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婚姻里,你的付出給對了七大叔論壇嗎?

更新日期:2021-08-29 23:44:40  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀黃艷晚上10點(diǎn)多,閨蜜發(fā)來微信說要離婚,覺得自己在婚姻里的委曲求全并沒有換來想要的生活,撐不下去了。我沒有立即電話她,微信回復(fù)她說明天和她聯(lián)系。第貳天下午,我們通了近2個(gè)小時(shí)的電話。事件的起因是小孩生病,3天持續(xù)嘔吐腹泄。閨蜜帶小孩去先生工作的醫(yī)院看病,醫(yī)生建議小孩驗(yàn)血。但3歲半的小孩不干了,又哭又鬧,然后先生就開始發(fā)火,說“查什么查,根本就不用查”,接著情緒失控,將小孩最愛...

黃艷

晚上10點(diǎn)多,閨蜜發(fā)來微信說要離婚,覺得自己在婚姻里的委曲求全并沒有換來想要的生活,撐不下去了。我沒有立即電話她,微信回復(fù)她說明天和她聯(lián)系。

第貳天下午,我們通了近2個(gè)小時(shí)的電話。事件的起因是小孩生病,3天持續(xù)嘔吐腹泄。閨蜜帶小孩去先生工作的醫(yī)院看病,醫(yī)生建議小孩驗(yàn)血。但3歲半的小孩不干了,又哭又鬧,然后先生就開始發(fā)火,說“查什么查,根本就不用查”,接著情緒失控,將小孩最愛吃的米卷扔進(jìn)了垃圾桶。小孩看見自己心愛的零食被爸爸給扔了,更加哭鬧不休。閨蜜不明白先生發(fā)的哪門子邪火,但在先生工作的醫(yī)院里又不便發(fā)作,只好隱忍著,哄小孩去驗(yàn)了血。事后,閨蜜認(rèn)為先生應(yīng)該給自己壹個(gè)交待,但先生壹直沒有。閨蜜忍不住了,打電話給先生,結(jié)果先生坦言:所有的情緒皆是指向閨蜜,與小孩無關(guān)。閨蜜聽了感覺十分受傷,前塵往事俱上心頭,離婚的念頭揮之不去。

小孩生病,小兩口打架的事情并不少見。但是先生的情緒反應(yīng)和閨蜜的受傷程度,顯然與事件本身的刺激性并不相符:雙方均過度反應(yīng)了。

我說:“你家博士應(yīng)該不是因?yàn)轵?yàn)血這件事而憤怒,這只是壓死駱駝的最后壹根稻草。他的不滿情緒早已到了臨界點(diǎn),這件事只是給了他壹個(gè)機(jī)會(huì)將累積的憤怒做了表達(dá)?!?/p>

閨蜜承認(rèn)我說的對,但她仍然想不明白,先生的憤怒從何而來。閨蜜在看守所工作,叁班倒,需要值大夜班和小夜班,挺辛苦的。用她自己的話說:我知道他是醫(yī)生比較忙,但我也上著班,我還得hold住全家。他的飲食起居,我照顧得無微不至;他的人情事故,我打理得圓通融洽;下了夜班回家我也沒得休息,我?guī)『?,想方設(shè)法創(chuàng)造條件讓他休息;家務(wù)活也全是我在做,我的付出他為什么看不見?他就只看見我強(qiáng)勢了,他家里家外都是甩手掌柜壹個(gè),我除了把自己弄成強(qiáng)勢的“女漢子”,哪里還有其他的選擇?

電話另壹端,我沉默不語。等閨蜜宣泄得差不多了,我問了她壹個(gè)問題:“你在這段婚姻里的付出我聽見了,你先生的付出呢?”

閨蜜有了片刻遲疑,然后說:“他哪里有付出!”

我回應(yīng)說:“真的壹點(diǎn)付出也沒有嗎?你確定?”

閨蜜想了想,“說他壹點(diǎn)付出也沒有不太公平,人家掙得比我多;人品還是不錯(cuò)的,比現(xiàn)在社會(huì)上的大多數(shù)男人要強(qiáng);如果交待他去照顧小孩,他還是可以做到的,雖然做得不夠好?!?/p>

我接著問她:“那么,在先生的這些付出里,你對婚姻中他的期待,得到滿足了嗎?”

這壹次,她沒有絲毫遲疑,脫口而出:“沒有!我對物質(zhì)的要求從來就不高;至于帶小孩,我心甘情愿,樂在其中!”

“那你對他的期待是什么呢?”我問她。

“我期待他認(rèn)可我,欣賞我,看到我的價(jià)值!但是他都沒有做到?!?/p>

“然后呢?他的不認(rèn)可影響了你對自己的看法和評價(jià)嗎?”

“我覺得自己沒有被尊重,沒有價(jià)值!”閨蜜說完這兩句話,在電話那頭傷心地哭了。

是了,婚姻關(guān)系里,最傷人心莫過于:我對你來說,什么也不是,毫無價(jià)值可言!

這才是閨蜜真正在意的事情,也是她的婚姻關(guān)系里,壹直困擾她的問題:她渴望自己的價(jià)值被先生看見,被先生認(rèn)可!

她的麻煩還不止于此。

待她情緒平復(fù)些之后,我又問:“你覺得這段婚姻中,先生對你的期待是什么呢?”

閨蜜沉默了很長時(shí)間,最后說“我不知道他對我的期待是什么?!?/p>

我對閨蜜說:“親愛的,你明確告訴過他,在這壹段婚姻關(guān)系里,你對他的期待嗎?你曾經(jīng)試圖了解過,他對你的期待嗎?如果,你們努力給對方的,都不是對方想要的,那結(jié)果會(huì)怎樣呢?”

婚姻里的兩個(gè)人,都拼命用自己以為對方需要的方式來付出,卻忘了去澄清與核對,對方真正想要的是什么。這就好比:我本已口渴難耐,你卻自以為是地拿塊餅給我,讓我如何下咽,又怎能心生感激之情?

下壹次能否,當(dāng)我們抱怨對方看不到我們付出的時(shí)候,嘗試慢壹點(diǎn)伸出指責(zé)的手,讓自己在那份不滿的情緒里待壹會(huì)兒,去覺察我們的情緒究竟來自于哪里,真是身邊這個(gè)人讓我們困擾,還是有壹些功課我們自己沒有完成?對方的認(rèn)可于我們而言意味著什么?不認(rèn)可又如何?認(rèn)可了,是否就意味著我們是有價(jià)值的;不被認(rèn)可,是否就否定了我們的價(jià)值?我們是否真的愿意,由別人來決定自己的價(jià)值?

其實(shí),外面沒有別人,只有我們自己!當(dāng)我們能夠自我認(rèn)可、自我接納,或許,放下對他人認(rèn)可和接納自己的期待就指日可待了!這還只是經(jīng)營婚姻關(guān)系的第壹步。

厘清自己的期待之后,我們還需要再去核對對方的期待。千萬不要過于相信自己想出來的“以為”,因?yàn)槟莻€(gè)“以為”十之八九都不是事實(shí):我們頭腦中的主觀世界壓根就不是對方頭腦中的主觀世界,即使雙方共同生活在壹起,面對同樣的人事物。因?yàn)槲覀冎皇俏覀?,并不是對方。也正是這個(gè)原因,不做澄清、沒頭沒腦的付出,還滿懷希望對方能夠有所回報(bào)的這份期待注定會(huì)落空。不被滿足的期待會(huì)催生出許多的情緒,如果雙方又不能及時(shí)、良好地溝通,閑隙與積怨就此而生。

我又接著問閨蜜:“你有多久沒有和先生貳人世界了?”

她回答說:“自從有了小孩,我就從未和他單獨(dú)出去過!我沒有那個(gè)時(shí)間和精力??!”

我相信閨蜜說的是事實(shí),這也是中國雙職家庭里,許多夫妻真實(shí)的生活寫照。我告訴她,國外對親密關(guān)系的研究揭示:破壞親密感的頭號(hào)殺手就是雙方?jīng)]有足夠的時(shí)間相處!看似生活在壹起,但閨蜜的關(guān)注點(diǎn)多在小孩身上,先生又無法參與到育兒的事情中:閨蜜嫌他做不好。壹來貳去,先生就只能眼睜睜地看著閨蜜與小孩結(jié)成緊密的“貳人世界”,被動(dòng)接受自己在家庭生活中被悄無聲息地邊緣化。他怎能沒有憤怒?這憤怒無法指向小孩,便只能指向閨蜜了。其實(shí),她本以為hold全家讓他沒有后顧之憂是對他的壹份愛,熟料他在其中感受更多的是疏離。所以,即便她再累再辛苦,他也只是沉默地看著,沒有肯定,更談不上體諒。好殘忍的結(jié)果,對嗎?

我對閨蜜說:“趕緊找個(gè)時(shí)間,和先生貳人世界。聊聊你們對彼此的期待,看看你們愿意為對方做些什么,也了解各自的底線在哪里。別再傻傻地付出,也不要自以為是,讓先生有機(jī)會(huì)真正進(jìn)入你和小孩‘貳人聯(lián)盟’,真誠而謙卑溝通吧!”

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