【人類情感研究所】女人要不要向男人"示弱"心理學復習

文|心之助簽約作者章非盧悅趙悅辰

看到這個題目，你可能會想叁個字：

憑！什！么！

你又不能包養(yǎng)我，我賺的也不比你少，從懷孕到照顧小孩，上得廳堂，下得廚房，還能上床，還要搞定職場，更會做娘，更要有第叁只眼，時刻盯著小叁兒這種外星生物的入侵……

男人們呢？女人懷胎十月受苦，他卻十分快活。

女人養(yǎng)小孩，他負責玩小孩。

女人做家務，他抄著手享福。

女人要保持體形，他們卻坦然地挺著啤酒肚。

所以，有人說。這個時代女人在進步，男人原地在踏步。

再說了，現(xiàn)在的男人，要么仗著自己能賺錢，把老婆欺負的都帶小孩跳樓了，要么就壹言不合去雙飛，還讓我們女人"示弱"？再"示弱"他們還不上天嗎？

壹方面，社會上說"女不強大天不容"。

另壹方面，總有人可以用心機婊、綠茶婊的方式坑蒙拐騙。

那么，我們該強還是弱呢？

當"要強"，壹方面像個鎧甲壹樣，保護我們去成長、變得強大，壹方面又把我們層層地包裹，把真實的自我和情緒、情感隔離。時間久了，我們甚至無法表達自己的情緒了，變得剛硬，原來女人獨有的敏銳和柔軟也在慢慢地失去。

甚至有時候我們自己，都無法感知真正的自己了。那個"強大"的自我，在白天沖鋒陷陣，那個"脆弱"的自我，卻在無人知道的潛意識里面，默默流淚。

是不是要想壹想？我們壹直以為自己很"好強"，其實不過是在"逞強"？

在婚姻里，她事必躬親，小到家里換電燈修家具，大到子女擇校換車購房，所有的事情都要由她做主操心。多年下來，原本嬌俏的女子，華發(fā)早生、壹臉疲憊。

反觀那個男人，在多次試圖主張自己的"權益"無果后，樂得逍遙自在，什么事兒都壹推作罷。多年下來，本來年齡相當?shù)膬扇耍瑫r出鏡時竟然有了"姐弟戀"的即視感。

而就是這樣的男人，居然在這種"守寡式婚姻"中還出軌了。

朋友哭著問他："我這么多年，為了這個家壹直忙里忙外，到底哪里不夠好？你要做出這樣的事？"

男人卻毫無悔意："你沒有什么不好，你就是太好了，我覺得我的存在是可有可無的，你反正夠堅強，能自己好好過，她不行啊，她沒有我活不了。"

我的朋友也想說："我沒有你也活不了啊，我們的小孩怎么辦呢？"但是，她什么都沒有說，快速結束了婚姻。

你會不會也像我這個朋友壹樣，永遠不會向別人表達自己的需要和情感？

不會撒嬌，不會"示弱"，別人給的評語里，永遠都有壹個詞是"強勢"。

"我不需要你"

"我自己壹個人就可以"

不知道如何跟別人構建相互依賴的親密關系，在感受不到幸福的同時，內心也日益孤獨和悲傷。

這樣的你，是不是從小就生活在壹個重男輕女的家庭環(huán)境里？

父母壹直覺得你要是個男孩兒就好了，壹直在教導你要像男人壹樣堅強，你甚至認為所有代表女性特質，例如，溫柔、體貼、細心等等都是不好的，是"弱"的，像男人壹樣有孔武有力、不拘小節(jié)、大大咧咧才是好的。

或者你是家中的老大，被迫要承擔起照顧弟妹和分擔家里的經濟壓力，不得不學著堅強。

或者你從小就缺乏親密和充滿依戀感的母嬰關系，沒有向父母撒嬌的機會，甚至如果撒嬌就會被呵斥。

或者你從小看到了媽媽被父親打罵，被驚嚇的同時又覺得屈辱，覺得女性是被壓迫的，是弱者，因為覺得柔弱是可恥的，所以要努力證明自己的的堅強。

如果，我們所有的"好強"，不過是在掩飾自己內心深處的恐懼、屈辱、悲傷，那么這些"好強"，不過是"逞強"，我們在用不"示弱"，來掩飾自己內心深處的極度缺乏安全感。

在兩性關系中，學會"示弱"是壹種勇氣，是彼此高度的信任，更是能激起男人的"英雄主義"的女兒柔情。

當我們怕"示弱"，其實是害怕把自己的脆弱展示出來，給對方能夠傷害我們的機會。但是相愛本來就是相互依賴，互相安慰，你保護自己的"鎧甲"，也許并不能保護你的心，但卻會隔開兩個人的情。

對于男人來說，哪怕你在外面是個呼風喚雨的女強人，回到家里，也希望看到你嬌滴滴的，惹人憐愛，招人保護，這樣他才會感覺到自己作為男人的尊嚴有所體現(xiàn)。

有時候我們的不"示弱"，表現(xiàn)為對關系到控制上。表面上看起來你很強大，實際上色厲內荏，高強度的控制欲下面，掩飾的是你對關系的患得患失，因為害怕失去才控制的更緊。

而男人天性是最怕失去自我控制權的物種，你如果采取高壓的控制，就像用鎖鏈綁著壹只兇猛的野獸，你拉得越緊，它越是想逃，實在逃不掉只能咬傷你再逃。

千萬不要把"示弱"，理解為"認慫"。

"示"是主動的，"認"是被動的，示弱是我主動展示我的"弱點"，是要得到我該得到的對待或者權益，達到我的目的。在內心深處，示弱并不等于真的承認自己就是弱者。而認慫就是繳械投降，覺得對方就是強大，自己就是壹無是處。

當女人沒有獨立生活的經濟能力和心靈力量，就不得不像菟絲子壹樣地寄居在男人身上，對男人言聽計從，失去自我。這種"示弱"，就是對人生的"認輸"。

壹個同事的姐姐，性格很軟弱，結婚之后就沒工作過，壹直問自己老公伸手要錢花。十年前老公突然出軌了，她非但不敢責怪，反而生怕自己壹旦追究起來老公就真的跑了。

于是老公不斷跟小叁聯(lián)系，她忍了，老公賺了多少錢都不告訴她，她也忍了，想著到底有個小孩呢，再過些年老公玩厭了，也就回歸家庭了。

結果怎么樣呢？壹晃十年過去了，她的男人不但沒有跟小叁分手，反而開始鬧離婚，而且說自己現(xiàn)在做生意賠錢了，家里的房子也抵押了，要離婚的話，什么都不能給妻子，最多只能每個月給小孩點贍養(yǎng)費。

同事的姐姐突然之間懵掉了，發(fā)現(xiàn)雖然這么多年自己都忍耐了、寬容了、"示弱"了，男人卻沒有對她的"弱"生出壹分壹毫的愛戀。更狗血的是，她本來以為男人說沒錢了是真的，卻從別的渠道了解到這些錢統(tǒng)統(tǒng)都去了小叁那里，而她甚至連個確切的數(shù)字都不知道。

現(xiàn)在她可怎么辦啊，十年的忍耐換來的是人財兩失，而她自己也蹉跎了青春，無壹技傍身，不知道今后的人生何去何從。

當你把自己的命運心甘情愿地交到了別人的手上，就像船航行在海上，卻放棄了舵和槳，任憑風浪把自己帶到任何地方，期盼的是壹個萬里晴空，卻很有可能是壹場毀滅的風暴。

女性的魅力在于：你很溫柔，內心卻很有力量。

會"示弱"的女人更強大。

這個世界上最硬的皮是龜殼，但烏龜卻無法掌控世界，而人類的皮膚是動物界最柔嫩的，但卻可以成為地球的主人。

原因就在于那句話"小狗叫而不咬，大狗咬而不叫。"社區(qū)里，叫的最兇的，都是小狗，但它們的叫只是虛張聲勢，是為了防止別人侵犯它而故作姿態(tài)，大狗壹般都不會聲張，如果真急眼了，它們也會咬人，它不需要展示自己的強大。

越是中干，越想要外強。越是強大，就越不需要展現(xiàn)自己的強大。

我們之所以吵架，并不是因為對方責備了自己，而是因為當對方責備自己的時候，自己也在罵自己。

來比較以下兩種說話方式，給你不同的感覺：

a.親愛的，感謝你幫我把家里收拾的這么整潔。（對男人付出的認同）

b.光掃地能掃干凈嗎？要用抹布擦，壹看你就不會干活。（展現(xiàn)出對自己的不接納）

a.親愛的，我好像覺得有點不舒服呢，你去接小孩吧。（主動尋求幫助）

b.我難受也用不著你去!/你沒看到我都不舒服了嗎？小孩是我壹個人的？

a.親愛的，這么難的事情你都會做，你可真棒?。ㄒ氡粚檺?，先學會崇拜）

b.這有什么難的，你看我也會。

a.親愛的，剛才我那么做是我不好，你那么大度肯定會原諒我的對不對？（勇于認錯）

b.都是你惹我的，要不然我才不會吧啦吧啦!

a.親愛的，你剛才那樣說讓我覺得很受傷害，我要抱抱！（善于表達自己的感受和需求）

b.（沉默）

分析：為什么我們會對對方有那么多標準呢？為什么對方達不到標準，我們就會急眼呢？

我們的完美主義，我們的強烈期待，無非展現(xiàn)出我們隱藏的創(chuàng)傷--我們是如何對待別人的，那么在我們的過去，壹定有人這樣對待過我們。

這就叫做認同。認同有兩種，壹種是正向的，壹種是反向的。

反向認同：

比如壹個女生，她小時候父母出身貧苦，當他們搬到城鎮(zhèn)以后，父母的言行舉止，衣著品味，在周圍的環(huán)境中非常扎眼，記得壹次她穿著媽媽親手做的棉鞋上學，當天就成為全班的笑談--大家都沒見過這種"土包子鞋"。

于是她發(fā)誓要做城里人--有品味的，干凈利索的，聰明伶俐的，而非父母那樣癡傻呆懦的樣子。

所以當丈夫有壹點兒不夠品味，不夠干凈，不夠聰明的時候，都會刺痛她的情緒按鈕，此時她壹定要讓丈夫變回"城里人"，這樣，她才不會讓過去的創(chuàng)傷席卷而來。

正向認同：

還有壹個女生，她來自書香門第世家，家里對她管教極嚴，從拿筷子的方式到走路的姿勢，更不要提學習和說話的聲音……

她生活在壹個極度控制的世界，這些標準給她帶來了很多壓抑，但也帶來了很多的優(yōu)越感，所以當丈夫做不到她的期待的時候，她就無法容忍，因為在她的世界，這就意味著的可怕的失控。

但無論我們怎么認同，都是因為我們無法接受我們的不夠完美，都是恐懼他人的否定和失去與環(huán)境的連接。我們需要伴侶來保護我們不再暴露在過去的無法承受的創(chuàng)傷之下。

只有真正修復了這些創(chuàng)傷，才能真正地以弱示人。

tips：接納自我的練習

壹、最簡單的方法就是每天對著鏡子里的自己，看著自己的眼睛，叫自己的名字，反復地對自己說："我愛你，接納你。"試試看，如果你不接納自己，這個練習將變得比較困難。

貳、找壹個安靜的地方，深呼吸，放松。想到壹個曾經最令自己不堪或沮喪的場面，看見那時候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后從心里發(fā)出壹束光送給他（她），再從心里送壹些愛出去給他（她），這時候的他（她）應該會顯得比較自然和放松了。

然后，你在心里對對面的自己說："我接納你，你是我生命的壹部分。感謝你給我的支持和幫助，從這次經驗中我學到了（說出你學到了些什么），而且，無論你做過什么，我都會壹直支持你，接納你，我會把你放在我的心里并和我融為壹體。"

想像對面的自己壹點點走近，直到兩人心貼著心，最后完全合為壹體。可以很多次地做這個練習，針對你過去生活中發(fā)生過的不同事件，對于那些你不能原諒自己的部分，你都可以通過上面這個方法把自己壹次次地收養(yǎng)回來。

作者簡介：心之助簽約作者章非、盧悅、趙悅辰

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