女生抑郁[女性躁郁癥表現(xiàn)癥狀]

“我的腦子里只需一個主意，走到欄桿邊，頭朝下，跳下去。”

這是一位25歲的年青女孩說的話。

咱們很難幻想一個正處于最好年歲的女孩，現(xiàn)已很多次想要完畢自己的生命。

但其實在許多個深夜，都會有一些人躲在被子里痛哭，乃至想對這個國際離別。

你們永久都不知道那些身處郁悶深淵的人，都是怎樣度過每一分每一秒。

咱們采訪了這個女孩，她向咱們敘述了一個在黑私自掙扎15年的實在故事。

下面是她的自述。

01

“由于爸爸媽媽，我總是想死”

我小時分便是一個留守兒童，爸爸媽媽長時間不在身邊。

你們知道學校暴力嗎？便是會被石子扎穿手，還會被板凳砸，就連春節(jié)僅有的新衣服也會被劃破。便是那些在他人眼里很慘很不幸的作業(yè)，都是我的日常。

一向到小學三年級我轉學到了縣城，才算開端有了爸爸媽媽的陪同。原認為在爸爸媽媽身邊的日子會有所改變，但我的家庭并不是那么調和。

爸爸媽媽常常吵架，把家里鬧得雞犬不寧。

后來長大來到杭州本來本來是為了跟他們有更多的時間共處，但看到的只是他們不停地爭持、乃至打架的畫面。

那時分我只需一個主意，我想去遠方放逐自己，就算死在路上也沒有聯(lián)系。

從那個時分開端我的郁悶加劇，會常常操控不住地哭。

可是我的爸爸媽媽并沒有測驗了解我。

我的母親說：

你這樣哭，家里被你哭得都是霉運

你是自己把自己搞病了

聽到這些話，我的腦子里只需一個主意：走到欄桿邊，頭朝下，從這兒跳下去。

可是我又想：

假如我沒有摔死，摔殘了

又要我的媽媽勞心費心去照料我的后半生嗎？

02

我感覺自己承擔不起這個結果，所以拋棄了。

在爸爸媽媽眼里，我的郁悶就如同是對這個家庭的連累。

由于從很早以前開端，我就開端承受郁悶帶來的苦楚。

從中學的時分開端，我就現(xiàn)已問過自己：

是不是得了郁悶癥？

需不需求看心思醫(yī)生？

由于我常常簡單潰散、會哭，不管在什么場合，我的心情都會變得天翻地覆。

那時分的我就總是失眠，每天都會做噩夢。

高中乃至有一段時間，身體的某項目標超出正常的10倍，讓我現(xiàn)已無法正常學習，但那時分并沒有意識到這是郁悶癥。

一向到高中畢業(yè)，大學脫離了從前一向了解的環(huán)境。

我開端健身，遇到了不同的人群，在那個環(huán)境下我能清楚地感觸到我的狀況有越來越好，潰散的次數(shù)和郁悶的程度也都減輕許多。

而且遇到了我的初戀，他是一個很好的人。

當我認為自己能夠就這樣越來越好的時分，又再一次被擊垮。

他離世了。

你們有沒有領會過那樣一種，在大海中好不簡單抓住了一塊浮木，又被波浪打碎的失望？

03

我最不能承受的是脫離我的，不只是是他。

我的奶奶、還有我一個很好的朋友，也相繼離世了。

你們無法幻想那為數(shù)不多接近的人，接二連三的脫離，是一種怎樣的苦楚和失望。

我的郁悶變得越來越嚴峻，常常會哭到不能自制，雙眼紅腫。

看到鏡子里的自己，也被自己那種丑惡的容貌所嚇到。

我有很多次想要去死，真的很想自殺，乃至在小學五年級的時分就曾倒好了農藥，但我仍是沒有去喝，大概是我觸到了文學，我覺得那種逝世的方法太丑了。

我不能承受自己用那樣糟糕的狀況去脫離這個國際。

可是關于“死”的這個主意，從來沒有從我的腦海中抹去。

就像是一個定時炸彈，不知道哪一天會忽然爆破。

04

其實我挺懼怕親密聯(lián)系的。

我的原生家庭，還有小時分遭受的學校霸凌，乃至初戀的離世，對我抵抗親密聯(lián)系影響都很大。

后來我也遇到過一個男生，也企圖去承受一段愛情。

可是只是在一起一個半月的時間，仍是分開了。

他是一個操控欲特別強的人，什么都要管，乃至連我的發(fā)型，都需求依照他的喜愛。

還有我很不能承受的一個問題便是婚前性行為，可是那個男生居然由于我的回絕而考慮分手。

我開端意識到，咱們完全是兩種人。我的不安全感讓我火急想要得到實際的依托，而他只會讓我活在許諾和抱負的國際中。

他會跟我說許多的情話、許諾，但從來沒有完成過。

我后來才發(fā)現(xiàn)他如同并沒有多么把我放在心上，所以仍是分了手。

所以關于愛情這件事，我覺得假如沒有人能夠承受我，那我就會一向等。

假如等不到，那就接著等。

這便是我現(xiàn)在對愛情的心情吧。

05

從前我覺得自己是一個廢物，是一個一無可取的廢物。

我認為自己這輩子就這樣了。

可是有一些人，給了身處漆黑的我一點亮光，我覺得自己怎樣能夠這么走運。

有一個初中同學，她讓我每天有必要給她發(fā)語音。

大學的老友，會常常跟我視頻。在某一次我忽然潰散開端哭的時分，她連夜買了清晨的車票，來到杭州找我。

還有一位帶我去看心思咨詢師的朋友，她對我來說不只是是微光，更是耀眼的光輝。

所以我覺得就算是為了身邊的這一群人，我也需求好好活。

哪怕不是為了自己，也要讓自己好起來，但最重要的便是為了自己。

其實陸琪教師的讀書會，給了我很大的協(xié)助，一點一點打開了我的認知鴻溝。有的道抱負通了，會發(fā)現(xiàn)其實自己一個人也能夠自成太陽。

許多人覺得我是一個愛笑、活躍達觀的姑娘，但只需我自己知道私底下，會脆弱成什么樣。

在我郁悶嚴峻的時分，是由于有這些朋友的陪同。

后來才發(fā)現(xiàn)：

本來家不是我僅有的退路。

正由于日子中有很多的光輝，一次又一次的照亮我，才會成為現(xiàn)在的自己。

身處漆黑15年，我總算走到了陽光下。

你想要對那些身處漆黑的郁悶癥患者說些什么？

或許你現(xiàn)在正閱歷這人生中極度暗淡的時間，當你覺得你的心情現(xiàn)已嚴峻影響到你的日子和作業(yè)，主張你及早去就醫(yī)，而且也請你不要由于懼怕他人的目光而不敢去就醫(yī)。

這都是很正常的，就像傷風需求吃藥相同，心思疾病也是一種病。

只需咱們自己英勇面臨，謹遵醫(yī)囑，在咱們每一個不郁悶的日子里盡力日子，其實能夠協(xié)助咱們在郁悶降臨的時分，有力氣去對立郁悶的。

最終，你要相信你自己是很好的，期望你學會接收自己、愛自己。

你很棒，你能夠打敗郁悶。

愿長夜度盡，你們都能擁抱光亮。