好人可以很卑鄙，壞咖才會有性愛丨江西心靈有約武志紅

關(guān)鍵不是消滅欲望，而是接受欲望，并看到圍繞著欲望產(chǎn)生的負罪感，并從負罪感中走出。

那時，我們還是有欲望，但將不會用破壞的方式去追求欲望。實際上，我們之所以用瘋狂的方式表達欲望，恰恰是因為我們覺得這是有罪的。

好人，勢必有壹個特點——犧牲自己的需要。

壞人，勢必有壹個特點——縱容自己的需要。

好人與壞人，就這樣構(gòu)成了壹個奇妙的平衡。

朋友m過生日，看著別人給他送來的種種禮物，他突然間發(fā)覺，已經(jīng)有兩年多時間了，他沒有送過任何人生日禮物。

他對我說，他有時記得親朋好友的生日的。但是，他不管如何叮囑自己，最后總是將別人的生日禮物忘掉。最后他發(fā)現(xiàn)，他心中有壹股強大的不情愿。

僅從這壹點看來，m應(yīng)該是壹個非常自私的人了。

但事實恰恰相反，在家人和朋友圈子里，m都是壹個難得的好人。他對朋友是有求必應(yīng)，至于家人，他幾乎是壹個人將全家人扛在自己肩上，除了要好好照顧自己的小家外，他對自己的父母和兄弟姐妹都擔負著太多。

我為什么會成為這個樣子?m問我。發(fā)現(xiàn)自己竟然如此自私，m有壹點崩潰的感覺。

我說，這很簡單，你總是在滿足別人的需要，但是你從不滋養(yǎng)你自己，你正在干枯。

甚至，你壹直以來也期待著別人的回饋，但好像你期待的回饋壹直沒來，于是你絕望，不想再這樣付出下去了。

m聽了深有感觸，他又問，我該怎么辦?

我說，看看你的內(nèi)心吧，看看你的內(nèi)在想要什么。

我讓他坐得端正壹些，放松身體，做幾個深呼吸。在他身體放松下來后，我請他很慢很慢地，帶著充分的感覺說：“我…最…想…要…的…是…”

在他說的時候，我也跟著用相同節(jié)奏的語氣、并好像用全部注意力在跟隨他壹同說：“你…最…想…要…的…是……”

壹開始，m還是用比較快的語速說，但在我引導下，他的語速逐漸慢了下來，放松但又全神貫注地說：“我…最…想…要…的…是……”

當說出他壹個隱藏很深的、他甚至完全都不知道愿望時，他淚如雨下。

做完這個練習后，他說，他知道他想要的是什么了，接下來，他會去滿足自己的需要，去滋養(yǎng)他自己。

·行惡之后的暴力，是為了轉(zhuǎn)嫁罪惡感·

m的故事，深深觸動了我，我想到了壹系列的故事，壹系列的問題，最后豁然開朗，有了壹個很深的領(lǐng)悟：

或許，人性的壹切問題都可以回到壹個支點上——如何看待需要。

最好是成為壹個開悟的人，看破并放下壹切欲望。

但是，作為凡人，我們戒除不掉需要，并因而圍繞著需要產(chǎn)生了這樣壹對矛盾的心理：

1)需要是有罪的;

2)我有需要。

所謂的壞人或小人，似乎沒有了第壹部分，只剩下“我有需要”。因而，他們在追求需要時沒有任何的愧疚感，更不用說什么罪惡感。

有時，這壹需要是飲食男女這些躲不開的需要，有時，這種需要是壹種沒有實際價值而只是讓自己感覺很爽的需要。

例如，河南壹個官員，開車撞向人群，壹邊撞壹邊喊“撞死你撞死你”。據(jù)說他喝醉了，而被他撞的那些人與他無冤無仇，那他在干什么?

他在滿足自己的壹種需要——“老子隨時左右著你們的小命，老子想怎樣就怎樣!”

現(xiàn)在爆出的很多惡性新聞事件中，都是這種心理在作祟，將別人踩在自己腳底下，別人絲毫不能反抗的感覺很爽。

他們作惡到這種份上，讓需要被滿足顯得尤其邪惡。但在我看來，他們之所以陷入這種邪惡的地步，是因為他們想徹底滅除掉“需要是有罪的”這種不好的感覺。

但是，他們真的是有罪的，他們真的會有內(nèi)疚感，這種內(nèi)疚感會讓他們不舒服，那怎么辦?

內(nèi)疚是對自己的攻擊，當他們想完全消滅掉這種自我攻擊時，他們就將其變成了向外的攻擊。他們越是拼命滿足自己需要，罪惡感就越強，這時他們對別人的攻擊性就越強。

但請記住，這種攻擊性既是壹種自戀，也是壹種罪惡感向外的投射。

這種心理投射到頂峰，他們會信奉壹種強權(quán)邏輯——“你這么弱，你活該被我利用?！备鼑乐氐臅r候，壞人剝削、傷害了好人后，還要將好人殺死，因為“你如此軟弱、你如此笨蛋，你該死!”

我在看紀實小說《國殤》，講的是抗戰(zhàn)時期國民黨軍隊如何抗戰(zhàn)的，這部書中刊登了壹個日本士兵詳盡的回憶錄，細致地描繪了他是如何從壹個有些膽怯的男人變成惡魔般的殺人機器的，從中可以清晰地看到，當他試著將自己的罪惡感消滅時，他會變得更邪惡。

著名小說《追風箏的人》中，也是寫了這樣壹個故事，當男主人公阿米爾想消滅自己對仆人哈桑的愧疚時，他也逐漸淪為惡魔。

·好人父母或會培養(yǎng)出壞蛋小孩·

至于好人，似乎是沒有了第貳部分“我有需要”，而只剩下第壹部分“需要是有罪的”。

譬如楊麗娟的父親楊勤冀，他好像是壹個沒有任何需要的人，當別人試著滿足壹下他最基本的需要時，他都會避之而唯恐不及。他去最好的朋友家，他寧愿蹲在地上，別說沙發(fā)，甚至朋友給他壹個小板凳，他都要拒絕。

但是，這也不是真的，哪怕像楊勤冀這種級別的超級好人，他也仍然會有需要，并且他會有巧妙的方式來滿足自己的需要。

什么方式呢?就是通過滿足別人，尤其是自己最親近的人。

所以，楊勤冀這個似乎沒有任何需要的父親，有了壹個為達到目的而不罷休的女兒。

楊勤冀這樣的故事看起來是極端的，似乎不多。但其實，類似這樣的故事在我們這個國家可能比比皆是。

譬如，壹個對自己苛刻到節(jié)儉的媽媽帶女兒去超市，說，挑吧，你看吃什么咱們就買什么。

女兒很高興，挑了壹些自己喜歡的零食。

接下來，媽媽又特意挑了壹些更昂貴的。

然而，回到家后，媽媽突然間覺得女兒吃零食的樣子很貪婪，于是歇斯底里地爆發(fā)了：“你知不知道我們家日子多難過，你為什么這么貪婪?!”

這是壹個真實的故事。

豆瓣“父母皆禍害”小組中，壹個網(wǎng)友講了壹個更恐怖的故事。壹次，她拒絕了媽媽給她買的衣服，結(jié)果媽媽爆炸了，她大喊：“你還不如去吸毒，吸毒的話你還會知道需要我的錢?！?/p>

這叁個例子中，父母們都是沒有什么需要的好人，而且他們都想過度地去滿足小孩的需要，以此來釋放自己潛意識中隱藏著的蠢蠢欲動的需要，然后又將“需要是有罪的”的這種負罪感轉(zhuǎn)移到兒女身上。

大學的時候，我喜歡壹個女孩，覺得她配得上擁有最好的壹切，甚至我想象自己掙很多錢，讓她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同時，我又覺得她是壹個“壞女孩”。

我是壹個好人，好人其實很多時候蠻卑鄙的。

因為對自己有這樣的洞察，我至少是在咨詢中對“壞人”們會有很深的理解與接受。

有時候，親密關(guān)系中的“壞人”真的是極度可憐。

·當父母的心理趨向壹個極端時，小孩容易趨向另壹個極端·

壹個女孩對我說，她自私自利。這是壹個準確的自我評價，我問她，如果最自私自利是10分，你的自私自利是幾分。

她說，9.5分。

我又問她，你父母的無私程度是幾分。

她說，壹個9分，壹個8.5分。

我對她有很深的了解，因而對她有很深的同情。她的父母童年時沒有得到什么關(guān)愛，也就是說，他們的需要沒有機會得到滿足。后來，他們因而嚴重壓抑了自己的需要，他們還將這種壓抑神圣化，覺得這樣自己就是壹個好人。同時，這種心理的另壹面就是，那些需要得到充分滿足的人就是壞人。

有了女兒后，他們被壓抑的需要通過極度滿足女兒而釋放，但他們又將“需要是有罪的”這種心理投射到女兒身上。如此壹來，女兒就背負了非常沉重的負罪感，她說自己自私自利時，看起來像是沒所謂，這其實和哈米爾的心理是壹樣的，她不允許自己內(nèi)心的負罪感涌出，因為負罪感太多太重，壹旦涌出就猶如河堤崩潰。

·為什么“壞”了才能有性愛·

中國古話說“飲食男女”，這是兩個最基本的需要。如果說，飲食的需要是有罪的，那么性的需要就更是如此了。圍繞著性，我們的內(nèi)心、我們的家庭、我們的文化乃至全球每壹角落都有種種或顯露的或隱蔽的罪惡感。

這種罪惡感，在基督教中被稱為“原罪”?！妒ソ?jīng)》中，亞當和夏娃壹開始是蒙昧而幸福的，他們身心都在伊甸園中，但當吃了蛇給他們的智慧果，他們開始有了性意識，并因而感到羞愧，要把自己的性部位給遮蔽起來。上帝看到他們這樣做，知道他們觸犯了原罪，于是將他們逐出了伊甸園。

這個故事，有很普遍的寓意，這種寓意，其實藏在我們每壹個家庭中。關(guān)于這壹點，以后我將在多篇文章中進行細致的分析。

但不管我們怎么覺得性有罪，性的需要仍和飲食的需要壹樣難以戒除。

甚至，男女的需要壹旦泛濫起來，那比飲食需要被過度滿足的狀況還要可怕得多。

那么，怎么辦?

最好的壹個辦法是，我壓抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而來欲求我，我也順帶著得到滿足了，但我卻在事后說，你是壞蛋!

壹些電影中，看似君子的“岳不群”們找了妓女后，會狠狠地折磨她們，甚至虐殺他們，就是這種心理。

那些專門殺妓女的連環(huán)殺手們，也是這樣的心理。不是我有性需要，而是你們這些賤人勾引出了我的需要，你們有罪，你們?nèi)ニ馈?/p>

這是極端的表現(xiàn)，在生活中不多見，但壹般程度的表現(xiàn)，卻是比比皆是。

我讀研究生時，壹天突然間從腦海里蹦出了壹個對調(diào)情的定義：

調(diào)情，即兩個人不動聲色地調(diào)動彼此的情欲，而自己不為所動，誰先動了情欲，誰就輸了。

我壹個朋友常流連在風月場所，聽到這個定義后，他大笑，說是啊是啊，就是這么回事。

我這位朋友還好，他知道他和女人都在玩游戲，試著喚起彼此的情欲，而盡管他要顯得總是女人先動了情欲，但他并不因此覺得女人們有罪，他反而會覺得那樣的女人很可愛。

然而，男人壹旦失去了對這壹點的覺知，而認為是女人喚起了他們罪惡的情欲，那么，男人就可能會通過閹割女人的性感知能力來消滅女人的情欲。

所以，在非洲的極端男權(quán)社會，要對女孩進行割禮，將女孩的性敏感部位壹并切除。

其實，他們最應(yīng)該做的是閹割他們自己，因為是他們的心先動了“邪惡的情欲”。

在這種文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把這種負罪感轉(zhuǎn)移到別人身上。這種轉(zhuǎn)移的游戲到處都是，但是，要想淋漓盡致地轉(zhuǎn)嫁的話，就需要壹邊是徹底的強勢，而另壹邊是徹底的弱勢。

于是，在極端的男權(quán)社會，才對女孩進行割禮。

于是，在嚴重的權(quán)力失衡情況下，壹個官員才可以毫無道理地將車沖向與自己無冤無仇的人們。

然而，越是這樣做，罪惡感在心中累積得越厲害。因而，他們就越發(fā)想轉(zhuǎn)嫁自己的罪惡感，于是這種暴虐就不斷升級。

完美的狀況是消除性，但這不現(xiàn)實，現(xiàn)實的關(guān)鍵是，認識圍繞著性而產(chǎn)生的負罪感。

·彼此滿足需要，但又不被需要限制·

在男權(quán)社會，當男人們渴求女人清純時，女人們就有了矛盾的心理，男人將她們視為性對象，但男人又希望她們徹底沒有性欲，最好永遠是純潔的。

因而，女人就要表現(xiàn)得是清純的，甚至連自己都不知道自己還是有性欲的。

我壹個朋友領(lǐng)悟到這壹點了，她說，她壹直喜歡壞男人。原因是，壞男人會小小地不顧她的抗議，而有點強硬地和她發(fā)生性關(guān)系，這其實是她想要的。

這樣的男人，不僅可以幫助她釋放被壓抑的性需要，還可以讓她方便地投射圍繞著性的罪惡感。每當她說你是壞蛋時，壞蛋會說，我就是壞，你怎么著?

但好男人不同，好男人也要壓抑性欲，也要消除罪惡感。于是，當她表達抗議時，本來已經(jīng)有點“壞”的男人真的會變成好男人。有時，好男人會控制不住地有壹點硬來。但事后，好男人會很愧疚，他們不僅會道歉，他們以后也真的會變得更加“好”。

如此壹來，女人就無法順利地轉(zhuǎn)移自己的負罪感了，而且她也得跟著壓抑自己的性需要。這時，她的心中會有壹聲嘆息。

對于我們凡人而言，我們真的需要學習，看到自己圍繞著需要而建立起來的負罪感，然后帶著負罪感在壹定程度上滿足自己的需要。甚至，當既不傷害自己也不傷害別人的時候，可以放肆地去滿足自己的需要。

人際關(guān)系中，需要的滿足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取，我可以從你那里得到壹些滿足，我也可以去滿足。

這時，需要或者說能量是流動的，我的心得到滋養(yǎng)，你的心也得到滋養(yǎng)，這個關(guān)系也得到了滋養(yǎng)。

m的人際關(guān)系是嚴重失衡的，他只給而不要，這樣壹來，他的需要得不到滿足，而對方又會產(chǎn)生負罪感。于是，最后他會成為孤家寡人，不管他多么能夠繼續(xù)滿足別人的需要，別人都會有點不敢和他來往。畢竟，需要很重要，負罪感也壹樣重要，誰都不想成為罪人。

不過，更進壹步來說，將人際關(guān)系建立在滿足彼此需要上，這的確是形而下的境界。

心理學說，關(guān)系就是壹切。猶太哲學家馬丁·布伯則說，關(guān)系有兩種，壹種是我與你，壹種是我與它。

當我將你視為滿足我的需要的工具與對象時，這壹關(guān)系就是我與它。

當我沒有任何期待與目的，而是帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時，這壹刻的關(guān)系就是我與你。

剛剛，有快遞員給我家送了壹份快遞，我收了快遞后說了壹聲謝謝。他走之后，我回憶時發(fā)現(xiàn)，盡管事情是剛剛發(fā)生的，但他的樣子已然非常模糊。

因為，我和他沒有相遇。

對我而言，見面那壹刻，他就是壹個“快遞員”，滿足了我正在進行的壹種需要。如此壹來，我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他，于是他對我而言就是很模糊了。

同樣的，可以推斷，對他而言，我也只是壹個客戶，滿足了他的工作的壹種需要，他也沒有拿出他的全部存在去碰觸我。

想到這壹點后，我看著我最心愛的阿白(我家養(yǎng)的加菲貓)，那壹刻，我剎那間明白，盡管它對我而言是很清晰的，但我與它仍然是以壹種需要與被需要的方式來建立關(guān)系的。對我而言，我喜歡它的可愛，于是它壹直扮演可愛與我打交道。

那壹刻，我忽然間好像穿透了壹切，看到了阿白的全部存在。

很有趣的是，接下來的壹段時間里，阿白與我形影不離，我走到那兒它跟到那兒，而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前，這種形影不離只發(fā)生在它需要我時。

我也想起壹次在飛機上遇到的壹個帥哥，他至今還在我腦海中無比鮮明。我清晰地記得，他和任何壹個人打招呼時，都是全神貫注，他的眼睛會全然真誠地看著你。先看到他與空姐打招呼時，我想，哦，這小子，他估計什么樣的女孩都可以追到手。

接下來，當他也這樣看我時，我明白，他這不是壹種人際交往的技巧，而真的是壹種境界。

需要是有罪的。

所以，我們想戒除需要。并且，你會看到，需要總是與被需要在壹起，它們勢必是在關(guān)系中呈現(xiàn)。

那么，是不是當我是孤家寡人時，這個罪就可以沒有了。

所以，很多想開悟的人會斬斷關(guān)系，獨自壹人待著。

這是壹條路。然而，當境界不到時，獨自壹人待著會受到至少兩個嚴峻的挑戰(zhàn)。壹個是飲食，壹個是男女。嚴格斷食的人，饑餓感甚至會讓胃液變得貪婪而吞噬掉自己的內(nèi)臟，性的欲火也可以讓壹個人走火入魔。

也因而，我們會不斷聽到，如何如何厲害的修行者借修行的名義大搞男女關(guān)系。

在我看來，孤家寡人常常是壹種奢望，而需要或欲望總是逼迫著你去建立關(guān)系，在人際關(guān)系中尋到壹條路。

這也是心理學的魅力所在，現(xiàn)代心理學將著眼點集中在人際關(guān)系與需要這兩個主題上，并表示，關(guān)鍵不是消滅欲望，關(guān)鍵是接受欲望，并看到圍繞著欲望而產(chǎn)生的負罪感，并從這種負罪感中走出來。

那時，我們還是有欲望，但我們將不會用破壞的方式去追求欲望。

實際上，我們之所以用瘋狂的方式表達欲望，恰恰是因為我們自己覺得這是有罪的。

原作者名:武志紅

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轉(zhuǎn)載原標題:《你的欲望不是罪》

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