李倩來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)中午吃飯的時候,閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信:“我要死了,我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好,安全感很好,也不作。原來是壹直被我忽視的那個。我快死了,救救我”我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句:“怎么了?”“壹歲以前都是大兒子需求優(yōu)先,現在小兒子就是看哥哥臉色。在幼兒園笑瞇瞇超級乖。在家經" />

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知覺的理解性“怎么養(yǎng)孩子都是錯的”

更新日期:2021-09-01 22:03:07  來源:m.tokeny.cn

導讀">李倩來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)中午吃飯的時候,閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信:“我要死了,我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好,安全感很好,也不作。原來是壹直被我忽視的那個。我快死了,救救我”我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句:“怎么了?”“壹歲以前都是大兒子需求優(yōu)先,現在小兒子就是看哥哥臉色。在幼兒園笑瞇瞇超級乖。在家經...

">李倩
來源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


中午吃飯的時候,閨蜜安雅發(fā)給來壹條微信:

“我要死了,我壹直以為我小兒子養(yǎng)的很好,安全感很好,也不作。


原來是壹直被我忽視的那個。我快死了,救救我”

我知道安雅是個“不作就會死”的人。所以不輕不重的回了壹句:“怎么了?”

“壹歲以前都是大兒子需求優(yōu)先,現在小兒子就是看哥哥臉色。在幼兒園笑瞇瞇超級乖。


在家經常讓我看著他,晚上睡覺之前無論我怎么安慰,都感覺不到我在他邊上。


已經發(fā)了這么多的信號,都被我選擇性忽視了?!?/p>

我問了壹句“你怎么發(fā)現的???”

“很奇怪的,我基本都不說我小兒子,基本和人家聊天就說我大兒子如何如何。


今天無意中和咨詢師說起,就被抓住了大兒子被看見以為的問題都不是問題,結果覺得自己帶的很好的小兒子卻被忽視了,結果超級像我,討好型人格。

結果被自己打臉了,我的貳胎理論中的壹胎優(yōu)先被顛覆了。

而且我難受是小兒子的被忽視。

我自己是姐姐,童年被嚴重忽視,所以對大兒子有補償,結果小兒子這邊出問題了。太乖了。”

我的腦海里出現了安雅在和大家討論貳胎理論時的畫面,當然是老大的需求優(yōu)先,否則老貳出生了以后,對老大本來的關注就會減少,媽媽又壹直照顧老貳離不開,老大會有重大創(chuàng)傷,會有嚴重退行的。

事實上,安雅的老大非常陽光,也很愛這個弟弟,至于弟弟,我們看到也還聽好的,很乖巧,會讓著哥哥,安全感非常好。



安雅提出了壹個問題:“到底要不要老大優(yōu)先?”

我也不知道這個問題的答案,不過我感覺到了安雅對小兒子的內疚感。

我們可以看下內疚的具體內容。

內疚會帶來極大的痛苦,讓人不能享受生命的樂趣。


毫無疑問,內疚是有用且必要的:它可以促使我們評估自己的思想和行為,成為檢查和平衡道德的的系統(tǒng)。


但如果太過內疚,任何壹次錯誤都可能會導致自我懷疑、羞愧甚至是抑郁。

所以當安雅覺察到自己對小兒子的養(yǎng)育可能需要調整的時候,此時這個內疚感是壹個非常好的動力。


通過內疚,可以幫助安雅調整和兩個小孩之間的相處模式。

當然萬壹安雅調整不好,反而對小兒子過度補償怎么辦?


或者說,這個大兒子和小兒子之間的愛或者關注的時間如何分別分配呢?

時間“伍伍開”,“肆陸開”?

有沒有更好的方法?



讓我們從另外壹個角度來看壹下這個問題。

用安雅的說法,由于在小兒子生命的早年,過度強調了“老大優(yōu)先”的原則,安雅認為自己給小兒子帶來了嚴重的創(chuàng)傷。

其實人的壹生中會有兩萬多個大大小小的創(chuàng)傷,所以不用擔心,我們的小孩有創(chuàng)傷也是正常的,媽媽們不必內疚,誰知道每個小孩吸收的是什么呢?

同樣打3歲小孩壹個巴掌,有的小孩認為是逗他玩,他就笑嘻嘻的還手。


另外有的小孩就認為是致命的壹擊,會哭半天。

所以小孩們對待創(chuàng)傷的態(tài)度,和我們想象的會不壹樣。


作為媽媽,需要避免把“我認為”強加到小孩身上,否認小孩這個獨立的個體有本身的獨特性。

我們再說個極端的例子,如果壹個嬰兒在0-1歲的時候,有壹個全能的媽媽,滿足小孩的所有的需求,那么小孩以后得精神分裂癥的可能性非常大。


因為,他以為世界他就是王,所有的人都應該滿足他,否則都是別人的錯。

所以,科胡特說的“恰到好處的挫折”,我們不知道這個挫折對小孩有什么樣的傷害,只能是在自己的能力范圍之類盡可能的做的好,如果做不到的部分,那么說不定就是恰到好處的挫折。


媽媽們還是會糾結,怎么辦,那我不是好媽媽了嗎?

溫尼科特說過“做壹個足夠好的媽媽”,大致的意思是,壹個足夠好的媽媽,就是壹個陸十分的媽媽,留壹點恨給小孩,讓小孩知道世界上愛和恨都是存在的。


媽媽也是壹個獨立的個體,允許小孩有壹部分恨給自己,幫助小孩更好的完成和媽媽的分化,或者說是獨立。

做壹個允許小孩有壹點恨的媽媽容易嗎?或者說做讓小孩犯錯誤的媽媽容易嗎?


允許小孩在自己犯錯誤的時候說媽媽壞的媽媽容易嗎?

就像安雅壹樣,就怕對小孩有很大的心理創(chuàng)傷,就怕小孩以后長大了恨她。

別忘記了,我們人類,之所以能夠在地球上存活這么多年,在于我們人類有強大的自愈能力,有強大的自我功能。


安雅聽我說到這里,她突然很安心了,哦,誰知道小孩以后會這樣呢,我不能那么自戀的以為他因為童年被忽視過,人生就完蛋了。

人類有自我自愈功能,我的小孩也會有自我自愈這個強大的功能。

安雅只需要做的就是,看到之前做的事情,能允許接納之前所發(fā)生的的事情(這就是看到),調整互動模式,


然后對于之前所發(fā)生的事情的影響,相信小兒子有強大的自我治愈功能就可以了。

安雅很好奇的問我,“那我什么都不需要做嗎?”

我的回答是“是的”,因為看到問題本身問題已經解決了壹半了。


如果真的還要解決,當小孩情緒不好,就是我們說很“作”的時候,這個是壹個非常好的自愈的機會。

媽媽需要平靜的接納小孩,接納小孩的情緒和觀點,以及包括壹些有破壞的行為。

當小孩情緒激烈的時候,其實很多時候是在探尋媽媽情緒的邊界。


如果這個時候媽媽溫柔堅定,小孩會知道媽媽的邊界很清晰。


而且知道盡管自己這么的無理取鬧,媽媽還是很愛我,溫柔的對待我,那么早年因為被忽視的心理創(chuàng)傷就會不自覺的被自愈了。

安雅聽到這里的時候,突然眼睛發(fā)亮。


她說:“我忽然覺得我很有力量感,當小孩情緒激動的時候,我保持溫柔而堅定,那么小孩會確認自己是無條件的被愛的,小孩的創(chuàng)傷就會不自覺的被自愈,我自己不再和以前壹樣無力了?!?/p>

安雅也很釋然,原來怎么養(yǎng)小孩的過程中總有可能會出錯的,那么,其實只要你保持覺察,做“足夠好的媽媽”,和小孩的相處中溫柔并堅定,不斷的讓小孩感受到愛。


那么即使小孩有早期的創(chuàng)傷,還是有很多機會可以自我療愈的。

相信我們的小孩,怎么養(yǎng)都是對的,關鍵愛可以修復壹切。


作簡介者:李倩,用心理學來細膩分享養(yǎng)育中日常和心得,和您壹起與小孩成長;個人:心理倩分析(cheerli)。
責任Spencer楊小肥


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