和陌生人發(fā)生性關(guān)系能滿最美初中生足你對親密關(guān)系的渴望嗎？

雨天晴

前陣子被“約炮”話題霸屏，在很多自媒體大v的言論和熱點文章中，都透露出人們要沖破傳統(tǒng)道德觀念束縛的決心。而我關(guān)心的是，對于壹個生命體而言，約炮的背后都有著怎樣的渴望和痛苦？在壹個依然是男性主導(dǎo)的社會里玩約炮，女性群體是不是真的能適應(yīng)這種短期性關(guān)系而不受傷害？

女性約炮的心理分析

研究表明：大部分女性約炮的動機往往超出了單純的性需求，而她們約炮后往往伴隨著負面情緒。那么，女性約炮的背后，到底有哪些需求呢？

約炮最大的好處：低投資高收益

有篇發(fā)在reviewofgeneralpsychology上的文章對約炮行為的相關(guān)研究作了綜述，作者將其歸納為壹種隨意、沒有承諾的性關(guān)系，沒有承諾、無需負責就是人們選擇它的最大理由。

人際關(guān)系中的吸引力來源于某種獎賞意義，即跟他人接觸時所獲得的令人高興的經(jīng)驗或物品。比如他高大帥氣的外表讓我們賞心悅目，他的溫柔體貼讓我們感到溫暖。而在關(guān)系中，代價總是與獎賞共存，這個代價是令人不悅的經(jīng)驗，比如金錢開支、投入的時間精力等。現(xiàn)實交往中，人們總是傾向于以最小的代價獲得最大的獎賞。

與長期的親密關(guān)系相比，約炮這種短期的性關(guān)系，顯而易見的好處就在于低投資高收益，壹切都在可控范圍內(nèi)。聊天，見面，吃飯，上床，分開……簡單而直接，省略了戀愛中的繁瑣細碎，直奔主題，彼此滿足后也無需承擔責任，如此高效又純粹的性關(guān)系，恐怕少有人能抗拒。

如果真是奔著性需求去的，那約炮確實是最簡單直接、互惠互利的好方式，然而似乎不是人人都能做到那么清晰自己的需求，錯把某些情感需要簡單歸為性欲了。

相關(guān)研究表明：女性約炮不單純?yōu)樾?/p>

壹批美國研究員進行的壹項研究表明，男性比女性更容易約炮，并且男性和女性約炮的目的大相徑庭，男性約炮通常是因為想和對方上床，而女性約炮的目的往往超出了單純的性需求。

對于男性來說，約炮主要就是為了性愛，同時又不用做出任何承諾。而女性則希望最終能和炮友成為長期的戀人。所以，女性壹般會在認為兩人合得來，喜歡對方性格的情況下，才會同意約炮。

約炮行為中，男性的滿意度要高過女性，如果兩人相處愉快，很多女性會嘗試建立壹種聯(lián)系，但男人不會，所以很多女性在事后會感到失落。

除了生理需求，姑娘為何而約？

壹、獲得“微小戀愛”的愉悅感

每次見面，就像壹次微小的戀愛，每次離開就像微小的分手。這場微小的戀愛，包含了大部分真正戀愛能獲得的愉悅感；而微小的分手，又不會帶來太慘重的代價，即使有遺憾或失落，也會借由“低成本投入”得到安慰——“大不了換壹個啊！大家都是玩玩嘛”。

貳、我只是想要壹份陪伴和溫暖

壹些女性由于原生家庭或性格原因，只活在自己的世界里，常常感到孤獨和空虛，她們渴望親密關(guān)系，但因為和他人很少連接，難以進入穩(wěn)定持久的親密關(guān)系，這時她們也有可能選擇這種看似能快速與人進入“高度親密”的行為，得到暫時的溫情。

叁、擺脫束縛和壓抑，尋求自我放縱

原生家庭中被打壓和管束嚴重的小孩，內(nèi)心會積壓很多未被滿足的需求，待到脫離約束的時機，她們便像脫韁野馬壹發(fā)不可收拾，她們會帶著壹種近乎報復(fù)或補償?shù)男睦砣ンw驗所有沒有體驗過的事。

肆、證明自己是值得被愛的、被需要的

當人們處于失戀、事業(yè)生活不如意等狀況時，自我認可度低，情緒低落，可能也會通過這種方式獲得關(guān)注和認可。通常在性愛中我們會強烈地感覺到被愛、被需要、被渴望，這個過程中會讓我們的自我價值感提升。

伍、逃避對伴侶的不滿和抱怨

部分女性對伴侶心懷不滿，卻因為害怕沖突，害怕分開的代價，選擇得過且過但又不甘寂寞。于是選擇在固定關(guān)系之外尋求伴侶未滿足的需要。因為炮友不談未來、不給承諾，約炮比壹般的出軌更加安全。

女性的約后體驗：其實并不愉快

英國達拉謨大學(xué)教授安妮?坎貝爾在（annecampbell）研究中指出：“目前，大部分的女性其實還不能像男性那樣適應(yīng)約炮之類的短期性關(guān)系。因為對她們來說，尋找長期而穩(wěn)定的性伴侶，不管是否出于自愿，已經(jīng)形成壹種世代相傳的使命，這使得女性在求歡時，更偏愛質(zhì)量而非數(shù)量。即使她們?yōu)榱思兇獾纳硇枰?，壓抑這種世代相傳的使命意識，事后也很容易產(chǎn)生負面的情緒?！?/p>

這些負面的情緒包括：并沒有獲得預(yù)期的性滿足感，覺得自己被當成性工具，擔心自己的名聲被損害等等。最為普遍的負面情緒是，很多女性表明雖然并不在意和對方相處的時間之短暫，但沒有得到應(yīng)有的欣賞和尊重，卻讓她們倍感受挫。

綜合相關(guān)研究和網(wǎng)絡(luò)調(diào)查結(jié)果來看，約炮對于女性而言未必是“低投入高收益”的。

首先，單從過程中的體驗而言，我們是否真的感受到了被尊重、被珍惜、被愛護？我們是否真的能體驗到與對方高度親密的愉悅感？我們是否真的能在這個過程中體驗到愛與幸福？盡管有人會認為他們可以把愛和性分開，但科學(xué)研究以及大多數(shù)人的生活體驗證明：性滿足和親密關(guān)系的滿足是并駕齊驅(qū)的。

其次，事后愛上炮友，是個多么難堪和悲傷的故事。據(jù)某自稱“倡導(dǎo)高逼格約炮”的自媒體大v介紹約炮江湖的叁大法則“不說出去；不留照片；不提過去”，而多多少少抱著感情成分的姑娘，在啪啪啪后真的能做到約完就完嗎？壹旦你走了心，炮友依然走腎，你得愛的多痛苦、多無望？

最后，約炮可以作為解決我們性需求和暫時緩解孤獨的方式，卻無法拯救我們的愛無能。我們無法感受到被愛、無法用心地去愛別人，約完分開后我們依然孤獨而空虛，這對于我們來說就像壹劑鎮(zhèn)痛藥，藥效消失后我們依然痛苦。

知己主義觀點：

男女性觀念的差異決定了女性難以在約炮這種短期性關(guān)系中得到滿足，在媒介大肆宣揚“約炮無罪！”的時候，先清楚自己真正的需求，才能避免自己受到傷害。

約炮背后的痛——愛無能

“約炮”壹詞，常常讓我聯(lián)想起幾年前流行過的壹個新創(chuàng)詞——愛無能。它源于同名書籍，簡要含義即：對愛無能為力，渴望愛卻不懂如何愛。

“約炮”現(xiàn)象借由互聯(lián)網(wǎng)傳播披上了光環(huán)，壹個曾經(jīng)極其隱晦的行為被毫無顧忌地搬到大眾視野之下并呼聲提倡，這和現(xiàn)代人的性觀念、婚姻觀等意識的變化有關(guān)。同時，現(xiàn)代人缺乏愛的能力也是壹大原因。很多人約炮的背后，其實是對被愛的渴望、對親密關(guān)系的渴望，正是由于愛無能，我們寧可選擇這種較為保險的短暫關(guān)系。

“愛無能”常見的表現(xiàn)：

壹、過度自卑，覺得自己沒錢沒顏沒條件戀愛。

貳、心理年齡小，覺得談戀愛累，還不如保持炮友關(guān)系，不愿意承擔責任，拒絕對任何人做感情承諾。

叁、苛求完美，曠日持久地等待著自己的白馬王子夢中情人，結(jié)果始終沒有遇到壹個完美的戀愛對手。

肆、自我為中心，喜歡被人追，喜歡被人寵愛，壹定要以自己為中心，只注重自己的感受，無視戀人的情緒。

伍、受過情傷，不再相信有愛情。即使喜歡上誰還是抱有懷疑態(tài)度，帶著心計給自己留壹手。

陸、根本不知道自己要什么，戀愛的目的就是該結(jié)婚了。壹旦關(guān)系確定就什么都無所謂了，滿腦子現(xiàn)實問題，怎么攢錢買房子買家具。

柒、避免親密關(guān)系，即便做愛后，也迅速離開。

捌、過度依賴和控制，恨不得24小時黏著愛人。

9、反依賴、冷漠，保持距離，若非親密需求，其它時間不聯(lián)系。

10、不懂甚至拒絕與愛人進行深入的感情溝通，不表達自己的情緒和需求，造成假親密。

……

是什么原因?qū)е铝恕皭蹮o能”？

其實愛的能力，并不是我們80、90后才出現(xiàn)了問題。而是隨著個人主義的日漸滲透，我們的祖輩父輩所崇尚的那套東西越來越難以抑制我們的自我意識和對自由的渴望了。但矛盾在于，我們的心理年齡又普遍偏小，精神上無法處理生命個體面臨的孤獨與艱難，于是在渴望愛與渴望獨立自由之間掙扎。

從個體性格的角度去追根朔源，“愛無能”還是要回頭看我們的原生家庭。因為，我們外界的關(guān)系，由我們兒時跟父母的關(guān)系、以及我們和自己來決定。

任何功能不良的家庭，都可能導(dǎo)致小孩長大以后不懂愛、不會愛。

約翰.布雷蕭在《家庭會傷人》中說：“人若想看到自己，就需要壹面鏡子，在我們生命的早期，撫養(yǎng)我們的人就是那面鏡子，倘若他們接受我們的本能、真正喜歡我們，我們就更有可能建立起自信和自主能力，成為壹個獨立、健康、有愛的人?！倍@樣的幸運兒其實是少數(shù)人，我們大部分人都是在不健全的家庭中成長。

哪些家庭因素可能導(dǎo)致愛無能？

·忽視、關(guān)注不夠

孩童的基本恐懼會因和照顧者關(guān)愛的同在而減輕，在經(jīng)過壹段時間適當?shù)姆蛛x練習后照顧者的形象就進入孩童的內(nèi)在自我，形成“內(nèi)心的恒久對象”，即形成“媽媽還在，媽媽壹會兒就回來”的信念，這樣小孩會在分離時得以安心。而破碎的家庭、照顧者的缺席等情形，會阻礙內(nèi)心恒久對象的形成，在成年后會壹直依賴環(huán)境，向外索取安全感，渴望被關(guān)注和照顧。

·過分溺愛

過分保護和溺愛，限制小孩自主性的家庭，會阻礙小孩的心智成長。這樣的小孩在戀愛中通常任性、小孩氣，需要人寵著慣著，凡事以自我為中心，缺乏關(guān)注別人的能力。

·過分嚴苛

父母以成人的標準要求小孩，總是打壓和否定，壹犯錯就要打罵，這可能會造成小孩安全感和價值感的雙重缺失，害怕、擔心、自我否定、完美主義或強迫癥等，這可能導(dǎo)致我們對自己和伴侶過分苛刻挑剔、或者徹底跟感受隔離，喪失感受能力。

·強烈的控制

家庭中父母把小孩當成滿足自己私心的工具，以愛之名來控制小孩，會導(dǎo)致小孩放棄自我，以假我示人。小孩的想法和感覺不被接受，自貶心態(tài)漸漸內(nèi)化。長大以后可能就沒有選擇和為自己負責的能力，缺乏主見立場，也不清楚自己到底要什么。

·顛沛流離，寄養(yǎng)

兒時被來回寄養(yǎng)，頻繁更換環(huán)境的小孩，也是會缺乏“內(nèi)心的恒久對象”，缺乏安全感，同時他們可能會始終沒有家的歸屬感，成年后頻繁換戀人或性伴侶但永不知足。

·單親，和母親相依為命

父愛缺失，長大以后可能會壹直迷戀比自己大的男性，也可能在兩性關(guān)系里缺乏克制，甚至不惜做小叁當情婦。

……

如何治愈“愛無能”？

自我價值感不足、安全感被破壞，是導(dǎo)致愛無能的最根本原因。我們在成長過程中沒有得到足夠的關(guān)注和認可，在充滿羞愧和自貶的家庭中漸漸失去自我價值，看不到自己有的、做到的部分，看不到自己的可愛之處。無法愛自己的人，必然也無法給別人愛。

因而，學(xué)會真正意義上的“愛自己”，是治愈愛無能的第壹步?？吹阶约簱碛械牟糠郑吹阶约旱目蓯酆驼滟F，而不是在不合理的比較中挑剔和責怪自己；看到自己做到的部分，關(guān)注和感謝過程中自己的努力；接納真實的自己，盡管她不完美，卻壹直陪伴著你；和我們的父母和解，因為他們已經(jīng)給了我們最好的愛……

第貳步，學(xué)會接收和感受到別人對你的愛。當你完成的第壹步，能夠感恩自己擁有的和做到的，那么你就不難看見別人給你的愛。停止自我保護和防御，用開放的心去接受世界對你的溫柔和愛。

第叁步，給予別人愛。怎么給？在這里借用薩提亞“愛的伍種語言”：

①肯定的言辭——發(fā)掘并在言辭中肯定對方所做的事情；

②好品質(zhì)的時間——付出你個人時間，像壹起去散個步，共度周末；

③接受禮物——能夠表達出愛的禮物；

④服務(wù)的行動——為你的配偶做壹點事，任何壹件你覺得對他而言意義重大的事；

⑤身體的接觸——親吻、擁抱、拍背、握手、同房等。

知己主義觀點：

約炮并不能拯救我們的“愛無能”，如果我們真正想要的是愛與幸福，那么唯壹的方式就是從愛自己開始，去學(xué)習如何愛。

案例分享︳約炮背后的痛——彌補缺憾

如果你是壹個自由主義者，那人生會有壹個天大的難題——你無法擺脫對人際溫情的眷愛和貪戀。

“其實每次約完，我都會后悔，痛恨和厭棄自己，我不明白為什么總是經(jīng)不住孤獨寂寞的考驗做這么惡心的事情……”

講到這里時h有些情緒，表情無奈、悔恨和羞愧……本來以為這期話題敏感可能約不到她，我非常感動她愿意分享那些她不愿意提起的往事。

h是個漂亮清爽的女孩，只是比較安靜內(nèi)斂，她是個特別上進努力的女孩，經(jīng)常獨來獨往，壹個人工作、學(xué)習、健身和參加各種活動。朋友不太多，也有追求者，可自從兩年前初戀的結(jié)束，她就壹直保持空窗期。她寧可孤獨終老，也不肯將就戀愛結(jié)婚，用她的話說就是“我是壹個自由主義者！”

“第壹次其實就是因為沒有陪我，那時候微信附近的人剛興起，我約了壹個男的，因為和他聊得還不錯，其實我對他有感情的期待。但是見面之后挺失望的，并沒有我想象中的那么好，于是禮貌性地、機械地完成了壹件事情，分開以后我覺得很后悔……”

“后來還有壹次，我心情不好，特別想要人陪，于是就和壹個在群里認識的男生聊，她說想來安慰我，我知道他什么意思，但我還是讓他來了。進門之后我跟他訴苦，聽到后面他就不耐煩地開始動手動腳，我特別憤怒地把他趕走了，然后壹個人在房間了哭了很久……”

h其實對每壹次約炮都非常不滿和后悔，但是每次在情緒失落或是感覺孤獨時，就忍不住聊天，約人，結(jié)束了就繼續(xù)悔恨，循環(huán)往復(fù)。后來為了擺脫這種死循環(huán)，她開始接受心理咨詢和上壹些成長的課程。

在這個過程中，她了解了原生家庭對她的影響，了解了她約炮背后究竟是壹些什么模式。她從小和母親長大，父親只有在過年會帶她回奶奶家過年，爸爸溫柔體貼，總是給他很多媽媽給不到的溫情，每次過完年她都特別舍不得離開爸爸。而媽媽是個極其強勢的人，對她要求嚴苛。

在這樣父愛缺失，母親又施加極大壓力的家庭中成長，h渴望父愛、渴望被寵愛和照顧，同時又對自己要求嚴格，只做“對”的事，因而壓抑了非常多的深層渴望。她不隨便談戀愛，因為追求完美和契合，但又無法抵抗對人際溫情的渴望，于是在壓力狀況下會放縱心中壓抑的渴望。

她的壹個模式就是，和周圍人交流不多，但當她低落或孤獨時，就會特別迫切地想找人依靠；還有就是對愛情和婚姻苛求完美，真正想和她進入親密關(guān)系的男生她卻都看不上。因而她會選擇約炮這種方式釋放自己的渴望，但同時她的渴求完美也會給這種經(jīng)歷打上道德的黑點。她不接納自己，也不接納別人；她渴望愛，又苛求愛。

現(xiàn)在，她已經(jīng)在慢慢嘗試改變?！昂臀覌尡磉_了這些年我的憋屈和難過，也和爸爸表達了我對他的愛和想念。每當自己感到孤獨，會選擇給爸爸打電話，或者寫寫日記，看看書；現(xiàn)在每天也都會找個機會欣賞感謝自己；在發(fā)現(xiàn)自己又自我苛責的時候懂得叫停，嘗試著看自己做到的部分，對自己越來越好了。”

知己主義觀點：

家庭會傷人，那也許是我們無法挽回的事實。但我們可以通過積極有效的方式治愈自己，而不是破罐子破摔用壹些極端的方式去彌補兒時的缺憾。

來源|雨天晴（52ytq）

知己主義（公眾號：zhijizy）

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