。這是因?yàn)橛H情的緊密聯(lián)系使彼此的情緒尤其容易互相影響；也就是說父母的不開心、不適應(yīng)可能會(huì)使你對(duì)家庭界限的維護(hù)感到很艱難。

這就要求你對(duì)為什么要去維護(hù)這個(gè)界限有清晰堅(jiān)定的認(rèn)識(shí)，同時(shí)在執(zhí)行的過程中能夠有效地平復(fù)自己的情緒。

本來你和父母是壹個(gè)聯(lián)系緊密的小家，現(xiàn)在有壹個(gè)系統(tǒng)以外的人和你組成新的親密關(guān)系。這是對(duì)與家人既有關(guān)系模式的挑戰(zhàn)，對(duì)原生家庭的所有成員都是個(gè)很不容易的適應(yīng)過程。

在這個(gè)適應(yīng)過程中，有的父母出于焦慮、不舍、害怕失去，可能會(huì)有比較極端、悲觀的表達(dá)。子女聽到父母這樣說，往往很傷心，從而也情緒化地說出傷人的話，或者干脆放棄對(duì)家庭界限的維護(hù)。

比如，我們可能會(huì)聽到這樣的對(duì)話：

母親：哎，真是娶了媳婦兒忘了娘?。∧阆眿D兒說什么就是什么，媽的話就當(dāng)耳旁風(fēng)啦……

兒子：媽，你千萬別這么說！我按你說的做還不行嗎？

有的朋友可能覺得這類場(chǎng)景中的母親好惡毒。其實(shí)人與人的交往中，所有人都是在自己的能力之內(nèi)做著覺得最講得通的事兒。

從母親的角度來看，既然但凡自己壹感嘆，兒子就立馬拋棄對(duì)家庭界限的維護(hù)，那她可能會(huì)覺得情緒化的抱怨就是與兒子保持緊密聯(lián)系的最有效方式。

兒子與其勸服母親不要做出情緒化的反應(yīng)，不如先學(xué)會(huì)平復(fù)自己的情緒，通過回應(yīng)機(jī)制的改變來調(diào)整彼此的互動(dòng)模式。

06

案例分析

張先生和張?zhí)Y(jié)婚不久，感情很好。

婚后兩人和張先生的父母住同壹個(gè)小區(qū)，張媽媽常會(huì)來小夫妻的新家，幫他們打掃壹下衛(wèi)生。她有時(shí)會(huì)抱怨說兩個(gè)人家里太亂，問兒子媳婦兒做家務(wù)是否勤快。

夫妻倆并不太理會(huì)婆婆的這些嘮叨，覺得既然有人幫著做家務(wù)，自己省了好些事兒，那她多點(diǎn)評(píng)幾句也沒關(guān)系。

結(jié)果有天婆婆直接責(zé)問媳婦兒：

你老公成天這么辛苦，你是不是也該多收拾收拾家啊？我兒子回來看著這壹屋子，不心煩?。?br>

太太當(dāng)時(shí)就很火大地回過去：

我們倆結(jié)婚前就商量好了，他是要幫我做家務(wù)的。我又不是他娶來的傭人，我也掙壹份工資。你不要用你的老觀點(diǎn)來管我們的事兒！

可想而知，本來還算和睦的家庭關(guān)系里埋下了矛盾和沖突的種子。

那張先生和張?zhí)梢栽鯓痈行У貋砭S護(hù)家庭界限呢？

首先在張媽媽主動(dòng)幫忙打掃的時(shí)候，張先生最好能對(duì)媽媽說：

我們倆已經(jīng)商量好了怎么來處理家務(wù)，媽你不要太操心；你有時(shí)間多休息壹下。我們把自己的生活過好沒問題。

如果婆婆要?jiǎng)邮执驋?，最好張先生能夠攔住。

雖然拒絕張媽媽的主動(dòng)幫助意味著夫妻倆可能要多做壹些家事兒，但界限的維護(hù)需要我們有相應(yīng)的承擔(dān)。如果兩個(gè)人能及時(shí)回絕婆婆幅度較小的過分介入，就是對(duì)家庭界限的有效維護(hù)和示范。

其次，女生面對(duì)婆婆的責(zé)難，只需要說：

媽，謝謝你幫我們做這么多。

然后，就犯不著有更多言語上的回應(yīng)。

這么做首先避免了在氣頭上和婆婆直接理論。我們前面提到，合理的家庭界限是執(zhí)行出來的，不是宣告出來的。相反，言語上的不擇時(shí)機(jī)和過分強(qiáng)硬很容易使對(duì)家庭界限的維護(hù)從壹件很正常、善意的事兒變成充滿火藥味兒的對(duì)抗。

如果婆婆繼續(xù)對(duì)兩個(gè)人在家務(wù)上的處理過分點(diǎn)評(píng)，應(yīng)該由先生溫和卻堅(jiān)定地回絕來自他的原生家庭的過度干擾。

此外，面對(duì)婆婆的責(zé)難，太太需要盡量理解婆婆的動(dòng)機(jī)并非惡意。因?yàn)樵谟H密關(guān)系的互動(dòng)中，對(duì)方的行為常常會(huì)驗(yàn)證你對(duì)ta的出發(fā)點(diǎn)的判定。

也就是說，假如太太認(rèn)定婆婆是成心找她麻煩，她在與婆婆的互動(dòng)中就可能會(huì)很自然地帶有自我保護(hù)和對(duì)抗的意味，而婆婆的回應(yīng)也更可能印證這個(gè)負(fù)面的預(yù)設(shè)。

假如太太相信婆婆的出發(fā)點(diǎn)是希望兩個(gè)人的生活質(zhì)量更高，那她也更可能有平和的應(yīng)對(duì)，而不是情緒化地使矛盾加劇。

祝大家都能享有合理清晰的家庭界限！

references：

minuchin,s.(1974).familiesandfamilytherapy.harvarduniversitypress.

作者簡(jiǎn)介：dr.chen，美國(guó)婚姻家庭咨詢專業(yè)博士生導(dǎo)師，美國(guó)婚姻家庭咨詢協(xié)會(huì)全國(guó)認(rèn)證督導(dǎo)。畢業(yè)于復(fù)旦中文系，獲得美國(guó)西北大學(xué)婚姻家庭咨詢研究生學(xué)位、維吉尼亞理工大學(xué)婚姻家庭咨詢博士學(xué)位。：愛偕老［id：ixielao］。

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