網站導航
網站導航
當前位置： 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導讀">01為什么我們要不斷談論原生家庭？心理學的公眾號特別喜歡寫原生家庭。這類文章往往點擊率高，點贊率高，如果寫得好，的確能擊中讀者的情緒。但寫得多了，也有不少人看煩了。有些讀者會質疑到：“你們老說原生家...
心理學的公眾號特別喜歡寫原生家庭。
這類文章往往點擊率高，點贊率高，如果寫得好，的確能擊中讀者的情緒。
但寫得多了，也有不少人看煩了。
有些讀者會質疑到：“你們老說原生家庭有什么意義，能改變什么？”
還有的讀者，在看了壹些心理學文章，也做了壹定的學習調整后，發(fā)現自己的生活還是那個樣子，問題并沒有得到解決，于是產生了憤怒，也會掉轉頭來質詢：
這類寫真相寫原生家庭的文章，對現在的生活有什么意義??？
甚至有人會覺得，
作為壹名咨詢師，我想說：講原生家庭，其實意義重大。
壹個人，壹直覺得自己不舒服，很難受，卻不知道是哪里痛，哪里有傷口，哪里曾經被人狠狠地打了幾下，捅了幾刀。
那么他當然會有很強烈的愿望想要知道，這是怎么回事。
即使知道怎么回事，于事無補，也無法因為了解真相或者原理，就能夠治愈自己的傷口，
知道，意味著“看見”，而“看見”后，才知道如何過好自己。
我們?yōu)槭裁匆脑彝ィ?/p>
不是為了推責，開批判大會，找到我當下人生所有問題的罪魁禍首。
而是，只有理順了那些壹團亂麻的、從未處理的各種情緒和故事，我們才能更好地面對未來的生活。
我曾經有壹個來訪者小J，她和父母的關系都壹般，小時候父母常常爭吵，重男輕女，也常常打罵身為女兒的她。
現在她自己做點生意，經濟狀況是家里幾個姐妹里最好的。
父親望子成龍卻養(yǎng)出了壹個沒什么出息的兒子，還要求這個女兒能夠對弟弟負起責任，帶他做生意上路，以后可以自謀出路衣食無憂。
來訪者小J說，自己壹和父親說話就覺得父親的情緒讓她難以忍受。
父親就像個嬰兒，他提的要求無論是什么總是要求別人必須去滿足他：
“我就算做壹百件事，如果有壹件事，沒有做好，沒有滿足他的要求，他就會對我生很大的氣，否定我、斥責我。”
這種感覺強烈地勾起了她童年時不得不去負擔父親惡劣情緒的創(chuàng)傷場景：
她從很小開始就是父親的出氣筒；
父親從來沒有在意過她的情緒，安撫過她，守護過她；
父親給了基本的“養(yǎng)育”，然后就站在道德高地，壹直要求這個女兒提供“情緒價值”......
——在這個故事里，父親無法面對他自己人生的失敗、不開心以及內心的各種沖突。
在那個年代，這樣的巨嬰父親很多。
即使是現在，在很多家庭，這樣的父母也很多。
那問題來了。
去分析這個其實在中國很常見的家庭故事，去分析這樣壹個很常見的原生家庭的環(huán)境，對這個來訪者有什么意義？
讓我把這個故事講完。
她和父親不在壹個城市，她不想給父親打電話。因為壹打電話，她就會覺得很難受。
可是不打電話，父親會責怪她不孝順，家里親戚也會對她有看法，覺得她比較冷漠。
沒有分析過這壹切之前，她不知道自己為什么難受。
分析了之后，她才知道，自己面對這個已經成為老人的父親，還是那么難受，是因為：
這個人依舊用過去那樣的模式，在對待她；
只要面對他，聽到他的聲音和語氣，那些曾經的潛意識的創(chuàng)傷感覺，都會被勾起；
他這么多年都還是如此，沒有能力意識到自己對女兒做了什么，也沒有辦法做出改變和調整.......
分析了之后，她看到了，壹遍壹遍進入她想要逃離的創(chuàng)傷的場景，對她而言，其實也是壹件殘酷的事情。
她就能夠允許自己，不那么經常地給電話父親，拒絕父親提出的壹些過分的要求。
而不覺得，這樣的自己，是壹個壞人。
小J和我曾經有這樣壹段對話：
我壹直希望自己能做到，按父親希望的那樣給他多打電話。
其實我已經知道他當年做的那些事情，也是因為他的局限吧，也是壹種必然吧，也不可能改變了。
我為什么不能就把他當做隨便壹個什么親戚，拿起電話，和他友好地聊上幾句？
說到最后，她自責又納悶。
我說： 有的父母會這樣質問兒女： 為什么你對我還不如你對隔壁的誰誰？ 你看你對誰誰那么溫柔壹臉笑意，為什么我壹和你說話，你就那么沖，拉長個臉，好像我和你有深仇大恨？！ 我養(yǎng)你長大這么辛苦，你為什么不拿我當恩人，反而拿我當仇人？ 可是，事實就是，你養(yǎng)我長大沒錯， 你不曾尊重我的感受，但是我起碼要尊重自己的感受。 是的，我不會對自己的恩人好像仇人。 如果，我對壹個人好像仇人，那壹定是有原因的，即使我自己還沒法義正言辭地把那個原因解釋清楚。 了解到自己對于父母，存在的恨意，了解原生家庭，看到這個“恨”的情緒的存在有什么意義？ 意義在于——還原你和父母之間，剪不斷理還亂的交織在壹起的愛恨關系的真實。 是的，還原真實。 不因為他是你的父親，或者她是你的母親，我們就要絕對必然地認為，他（她）給予你的壹切都是理所應當的、有好處的，這個關系都是有益的。 我們常常談論守住邊界，特別是在我們和父母之間，或者我們對自己的期待和父母對我們的期待之間，要劃出壹條界限. 對于有的人來說，劃出這條界限是困難的。 最近北大學子與父母斷絕關系的萬字長信，讓人感嘆，這要多大的能量，才能勇敢地劃出界限，從父母那里，贖回自己的人生。 但現實中，很多人還是無法做到，比如小J。 父親對她的期待是，她能夠承擔她不成器的弟弟的人生，她承擔不了，也不想承擔； 父親希望她能經常電話給他，可以對她提出很多要求，可以對她繼續(xù)發(fā)泄自己的情緒，但是她也有自己的情緒體驗，她不想這樣勉強自己去繼續(xù)滿足父親這個巨嬰....... 她會認同父親的評價：“我辛苦養(yǎng)育了你，你卻如此無情”，并因此更加難受。 也許，其他任何人責備你，你都不會那么難過，情緒那么起伏， 因為父母，內化在很多人的心里，就是道德的所在。 就像小時候的我們壹樣，是多么期待能夠通過自己的努力，得到父母的認可和接納，這就是深深地縈繞在每個人意識深處的本能。 我們可以在維護自己界限而造成父母的難過，被他們指責時，不被內疚和自責擊潰。 我們還能站在，堅持自我的原地，我們才能守住那條獨立的自我的界限。 “父母為自己犧牲了壹切，大半生都在辛苦奔波， 爸爸的滄桑和嘆息，媽媽的皺紋和淚水， 還有那個為了自己才存在了幾十年的勉強的婚姻” 你覺得你的罪就是，你的父母都是因為你而變得不幸福； 你覺得你的罪就是，如果你不存在，他們就可以追求自己的人生； 你覺得你的罪就是，父母如此巨大的付出下，自己卻并沒有讓他們因為你的成就和生活感到快樂，你不夠優(yōu)秀，配不上這份沉重的犧牲； 所以到了最后，你覺得你唯壹能做的，就是聽他們的，按他們的意愿生活，這樣他們可以少壹些煩惱和失望。 你不是無所不能。 父母作為成年人，結合，生育你，養(yǎng)育你，守在婚姻里，這壹切都是他們自己的選擇。 既和你相關，也可以說，和你無關。 這就是界限。 父母給予小孩的最好的愛，是養(yǎng)育他，接納他，給予他獨自離開的能力，不成為牽絆他的負擔，讓他擁有他自己的人生。 當然，不是很多父母可以認識到并做到這壹點，這是生而為人的局限。 尊重你的感受，尊重你自己。 完
責任SpencerNagi
TAG: 長沙心理咨詢一找楚雅 心理健康教育班會內容 心理測試二十個我是誰 抑郁癥診斷標準dsm 13歲女孩叛逆期怎么教育
家庭教育 
心理科普 
兒童 
小學生 
中學生 
人際關系 
常見心理