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導(dǎo)讀廖瑋雯丨壹心理專欄作家我們習(xí)慣這樣壹種生存方式,遇到問(wèn)題,感到焦慮,然后去思考解決的方式方法,隨之作出選擇或者決定,最后我們終而解決問(wèn)題,然后心情得以平復(fù)。當(dāng)然,我們還會(huì)再次遇到問(wèn)題,感到焦慮,我們還會(huì)去采用...
廖瑋雯丨壹心理專欄作家
我們習(xí)慣這樣壹種生存方式,遇到問(wèn)題,感到焦慮,然后去思考解決的方式方法,隨之作出選擇或者決定,最后我們終而解決問(wèn)題,然后心情得以平復(fù)。
當(dāng)然,我們還會(huì)再次遇到問(wèn)題,感到焦慮,我們還會(huì)去采用同樣的思維模式和解決辦法,周而復(fù)始,循環(huán)往復(fù)。
“解決問(wèn)題能讓我們得到快樂(lè)”。這是壹個(gè)魔咒,也是壹種誘惑。
譬如學(xué)業(yè),譬如工作,很多時(shí)候,去通過(guò)壹些方式方法,通過(guò)努力與付出,我們常常可以去將局面hold住,去讓事情如人所愿,但是這招放在人與人的身上,往往就不那么好使了。
就像朋友會(huì)去詢問(wèn),小孩不聽話,我該怎樣讓他聽話,丈夫不上進(jìn),我該怎樣讓他上進(jìn),父母不愛我,我該怎樣得到關(guān)愛……在人與人之間,本著這種思維解決問(wèn)題,常常讓人大失所望。
如果本著問(wèn)題必須得到解決才能平復(fù)心情,得到快樂(lè)的話,我們就會(huì)陷入長(zhǎng)久的焦慮中,無(wú)能為力,難以自拔。
前段時(shí)間,我發(fā)了條帶情緒的微博;針對(duì)壹些鍵盤俠進(jìn)行了批判。這時(shí),會(huì)有壹些網(wǎng)友表示反對(duì),對(duì)于謾罵的人我會(huì)毫不搭理,但對(duì)這條評(píng)論我卻有些情緒:我本以為你是壹個(gè)客觀的人,以前關(guān)注你是覺得你寫的文章很理性,很客觀,沒想到你也會(huì)在背后評(píng)論別人,那些滿腹經(jīng)綸的low貨說(shuō)的就是你吧,取關(guān)了再見。
當(dāng)時(shí)處于情緒中的我在和他爭(zhēng)辯壹些什么呢?我在解釋我有闡明自己立場(chǎng)的自由,我在期待這個(gè)網(wǎng)友可以改變他的看法。
我在試圖解決這個(gè)問(wèn)題,然而,在這背后,是我希冀被人,甚至被所有人喜歡的期待。
當(dāng)我反思自己的時(shí)候,我想我對(duì)自己的角色有所期待,也在試圖滿足他人的期待,似乎咨詢師不能有自己的情緒,不能有自己的立場(chǎng),需要包容壹切,對(duì)所有人都如沐春風(fēng),才能被人喜歡,而當(dāng)我給自己戴上壹個(gè)這樣的面具后,我便變得不再真實(shí)。
我過(guò)于相信自己的力量,認(rèn)為自己可以讓所有人支持與喜歡,認(rèn)為自己可以去解決這個(gè)問(wèn)題,獲得平靜,事實(shí)上,此題無(wú)解,因?yàn)槲冶蝗£P(guān)了。
那位網(wǎng)友其實(shí)和我壹樣,他在理想化他人,我在理想化自己——我認(rèn)為的咨詢師是這樣的,當(dāng)你不能符合我理想中的樣子時(shí),我會(huì)失望,會(huì)憤怒。
這篇文章不去談幻象破滅,而是探討我們是否非要解決這些問(wèn)題,去讓事情如同我們想象?
我們是不是壹定要小孩聽話,丈夫上進(jìn),父母去愛我們?或者得到大家的喜歡?
在很多問(wèn)題上,我們都會(huì)期待自己可以干得漂亮,welldone、goodjob都是讓人歡喜的詞;如若問(wèn)題可以得到壹個(gè)好的解決,焦慮可以得以緩解,那么自然壹切安順,皆大歡喜。
但是,很多時(shí)候,我們對(duì)這種方式太過(guò)依賴,太過(guò)信任,我們過(guò)于樂(lè)觀、自信,過(guò)于相信自己的能力與力量,我們忘了,其實(shí)世間存在壹些難以解決,甚至無(wú)法解決的問(wèn)題,如果我們拒絕承認(rèn)這點(diǎn),就會(huì)讓我們陷入泥沼之中,迷失自己。
當(dāng)我們不再去考慮非要解決這些問(wèn)題會(huì)是怎樣?
當(dāng)我不再解釋,不再要求自己在他人的眼里呈現(xiàn)出壹個(gè)完美的咨詢師的模樣時(shí),我得到表達(dá)自己情緒,表達(dá)自己觀念的自由,得以活在真實(shí)之中。
當(dāng)我們不再要求小孩必須聽話,把小孩的“不懂事”當(dāng)做壹個(gè)必須解決的問(wèn)題時(shí),我們和小孩都得到了成長(zhǎng)的自由,我們可以陪伴他探索和認(rèn)知這個(gè)世界,他能表達(dá)自己的意愿和觀點(diǎn),我們愛護(hù)他,尊重他,隨之而來(lái)的是,小孩和我們的關(guān)系變好了,變得越來(lái)越健康,越來(lái)越快樂(lè)。
當(dāng)我們不再要求對(duì)方必須上進(jìn),我們會(huì)發(fā)現(xiàn)那個(gè)在我們眼里不上進(jìn)的人,正在成為真實(shí)的自己,你可以選擇愛他,你可以選擇離開。他或許會(huì)去做壹些他喜歡但是你不喜歡的事情,但是,如果你真正懂得欣賞他,不再把他當(dāng)做“問(wèn)題”去解決的時(shí)候,你們就能真正彼此相愛,也能坦然離開,而不是去妄想他成為那個(gè)你想象中的人。
當(dāng)我們不再要求父母必須愛我們,我們就能真正感受到為人父母的局限性,他們首先是人,然后才是我們的父母,我們就能真正認(rèn)識(shí)他們,明白他們,懂得他們,理解他們,當(dāng)我們不再堅(jiān)持解決問(wèn)題,不再活在想象之中,我們才能真正地去愛他們……
過(guò)于相信自己有能力去解決所有的問(wèn)題,會(huì)讓我們喪失謙卑之心,過(guò)于自大,覺得自己無(wú)比重要,覺得壹些事壹些情無(wú)比重要,而當(dāng)世事不如人愿,我們就會(huì)陷入情緒之中,不擇手段地進(jìn)行控制乃至攻擊,然后陷入挫敗失落,自我否定之中,長(zhǎng)此以往,事情不但不能得到解決,反而會(huì)被越搞越糟。
科學(xué)尚且存在無(wú)數(shù)疑點(diǎn),人與人的關(guān)系又怎么會(huì)像我們想象中的那樣發(fā)展呢?
只有承認(rèn)我們的渺小,我們的無(wú)力,承認(rèn)我們不能解決很多問(wèn)題,世事不能全然如人所愿,我們只能在此基礎(chǔ)之上盡力而為,我們才能真正投入到真實(shí)的生活中,去體驗(yàn)這個(gè)世界,去體驗(yàn)我們彼此間的關(guān)系。
從某個(gè)角度而言,我們都是活在狹隘觀念中的“病人”,我們無(wú)法治愈自己,如果我們誤解自己可以痊愈,可以解決這些問(wèn)題,我們便將病入膏肓,但是如果我們不再期待治愈,而是帶著這種“疾病”而去積極生活,我們反而能夠得到真正的自由與力量。
壹心理專欄·瑋夫雯斯基
作者:廖瑋雯,心理咨詢師,曾出版隨筆《無(wú)須討好世界,且讓自己歡喜》。
專欄簡(jiǎn)介:「瑋夫雯斯基」在各種地方說(shuō)過(guò)很多話,寫過(guò)不少字,以前覺得對(duì)錯(cuò)參半,現(xiàn)在愈發(fā)不敢篤定,人生在世,妄語(yǔ)太多,開口即錯(cuò),如若非得讓我在這諸多胡言亂語(yǔ)中挑選壹句,我選:認(rèn)得請(qǐng)自己,付得起代價(jià)。往后我說(shuō)的,寫的,你聽了,悟或惑,對(duì)或錯(cuò),全都不賴我。
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