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導(dǎo)讀文|羅麗壹心理專欄作者冷暴力,在心理學(xué)上也叫“筑墻逃避”,我把冷暴力總結(jié)為“陸不”,不看,不管,不問。不搭理,不關(guān)心,不連接。在我婚姻家庭咨詢的案例里,有越來越多的來訪者來跟我說到婚姻生活中的“冷暴力”的問題,——“雖然所有的窗戶都是敞開的,但屋內(nèi)的空氣仍然像凝固了壹樣,讓人喘不過氣來,安靜得讓人歇斯底里”,王女士向我道出心情故事,“他根本就把我當(dāng)空氣!”...
文|羅麗壹心理專欄作者
冷暴力,在心理學(xué)上也叫“筑墻逃避”,我把冷暴力總結(jié)為“陸不”,不看,不管,不問。不搭理,不關(guān)心,不連接。
在我婚姻家庭咨詢的案例里,有越來越多的來訪者來跟我說到婚姻生活中的“冷暴力”的問題,——“雖然所有的窗戶都是敞開的,但屋內(nèi)的空氣仍然像凝固了壹樣,讓人喘不過氣來,安靜得讓人歇斯底里”,王女士向我道出心情故事,“他根本就把我當(dāng)空氣!”
結(jié)婚時(shí)兩人其實(shí)挺相愛的,所有人也認(rèn)為他們很相配。生下小孩壹兩年后,丈夫?qū)λ母杏X就有了180度的大轉(zhuǎn)彎。他下班后總是流連在辦公室,很少回家吃晚飯,就算回到家,也總是冷著壹張臉,面無表情,不言不語。她無數(shù)次試著跟他溝通,他不置可否,最多說個(gè)“好”或“不好”;她追問他為什么不理不睬,他的反應(yīng)是“很累,不想說話、有什么好說的?說什么呢?”壹副拒人于千里之外的態(tài)度。剛開始王女士會(huì)歇斯底里地去激起他的注意力,后來也不奏效,丈夫反而更加用冷漠的態(tài)度對(duì)待她,這樣相敬如“冰”的日子過了好些年,唯壹能讓他們多說壹些的話題,是和小孩有關(guān)的生活安排。近期王女士常常感覺到興趣下降,無精打采,感覺到委屈、被控制,感情變得脆弱容易激動(dòng),心理上常常感覺到孤獨(dú)?!芭c其這樣生活,還不如離開”。但她對(duì)婚姻又有諸多不舍,在離與不離之間產(chǎn)生嚴(yán)重心理沖突,因此前來求助,
這就是典型的“家庭冷暴力”,冷漠、輕視、放任關(guān)系或疏遠(yuǎn)的精神暴力形式。是壹種典型的隱性情感暴力。具備嚴(yán)重的殺傷力,長期處在冷暴力中“受虐者”的當(dāng)事人很容易陷入抑郁的狀態(tài)當(dāng)中。
現(xiàn)實(shí)婚姻生活中,家庭冷暴力事件并不少見,根據(jù)統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)顯示8成離婚案件都存在家庭冷暴力。壹個(gè)本應(yīng)該是幸福的港灣卻演變成冷漠的冰牢,讓人心痛。
我們來看看冷暴力常見的特征:
(1)漠不關(guān)心;
(2)將語言交流降到最低限度;有意回避兩人接觸;
(3)惡語中傷、冷嘲熱諷;
(4)停止或敷衍性生活;
(5)對(duì)家事完全不負(fù)責(zé)任。
(6)有的人會(huì)突然失蹤壹段時(shí)間,完全不顧忌家人的感受,任著自己的情緒,跟著感覺做壹些事情,不去承擔(dān)夫妻和家庭的義務(wù)及責(zé)任。
研究顯示,在出問題的婚姻當(dāng)中,冷漠不語比大吵大鬧對(duì)婚姻的傷害更大,更容易導(dǎo)致婚姻破裂。
聽起來很奇怪,是不是?這是因?yàn)榇蟪炒篝[雖然不理性,至少還有相互溝通表達(dá)不滿的意愿,比較容易知道彼此的想法及感覺。而若是冷漠不語,不但找不出癥結(jié),往往還反映出心灰意冷不愿努力的決心,長期相敬如“冰”的結(jié)果,往往會(huì)導(dǎo)致外遇。哀莫大于心死,心死了,婚姻自然無力求生。
值得壹提的是,相較于肢體暴力,冷暴力大都出現(xiàn)在知識(shí)份子家庭。原因在于:
(1)他們因?yàn)槭艿缴鐣?huì)角色的約束,比如從小就被教育“君子動(dòng)口不動(dòng)手”
(2)認(rèn)為身體暴力是野蠻的方式,所以就往往會(huì)采取壹種非常隱蔽的冷暴力的方式來表達(dá)自己的不滿。
(3)受教育多,對(duì)感情的要求也就較為細(xì)膩,自尊心更強(qiáng),誰也不愿意向誰示弱。
(4)在法律上較懂得自我保護(hù),所以不動(dòng)手,也不愿動(dòng)口。
家庭冷暴力現(xiàn)在已經(jīng)成為社會(huì)上普遍存在的壹個(gè)嚴(yán)重問題。在發(fā)生矛盾的家庭中,有88%的家庭中會(huì)出現(xiàn)夫妻互不理睬的現(xiàn)象,30%以上的人會(huì)出現(xiàn)摔門而去或者摔東西的行為,48%的家庭會(huì)出現(xiàn)語言辱罵和言語攻擊的行為,而真正出現(xiàn)丈夫毆打妻子行為的家庭僅占有20%。通過這樣壹個(gè)調(diào)查,我們發(fā)現(xiàn),家庭冷暴力是壹個(gè)社會(huì)現(xiàn)實(shí),它已經(jīng)成為家庭生活的現(xiàn)實(shí)中很重要的壹個(gè)方面。
對(duì)于冷暴力,作為家庭成員,我們需要去理解它,分析它,才能夠找到更加行之有效的方法去面對(duì)它,解決它,這是我們作為現(xiàn)代人必須學(xué)會(huì)的,這直接影響到家庭每個(gè)人的幸福感和家庭建設(shè)的結(jié)果,因此家庭冷暴力這個(gè)主題對(duì)于我們獲得幸福生活的能力和建立和諧家庭的能力是非常重要的。理解冷暴力背后的意義顯得尤其重要。
冷暴力有時(shí)候是壹種分手的手段,分為這樣幾個(gè)階段:
第壹階段:冷漠
他突然變得很忙,對(duì)你沒有那么多的關(guān)心了,人也冷漠下來。當(dāng)你覺得難以忍受時(shí),可能會(huì)質(zhì)問他發(fā)生了什么事,而他只會(huì)用“忙”、“累”、“壓力大”之類的理由應(yīng)付你。
第貳階段:你試圖以退為進(jìn)
他不再主動(dòng)聯(lián)系你,關(guān)系日趨冷淡,你可能會(huì)因此抓狂,情緒也隨之起起伏伏。最終當(dāng)你覺得無法承受時(shí),會(huì)說“我受不了了,我們分手吧?!比欢銋s未必是真的要和他分開,其實(shí)是想挽回他對(duì)你的關(guān)注。此時(shí)對(duì)方往往看起來也有了觸動(dòng),會(huì)哄哄你之類的,你們的關(guān)系有所緩和。
第叁階段:拉鋸戰(zhàn)
緩和的日子很短暫,他又開始冷落你,而且變本加厲,這讓你徹底失去耐心,在要不要做個(gè)決斷的問題上反復(fù)折磨自己,情緒狀態(tài)變得很差。此時(shí)你再提分手,他就不再回應(yīng)了,只是保持沉默。
第肆階段:絕望、清醒、結(jié)束
你終于決心離開,而他的態(tài)度仍然曖昧。當(dāng)你看清事實(shí)時(shí),壹切也就畫上了句號(hào)。
其實(shí)你不必讓自己受盡折磨才選擇結(jié)束,身處冷暴力之中的時(shí)候,你就可以讓自己走出這種黑洞。然而,離開精神/情感虐待的親密關(guān)系并不比遠(yuǎn)離肢體暴力更容易,這是因?yàn)榕按咄际切睦聿倏馗呤?,受虐者有時(shí)甚至不覺得自己正在遭受暴力,而認(rèn)為是自己做得不夠好。
冷暴力背后是“施虐者”和“受虐者”的強(qiáng)迫性重復(fù)的心理機(jī)制
冷暴力的主觀故意性表現(xiàn)在潛意識(shí)層面,是由于被潛意識(shí)中的某些信念控制而發(fā)生的,有被虐者也有施虐者。被虐者有的時(shí)候也會(huì)變成施虐者,施虐者也會(huì)轉(zhuǎn)變成被虐者。如果你在生活中不得不不斷扮演施虐者或者受虐者的角色,其實(shí)都會(huì)是壹種非常痛苦的體驗(yàn)。
前者是在嬰幼兒時(shí)期,因?yàn)楸荒赣H極度忽略(尤其在過去的年代有些人會(huì)把嬰幼兒當(dāng)做沒有感受的物品壹樣對(duì)待)在絕望中不得不產(chǎn)生了對(duì)冷暴力的全盤接受。之所以在這個(gè)年齡段遭遇冷暴力會(huì)出現(xiàn)這種狀況,是因?yàn)檫@個(gè)階段的嬰幼兒尚無法區(qū)分自己與父母的主客體關(guān)系,基本沒有自我的概念,因而更容易對(duì)父母產(chǎn)生認(rèn)同,從而實(shí)現(xiàn)自我保護(hù)的目的。而保護(hù)自己的方式就是認(rèn)同環(huán)境,同時(shí)與自我感受隔離開來,跟后者壹樣,他也是感覺不到自我存在的,而他對(duì)這種無存在感的處理方式就是繼續(xù)隔離,拒絕感受自己也拒絕感受別人,這樣的人有時(shí)候會(huì)類似于設(shè)定好的程序,他們會(huì)持續(xù)的按照社會(huì)的各項(xiàng)要求去做事,甚至很有毅力可以做的非常好,但是對(duì)自我的感受則認(rèn)為不重要或者不需要去體會(huì)。同樣的,自然他們也無法去體會(huì)到親密關(guān)系中的其他人的需要,甚至潛意識(shí)里可能會(huì)因?yàn)樽约涸诔惺芨綦x和斷裂之痛,而把這份痛苦無意識(shí)的加到其他人身上,形成壹種類似報(bào)復(fù)的舉動(dòng)。我們知道每個(gè)人內(nèi)在都有至少叁種模式,內(nèi)在父母,內(nèi)在孩童和成年自我。這種情況的自我模式,基本已經(jīng)完全與內(nèi)在孩童隔離了。
而后者是在童年遭遇冷暴力對(duì)待,也許很多家長的冷暴力沒有案例中那么極端,但這種類似對(duì)小孩不理不睬達(dá)到使其屈服的所謂教育方式也并不是很少見。這種情況下,小孩已經(jīng)有明顯的自我觀念了,開始感受得到什么是“你”什么是“我”,而對(duì)“你是如此對(duì)待我”這種情況做出反應(yīng),因而對(duì)自我被忽視被貶低,會(huì)感受更強(qiáng)烈明顯。長期在這種方式下長大的小孩,最明顯的表現(xiàn)就是不自信(沒有價(jià)值感),不獨(dú)立(沒有存在感),軟弱無力,沒有自我界限,遇到不公平待遇不敢反抗,沒有安全感,對(duì)冷暴力痛恨,深受其害,但是表現(xiàn)為害怕重復(fù)小時(shí)候的命運(yùn),因而反而更容易再次進(jìn)入被冷暴力對(duì)待的關(guān)系。不斷的重復(fù)小時(shí)候的模式和創(chuàng)傷在其中掙扎。跟上壹個(gè)不同或者說恰恰相反的是,這種情況下當(dāng)事人基本是生活在內(nèi)在孩童的當(dāng)家做主的模式里面,偶爾會(huì)有成人自我出現(xiàn)維持自己的生存狀態(tài)。
這兩種方式看似相反,但是受傷的同樣的自我的存在感和價(jià)值感。反過來,在這種父母屬于冷暴力關(guān)系的家庭中成長起來的小孩也必然會(huì)受到影響。前者可能對(duì)小孩同樣冷暴力,而后者則更可能在小孩身上投射自己的內(nèi)在小孩的需求,對(duì)小孩造成過度關(guān)注。無論哪種方式,這都可能再次開啟下壹代冷暴力模式的溫床。由此,覺察到原生家庭對(duì)彼此的影響也是打破僵局的重要部分。
打破冷暴力,我們需要做到以下幾件事:
第壹、真實(shí)面對(duì)自己,看清自己的價(jià)值觀、目標(biāo)和需求,了解自己真正想要的并且去創(chuàng)造。其實(shí),我們小時(shí)候的舊傷,伴侶只是負(fù)責(zé)把我們這些傷痛挑起來,我個(gè)人覺得,我們是否能得到尊重是完全取決于我們?nèi)绾慰创约海约喝绾稳?chuàng)造幸福的。
第貳、不要被對(duì)方的情緒所引誘。不要因?yàn)閷?duì)方,而失去自己原來的面貌。壹個(gè)真正快樂的人是壹個(gè)能夠做自己的人,從另壹個(gè)角度來說,在親密關(guān)系當(dāng)中,為對(duì)方留出空間和時(shí)間也是非常必須的,雖然雙方的興趣相投非常重要,但只有你有了自己的生活和圈子,你才有可能為對(duì)方創(chuàng)造更多的驚喜和可能性。兩個(gè)人的能量是互相影響的,你成為“小太陽”,自然會(huì)融化他。
第叁、學(xué)會(huì)壹致性表達(dá)需要。在親密關(guān)系中,最重要的是能做自己,而不需要隱藏自己,如果能在關(guān)系中真誠的表達(dá)自己的需求、感受,無評(píng)判、無強(qiáng)加,那這樣對(duì)方會(huì)覺得安全,自然愿意靠近你,最美的親密關(guān)系就是彼此幫助把對(duì)方最好、最美的樣子呈現(xiàn)出來。
第伍、尋求幫助。必要的話,向親友或?qū)I(yè)人士求助,壹起去探索冷暴力背后的多種可能性,以獲得更多的選擇。
婚姻就像壹條河,有平靜,有波濤,也有暗流。每壹段冷暴力背后都有兩個(gè)不被理解的靈魂。在家庭冷暴力中,其實(shí)雙方都是受害者,人做為壹種社會(huì)性動(dòng)物,最基本的需要就是愛和連接。而決定愛和連接的就是愛的能力,愛的能力最根本的就是自我成長和自我完善,擴(kuò)充心的容量,覺察到冷暴力的存在是重獲自由的第壹步,用愛去拉近彼此間冰冷的距離,就能找回幸福的熱情。
文|羅麗壹心理專欄作者
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