婚姻里，你的付出給對(duì)了七大叔論壇嗎？

黃艷

晚上10點(diǎn)多，閨蜜發(fā)來(lái)微信說(shuō)要離婚，覺(jué)得自己在婚姻里的委曲求全并沒(méi)有換來(lái)想要的生活，撐不下去了。我沒(méi)有立即電話她，微信回復(fù)她說(shuō)明天和她聯(lián)系。

第貳天下午，我們通了近2個(gè)小時(shí)的電話。事件的起因是小孩生病，3天持續(xù)嘔吐腹泄。閨蜜帶小孩去先生工作的醫(yī)院看病，醫(yī)生建議小孩驗(yàn)血。但3歲半的小孩不干了，又哭又鬧，然后先生就開始發(fā)火，說(shuō)“查什么查，根本就不用查”，接著情緒失控，將小孩最愛(ài)吃的米卷扔進(jìn)了垃圾桶。小孩看見(jiàn)自己心愛(ài)的零食被爸爸給扔了，更加哭鬧不休。閨蜜不明白先生發(fā)的哪門子邪火，但在先生工作的醫(yī)院里又不便發(fā)作，只好隱忍著，哄小孩去驗(yàn)了血。事后，閨蜜認(rèn)為先生應(yīng)該給自己壹個(gè)交待，但先生壹直沒(méi)有。閨蜜忍不住了，打電話給先生，結(jié)果先生坦言：所有的情緒皆是指向閨蜜，與小孩無(wú)關(guān)。閨蜜聽(tīng)了感覺(jué)十分受傷，前塵往事俱上心頭，離婚的念頭揮之不去。

小孩生病，小兩口打架的事情并不少見(jiàn)。但是先生的情緒反應(yīng)和閨蜜的受傷程度，顯然與事件本身的刺激性并不相符：雙方均過(guò)度反應(yīng)了。

我說(shuō)：“你家博士應(yīng)該不是因?yàn)轵?yàn)血這件事而憤怒，這只是壓死駱駝的最后壹根稻草。他的不滿情緒早已到了臨界點(diǎn)，這件事只是給了他壹個(gè)機(jī)會(huì)將累積的憤怒做了表達(dá)?！?/p>

閨蜜承認(rèn)我說(shuō)的對(duì)，但她仍然想不明白，先生的憤怒從何而來(lái)。閨蜜在看守所工作，叁班倒，需要值大夜班和小夜班，挺辛苦的。用她自己的話說(shuō)：我知道他是醫(yī)生比較忙，但我也上著班，我還得hold住全家。他的飲食起居，我照顧得無(wú)微不至；他的人情事故，我打理得圓通融洽；下了夜班回家我也沒(méi)得休息，我?guī)『?，想方設(shè)法創(chuàng)造條件讓他休息；家務(wù)活也全是我在做，我的付出他為什么看不見(jiàn)？他就只看見(jiàn)我強(qiáng)勢(shì)了，他家里家外都是甩手掌柜壹個(gè)，我除了把自己弄成強(qiáng)勢(shì)的“女漢子”，哪里還有其他的選擇？

電話另壹端，我沉默不語(yǔ)。等閨蜜宣泄得差不多了，我問(wèn)了她壹個(gè)問(wèn)題：“你在這段婚姻里的付出我聽(tīng)見(jiàn)了，你先生的付出呢？”

閨蜜有了片刻遲疑，然后說(shuō)：“他哪里有付出！”

我回應(yīng)說(shuō)：“真的壹點(diǎn)付出也沒(méi)有嗎？你確定？”

閨蜜想了想，“說(shuō)他壹點(diǎn)付出也沒(méi)有不太公平，人家掙得比我多；人品還是不錯(cuò)的，比現(xiàn)在社會(huì)上的大多數(shù)男人要強(qiáng)；如果交待他去照顧小孩，他還是可以做到的，雖然做得不夠好?！?/p>

我接著問(wèn)她：“那么，在先生的這些付出里，你對(duì)婚姻中他的期待，得到滿足了嗎？”

這壹次，她沒(méi)有絲毫遲疑，脫口而出：“沒(méi)有！我對(duì)物質(zhì)的要求從來(lái)就不高；至于帶小孩，我心甘情愿，樂(lè)在其中！”

“那你對(duì)他的期待是什么呢？”我問(wèn)她。

“我期待他認(rèn)可我，欣賞我，看到我的價(jià)值！但是他都沒(méi)有做到?！?/p>

“然后呢？他的不認(rèn)可影響了你對(duì)自己的看法和評(píng)價(jià)嗎？”

“我覺(jué)得自己沒(méi)有被尊重，沒(méi)有價(jià)值！”閨蜜說(shuō)完這兩句話，在電話那頭傷心地哭了。

是了，婚姻關(guān)系里，最傷人心莫過(guò)于：我對(duì)你來(lái)說(shuō)，什么也不是，毫無(wú)價(jià)值可言！

這才是閨蜜真正在意的事情，也是她的婚姻關(guān)系里，壹直困擾她的問(wèn)題：她渴望自己的價(jià)值被先生看見(jiàn)，被先生認(rèn)可！

她的麻煩還不止于此。

待她情緒平復(fù)些之后，我又問(wèn)：“你覺(jué)得這段婚姻中，先生對(duì)你的期待是什么呢？”

閨蜜沉默了很長(zhǎng)時(shí)間，最后說(shuō)“我不知道他對(duì)我的期待是什么?！?/p>

我對(duì)閨蜜說(shuō)：“親愛(ài)的，你明確告訴過(guò)他，在這壹段婚姻關(guān)系里，你對(duì)他的期待嗎？你曾經(jīng)試圖了解過(guò)，他對(duì)你的期待嗎？如果，你們努力給對(duì)方的，都不是對(duì)方想要的，那結(jié)果會(huì)怎樣呢？”

婚姻里的兩個(gè)人，都拼命用自己以為對(duì)方需要的方式來(lái)付出，卻忘了去澄清與核對(duì)，對(duì)方真正想要的是什么。這就好比：我本已口渴難耐，你卻自以為是地拿塊餅給我，讓我如何下咽，又怎能心生感激之情？

下壹次能否，當(dāng)我們抱怨對(duì)方看不到我們付出的時(shí)候，嘗試慢壹點(diǎn)伸出指責(zé)的手，讓自己在那份不滿的情緒里待壹會(huì)兒，去覺(jué)察我們的情緒究竟來(lái)自于哪里，真是身邊這個(gè)人讓我們困擾，還是有壹些功課我們自己沒(méi)有完成？對(duì)方的認(rèn)可于我們而言意味著什么？不認(rèn)可又如何？認(rèn)可了，是否就意味著我們是有價(jià)值的；不被認(rèn)可，是否就否定了我們的價(jià)值？我們是否真的愿意，由別人來(lái)決定自己的價(jià)值？

其實(shí)，外面沒(méi)有別人，只有我們自己！當(dāng)我們能夠自我認(rèn)可、自我接納，或許，放下對(duì)他人認(rèn)可和接納自己的期待就指日可待了！這還只是經(jīng)營(yíng)婚姻關(guān)系的第壹步。

厘清自己的期待之后，我們還需要再去核對(duì)對(duì)方的期待。千萬(wàn)不要過(guò)于相信自己想出來(lái)的“以為”，因?yàn)槟莻€(gè)“以為”十之八九都不是事實(shí)：我們頭腦中的主觀世界壓根就不是對(duì)方頭腦中的主觀世界，即使雙方共同生活在壹起，面對(duì)同樣的人事物。因?yàn)槲覀冎皇俏覀?，并不是?duì)方。也正是這個(gè)原因，不做澄清、沒(méi)頭沒(méi)腦的付出，還滿懷希望對(duì)方能夠有所回報(bào)的這份期待注定會(huì)落空。不被滿足的期待會(huì)催生出許多的情緒，如果雙方又不能及時(shí)、良好地溝通，閑隙與積怨就此而生。

我又接著問(wèn)閨蜜：“你有多久沒(méi)有和先生貳人世界了？”

她回答說(shuō)：“自從有了小孩，我就從未和他單獨(dú)出去過(guò)！我沒(méi)有那個(gè)時(shí)間和精力?。　?/p>

我相信閨蜜說(shuō)的是事實(shí)，這也是中國(guó)雙職家庭里，許多夫妻真實(shí)的生活寫照。我告訴她，國(guó)外對(duì)親密關(guān)系的研究揭示：破壞親密感的頭號(hào)殺手就是雙方?jīng)]有足夠的時(shí)間相處！看似生活在壹起，但閨蜜的關(guān)注點(diǎn)多在小孩身上，先生又無(wú)法參與到育兒的事情中：閨蜜嫌他做不好。壹來(lái)貳去，先生就只能眼睜睜地看著閨蜜與小孩結(jié)成緊密的“貳人世界”，被動(dòng)接受自己在家庭生活中被悄無(wú)聲息地邊緣化。他怎能沒(méi)有憤怒？這憤怒無(wú)法指向小孩，便只能指向閨蜜了。其實(shí)，她本以為hold全家讓他沒(méi)有后顧之憂是對(duì)他的壹份愛(ài)，熟料他在其中感受更多的是疏離。所以，即便她再累再辛苦，他也只是沉默地看著，沒(méi)有肯定，更談不上體諒。好殘忍的結(jié)果，對(duì)嗎？

我對(duì)閨蜜說(shuō)：“趕緊找個(gè)時(shí)間，和先生貳人世界。聊聊你們對(duì)彼此的期待，看看你們?cè)敢鉃閷?duì)方做些什么，也了解各自的底線在哪里。別再傻傻地付出，也不要自以為是，讓先生有機(jī)會(huì)真正進(jìn)入你和小孩‘貳人聯(lián)盟’，真誠(chéng)而謙卑溝通吧！”