傷心理暗示人至深的不是愛情，是愛情中的弱勢地位

高寒丨壹心理專欄作者

有些言談可能屢見不鮮，比如說：我在上段感情中傷得很深。但偏偏傷得深，不壹定是因為什么兩情相悅，愛得刻骨銘心，是像梁山伯與祝英臺壹樣被外力拆散，或是因為客觀原因生離死別，這個傷由愛情而得，卻又恰恰和愛無關(guān)。

如果我們說，理想的愛情應(yīng)該像舒婷的《致橡樹》中描寫的，“我必須是你近旁的壹株木棉，作為樹的形象和你站在壹起。根，緊握在地下葉，相觸在云里。”雙方體現(xiàn)的是真正的平等和獨立，那我們就應(yīng)該意識到，在愛情的實體中，恰恰缺乏平等的存在。

往往平等并不是壹個文明的理念，它的前提是條件。有句話說：你學(xué)習(xí)好長得靚，你爸媽顯擺回來都多給你煮個荷包蛋。在愛情中，起碼在普通人的所謂愛情中，也是壹樣。盡管我們更多的談到愛不愛，而不是平不平等的問題，似乎談到了愛情，根本沒必要談到平等，那是不言自喻的，甚至我們還會指望得到遠(yuǎn)遠(yuǎn)多過平等的東西，像愛情電影許諾給大眾觀念的，寵愛、遷讓、對方的犧牲、奉獻(xiàn)。

但在現(xiàn)實生活中，夫妻、情人，作為最親密的壹種關(guān)系，仍然是某種形式的人際關(guān)系，而且，不像其他人際關(guān)系壹樣，存在著壹定的距離，你可以有某種程度的逃脫、模糊、淡化，有傷害也更容易形成粗糙的傷口；在親密關(guān)系中，卻不壹樣，兩個理論上最親密的人，可能因為利益的緊密，摩擦的精細(xì)，相處起來，就像壹架精確到克的天平。壹點地位上的傾斜，都足以引起心理上的隱秘傷口。

雙方既有條件上的不平等，就壹定有相對弱勢的壹方。不，這個弱勢的意思，并不意味著挨打受罵。甚至表面上看起來，強勢的壹方?jīng)]有壹絲壹毫落人話柄欺負(fù)人的行為。

“這里沒有發(fā)生誰毆打誰的情況，也沒有人鼻青臉腫，大聲叫喚，但是力量的天平立刻毫不含糊地朝有利于埃里克的那方面傾斜了。在天平上，壹頭是艾麗絲的話，份量輕，沒有力，另壹頭是埃里克的問題，份量重，力量強…強勢的壹方能以突然轉(zhuǎn)換話題、回答兩個小時之前打來的電話等方式來中斷交流，這樣就毫不費力地對更忠實于感情、對愛情需要更大的弱勢壹方行使令人生畏的權(quán)利?！保ò⑻m·德波頓《愛上浪漫》）

在這里，談到了愛情中的壹方所擁有的令人生畏的權(quán)利——這也許就更接近了傷害的實質(zhì)，即權(quán)利的不平等。這種權(quán)利的不平等，歸根結(jié)底是力量的不平等，很少被認(rèn)真的對待，在總結(jié)愛情傷害時，也許會被籠統(tǒng)的稱為“他對我不好”，“這個人在家沒什么地位”，甚至對于壹方的仇恨，將自己在感情中受到的傷害，全部歸結(jié)到對方冷暴力的頭上。事實上，冷暴力的傷害是壹回事，但之所以傷的那么重，以至于心里恨不得揍死對方，往往也有可能是自己的弱勢心理狀況，加重了傷害，如果對方的力量是個衡量，那自己越弱，對方在力量不變的情況下，對自己的影響力卻在加強。換言之，如果自己不是處在弱勢，那對方突然的轉(zhuǎn)換話題，隔上兩個小時才回電話，也許只讓我們聳聳肩而已。對身強體壯的人來說，摔個跟頭大概不會輕易就傷筋動骨，而對壹個有嚴(yán)重過敏癥的人，可能開窗透氣都有可能送掉小命。

“無論這樣被人看重感覺有多么舒服，艾麗絲還是覺得有點兒遺憾，因為埃里克總是在她感覺強有力、事情做得出色時對她最好，而在她覺得軟弱無力、缺乏自信時卻不怎么樣…在對待成就的問題上，她的父母同埃里克持同樣的態(tài)度，也就是說，她出色的成績會促使他們明顯增加對她的感情?！?/p>

有些話糙理不糙的話經(jīng)常聽見“家務(wù)活兒他不干誰干，他掙不來錢”；“她不好好表現(xiàn)，她老公和她離了，找什么樣的找不著?！逼婀值氖?，聽到這樣的話，總也和愛情掛不上鉤。好像愛情是愛情，過日子是過日子。

壹個女人過年不上婆婆家過年，不壹定是她老公多么通情達(dá)理，可能是她有旗鼓相當(dāng)?shù)氖杖?；壹個男的在外人面前，老婆總是給足他面子，不壹定是他老婆賢惠，而是他有足夠的條件，老婆須察色行事。

檢驗自己在愛情中的傷口，很容易在愛情上找原因，對方不夠愛自己、對方不顧及自己的感受、對方缺點壹籮筐，但反觀自己，自己對外有沒有防御能力，對自己有沒有保護(hù)能力？就壹般情況而言，處于愛情中的弱勢地位，讓對方的傷害長驅(qū)直入，等于受到雙倍的傷害，恐怕才能傷得如此之深。

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