好人可以很卑鄙，壞咖才會有性愛丨江西心靈有約武志紅

關(guān)鍵不是消滅欲望，而是接受欲望，并看到圍繞著欲望產(chǎn)生的負(fù)罪感，并從負(fù)罪感中走出。

那時，我們還是有欲望，但將不會用破壞的方式去追求欲望。實際上，我們之所以用瘋狂的方式表達(dá)欲望，恰恰是因為我們覺得這是有罪的。

好人，勢必有壹個特點——犧牲自己的需要。

壞人，勢必有壹個特點——縱容自己的需要。

好人與壞人，就這樣構(gòu)成了壹個奇妙的平衡。

朋友m過生日，看著別人給他送來的種種禮物，他突然間發(fā)覺，已經(jīng)有兩年多時間了，他沒有送過任何人生日禮物。

他對我說，他有時記得親朋好友的生日的。但是，他不管如何叮囑自己，最后總是將別人的生日禮物忘掉。最后他發(fā)現(xiàn)，他心中有壹股強大的不情愿。

僅從這壹點看來，m應(yīng)該是壹個非常自私的人了。

但事實恰恰相反，在家人和朋友圈子里，m都是壹個難得的好人。他對朋友是有求必應(yīng)，至于家人，他幾乎是壹個人將全家人扛在自己肩上，除了要好好照顧自己的小家外，他對自己的父母和兄弟姐妹都擔(dān)負(fù)著太多。

我為什么會成為這個樣子?m問我。發(fā)現(xiàn)自己竟然如此自私，m有壹點崩潰的感覺。

我說，這很簡單，你總是在滿足別人的需要，但是你從不滋養(yǎng)你自己，你正在干枯。

甚至，你壹直以來也期待著別人的回饋，但好像你期待的回饋壹直沒來，于是你絕望，不想再這樣付出下去了。

m聽了深有感觸，他又問，我該怎么辦?

我說，看看你的內(nèi)心吧，看看你的內(nèi)在想要什么。

我讓他坐得端正壹些，放松身體，做幾個深呼吸。在他身體放松下來后，我請他很慢很慢地，帶著充分的感覺說：“我…最…想…要…的…是…”

在他說的時候，我也跟著用相同節(jié)奏的語氣、并好像用全部注意力在跟隨他壹同說：“你…最…想…要…的…是……”

壹開始，m還是用比較快的語速說，但在我引導(dǎo)下，他的語速逐漸慢了下來，放松但又全神貫注地說：“我…最…想…要…的…是……”

當(dāng)說出他壹個隱藏很深的、他甚至完全都不知道愿望時，他淚如雨下。

做完這個練習(xí)后，他說，他知道他想要的是什么了，接下來，他會去滿足自己的需要，去滋養(yǎng)他自己。

·行惡之后的暴力，是為了轉(zhuǎn)嫁罪惡感·

m的故事，深深觸動了我，我想到了壹系列的故事，壹系列的問題，最后豁然開朗，有了壹個很深的領(lǐng)悟：

或許，人性的壹切問題都可以回到壹個支點上——如何看待需要。

最好是成為壹個開悟的人，看破并放下壹切欲望。

但是，作為凡人，我們戒除不掉需要，并因而圍繞著需要產(chǎn)生了這樣壹對矛盾的心理：

1)需要是有罪的;

2)我有需要。

所謂的壞人或小人，似乎沒有了第壹部分，只剩下“我有需要”。因而，他們在追求需要時沒有任何的愧疚感，更不用說什么罪惡感。

有時，這壹需要是飲食男女這些躲不開的需要，有時，這種需要是壹種沒有實際價值而只是讓自己感覺很爽的需要。

例如，河南壹個官員，開車撞向人群，壹邊撞壹邊喊“撞死你撞死你”。據(jù)說他喝醉了，而被他撞的那些人與他無冤無仇，那他在干什么?

他在滿足自己的壹種需要——“老子隨時左右著你們的小命，老子想怎樣就怎樣!”

現(xiàn)在爆出的很多惡性新聞事件中，都是這種心理在作祟，將別人踩在自己腳底下，別人絲毫不能反抗的感覺很爽。

他們作惡到這種份上，讓需要被滿足顯得尤其邪惡。但在我看來，他們之所以陷入這種邪惡的地步，是因為他們想徹底滅除掉“需要是有罪的”這種不好的感覺。

但是，他們真的是有罪的，他們真的會有內(nèi)疚感，這種內(nèi)疚感會讓他們不舒服，那怎么辦?

內(nèi)疚是對自己的攻擊，當(dāng)他們想完全消滅掉這種自我攻擊時，他們就將其變成了向外的攻擊。他們越是拼命滿足自己需要，罪惡感就越強，這時他們對別人的攻擊性就越強。

但請記住，這種攻擊性既是壹種自戀，也是壹種罪惡感向外的投射。

這種心理投射到頂峰，他們會信奉壹種強權(quán)邏輯——“你這么弱，你活該被我利用?！备鼑?yán)重的時候，壞人剝削、傷害了好人后，還要將好人殺死，因為“你如此軟弱、你如此笨蛋，你該死!”

我在看紀(jì)實小說《國殤》，講的是抗戰(zhàn)時期國民黨軍隊如何抗戰(zhàn)的，這部書中刊登了壹個日本士兵詳盡的回憶錄，細(xì)致地描繪了他是如何從壹個有些膽怯的男人變成惡魔般的殺人機(jī)器的，從中可以清晰地看到，當(dāng)他試著將自己的罪惡感消滅時，他會變得更邪惡。

著名小說《追風(fēng)箏的人》中，也是寫了這樣壹個故事，當(dāng)男主人公阿米爾想消滅自己對仆人哈桑的愧疚時，他也逐漸淪為惡魔。

·好人父母或會培養(yǎng)出壞蛋小孩·

至于好人，似乎是沒有了第貳部分“我有需要”，而只剩下第壹部分“需要是有罪的”。

譬如楊麗娟的父親楊勤冀，他好像是壹個沒有任何需要的人，當(dāng)別人試著滿足壹下他最基本的需要時，他都會避之而唯恐不及。他去最好的朋友家，他寧愿蹲在地上，別說沙發(fā)，甚至朋友給他壹個小板凳，他都要拒絕。

但是，這也不是真的，哪怕像楊勤冀這種級別的超級好人，他也仍然會有需要，并且他會有巧妙的方式來滿足自己的需要。

什么方式呢?就是通過滿足別人，尤其是自己最親近的人。

所以，楊勤冀這個似乎沒有任何需要的父親，有了壹個為達(dá)到目的而不罷休的女兒。

楊勤冀這樣的故事看起來是極端的，似乎不多。但其實，類似這樣的故事在我們這個國家可能比比皆是。

譬如，壹個對自己苛刻到節(jié)儉的媽媽帶女兒去超市，說，挑吧，你看吃什么咱們就買什么。

女兒很高興，挑了壹些自己喜歡的零食。

接下來，媽媽又特意挑了壹些更昂貴的。

然而，回到家后，媽媽突然間覺得女兒吃零食的樣子很貪婪，于是歇斯底里地爆發(fā)了：“你知不知道我們家日子多難過，你為什么這么貪婪?!”

這是壹個真實的故事。

豆瓣“父母皆禍害”小組中，壹個網(wǎng)友講了壹個更恐怖的故事。壹次，她拒絕了媽媽給她買的衣服，結(jié)果媽媽爆炸了，她大喊：“你還不如去吸毒，吸毒的話你還會知道需要我的錢?！?/p>

這叁個例子中，父母們都是沒有什么需要的好人，而且他們都想過度地去滿足小孩的需要，以此來釋放自己潛意識中隱藏著的蠢蠢欲動的需要，然后又將“需要是有罪的”的這種負(fù)罪感轉(zhuǎn)移到兒女身上。

大學(xué)的時候，我喜歡壹個女孩，覺得她配得上擁有最好的壹切，甚至我想象自己掙很多錢，讓她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同時，我又覺得她是壹個“壞女孩”。

我是壹個好人，好人其實很多時候蠻卑鄙的。

因為對自己有這樣的洞察，我至少是在咨詢中對“壞人”們會有很深的理解與接受。

有時候，親密關(guān)系中的“壞人”真的是極度可憐。

·當(dāng)父母的心理趨向壹個極端時，小孩容易趨向另壹個極端·

壹個女孩對我說，她自私自利。這是壹個準(zhǔn)確的自我評價，我問她，如果最自私自利是10分，你的自私自利是幾分。

她說，9.5分。

我又問她，你父母的無私程度是幾分。

她說，壹個9分，壹個8.5分。

我對她有很深的了解，因而對她有很深的同情。她的父母童年時沒有得到什么關(guān)愛，也就是說，他們的需要沒有機(jī)會得到滿足。后來，他們因而嚴(yán)重壓抑了自己的需要，他們還將這種壓抑神圣化，覺得這樣自己就是壹個好人。同時，這種心理的另壹面就是，那些需要得到充分滿足的人就是壞人。

有了女兒后，他們被壓抑的需要通過極度滿足女兒而釋放，但他們又將“需要是有罪的”這種心理投射到女兒身上。如此壹來，女兒就背負(fù)了非常沉重的負(fù)罪感，她說自己自私自利時，看起來像是沒所謂，這其實和哈米爾的心理是壹樣的，她不允許自己內(nèi)心的負(fù)罪感涌出，因為負(fù)罪感太多太重，壹旦涌出就猶如河堤崩潰。

·為什么“壞”了才能有性愛·

中國古話說“飲食男女”，這是兩個最基本的需要。如果說，飲食的需要是有罪的，那么性的需要就更是如此了。圍繞著性，我們的內(nèi)心、我們的家庭、我們的文化乃至全球每壹角落都有種種或顯露的或隱蔽的罪惡感。

這種罪惡感，在基督教中被稱為“原罪”。《圣經(jīng)》中，亞當(dāng)和夏娃壹開始是蒙昧而幸福的，他們身心都在伊甸園中，但當(dāng)吃了蛇給他們的智慧果，他們開始有了性意識，并因而感到羞愧，要把自己的性部位給遮蔽起來。上帝看到他們這樣做，知道他們觸犯了原罪，于是將他們逐出了伊甸園。

這個故事，有很普遍的寓意，這種寓意，其實藏在我們每壹個家庭中。關(guān)于這壹點，以后我將在多篇文章中進(jìn)行細(xì)致的分析。

但不管我們怎么覺得性有罪，性的需要仍和飲食的需要壹樣難以戒除。

甚至，男女的需要壹旦泛濫起來，那比飲食需要被過度滿足的狀況還要可怕得多。

那么，怎么辦?

最好的壹個辦法是，我壓抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而來欲求我，我也順帶著得到滿足了，但我卻在事后說，你是壞蛋!

壹些電影中，看似君子的“岳不群”們找了妓女后，會狠狠地折磨她們，甚至虐殺他們，就是這種心理。

那些專門殺妓女的連環(huán)殺手們，也是這樣的心理。不是我有性需要，而是你們這些賤人勾引出了我的需要，你們有罪，你們?nèi)ニ馈?/p>

這是極端的表現(xiàn)，在生活中不多見，但壹般程度的表現(xiàn)，卻是比比皆是。

我讀研究生時，壹天突然間從腦海里蹦出了壹個對調(diào)情的定義：

調(diào)情，即兩個人不動聲色地調(diào)動彼此的情欲，而自己不為所動，誰先動了情欲，誰就輸了。

我壹個朋友常流連在風(fēng)月場所，聽到這個定義后，他大笑，說是啊是啊，就是這么回事。

我這位朋友還好，他知道他和女人都在玩游戲，試著喚起彼此的情欲，而盡管他要顯得總是女人先動了情欲，但他并不因此覺得女人們有罪，他反而會覺得那樣的女人很可愛。

然而，男人壹旦失去了對這壹點的覺知，而認(rèn)為是女人喚起了他們罪惡的情欲，那么，男人就可能會通過閹割女人的性感知能力來消滅女人的情欲。

所以，在非洲的極端男權(quán)社會，要對女孩進(jìn)行割禮，將女孩的性敏感部位壹并切除。

其實，他們最應(yīng)該做的是閹割他們自己，因為是他們的心先動了“邪惡的情欲”。

在這種文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把這種負(fù)罪感轉(zhuǎn)移到別人身上。這種轉(zhuǎn)移的游戲到處都是，但是，要想淋漓盡致地轉(zhuǎn)嫁的話，就需要壹邊是徹底的強勢，而另壹邊是徹底的弱勢。

于是，在極端的男權(quán)社會，才對女孩進(jìn)行割禮。

于是，在嚴(yán)重的權(quán)力失衡情況下，壹個官員才可以毫無道理地將車沖向與自己無冤無仇的人們。

然而，越是這樣做，罪惡感在心中累積得越厲害。因而，他們就越發(fā)想轉(zhuǎn)嫁自己的罪惡感，于是這種暴虐就不斷升級。

完美的狀況是消除性，但這不現(xiàn)實，現(xiàn)實的關(guān)鍵是，認(rèn)識圍繞著性而產(chǎn)生的負(fù)罪感。

·彼此滿足需要，但又不被需要限制·

在男權(quán)社會，當(dāng)男人們渴求女人清純時，女人們就有了矛盾的心理，男人將她們視為性對象，但男人又希望她們徹底沒有性欲，最好永遠(yuǎn)是純潔的。

因而，女人就要表現(xiàn)得是清純的，甚至連自己都不知道自己還是有性欲的。

我壹個朋友領(lǐng)悟到這壹點了，她說，她壹直喜歡壞男人。原因是，壞男人會小小地不顧她的抗議，而有點強硬地和她發(fā)生性關(guān)系，這其實是她想要的。

這樣的男人，不僅可以幫助她釋放被壓抑的性需要，還可以讓她方便地投射圍繞著性的罪惡感。每當(dāng)她說你是壞蛋時，壞蛋會說，我就是壞，你怎么著?

但好男人不同，好男人也要壓抑性欲，也要消除罪惡感。于是，當(dāng)她表達(dá)抗議時，本來已經(jīng)有點“壞”的男人真的會變成好男人。有時，好男人會控制不住地有壹點硬來。但事后，好男人會很愧疚，他們不僅會道歉，他們以后也真的會變得更加“好”。

如此壹來，女人就無法順利地轉(zhuǎn)移自己的負(fù)罪感了，而且她也得跟著壓抑自己的性需要。這時，她的心中會有壹聲嘆息。

對于我們凡人而言，我們真的需要學(xué)習(xí)，看到自己圍繞著需要而建立起來的負(fù)罪感，然后帶著負(fù)罪感在壹定程度上滿足自己的需要。甚至，當(dāng)既不傷害自己也不傷害別人的時候，可以放肆地去滿足自己的需要。

人際關(guān)系中，需要的滿足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取，我可以從你那里得到壹些滿足，我也可以去滿足。

這時，需要或者說能量是流動的，我的心得到滋養(yǎng)，你的心也得到滋養(yǎng)，這個關(guān)系也得到了滋養(yǎng)。

m的人際關(guān)系是嚴(yán)重失衡的，他只給而不要，這樣壹來，他的需要得不到滿足，而對方又會產(chǎn)生負(fù)罪感。于是，最后他會成為孤家寡人，不管他多么能夠繼續(xù)滿足別人的需要，別人都會有點不敢和他來往。畢竟，需要很重要，負(fù)罪感也壹樣重要，誰都不想成為罪人。

不過，更進(jìn)壹步來說，將人際關(guān)系建立在滿足彼此需要上，這的確是形而下的境界。

心理學(xué)說，關(guān)系就是壹切。猶太哲學(xué)家馬丁·布伯則說，關(guān)系有兩種，壹種是我與你，壹種是我與它。

當(dāng)我將你視為滿足我的需要的工具與對象時，這壹關(guān)系就是我與它。

當(dāng)我沒有任何期待與目的，而是帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時，這壹刻的關(guān)系就是我與你。

剛剛，有快遞員給我家送了壹份快遞，我收了快遞后說了壹聲謝謝。他走之后，我回憶時發(fā)現(xiàn)，盡管事情是剛剛發(fā)生的，但他的樣子已然非常模糊。

因為，我和他沒有相遇。

對我而言，見面那壹刻，他就是壹個“快遞員”，滿足了我正在進(jìn)行的壹種需要。如此壹來，我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他，于是他對我而言就是很模糊了。

同樣的，可以推斷，對他而言，我也只是壹個客戶，滿足了他的工作的壹種需要，他也沒有拿出他的全部存在去碰觸我。

想到這壹點后，我看著我最心愛的阿白(我家養(yǎng)的加菲貓)，那壹刻，我剎那間明白，盡管它對我而言是很清晰的，但我與它仍然是以壹種需要與被需要的方式來建立關(guān)系的。對我而言，我喜歡它的可愛，于是它壹直扮演可愛與我打交道。

那壹刻，我忽然間好像穿透了壹切，看到了阿白的全部存在。

很有趣的是，接下來的壹段時間里，阿白與我形影不離，我走到那兒它跟到那兒，而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前，這種形影不離只發(fā)生在它需要我時。

我也想起壹次在飛機(jī)上遇到的壹個帥哥，他至今還在我腦海中無比鮮明。我清晰地記得，他和任何壹個人打招呼時，都是全神貫注，他的眼睛會全然真誠地看著你。先看到他與空姐打招呼時，我想，哦，這小子，他估計什么樣的女孩都可以追到手。

接下來，當(dāng)他也這樣看我時，我明白，他這不是壹種人際交往的技巧，而真的是壹種境界。

需要是有罪的。

所以，我們想戒除需要。并且，你會看到，需要總是與被需要在壹起，它們勢必是在關(guān)系中呈現(xiàn)。

那么，是不是當(dāng)我是孤家寡人時，這個罪就可以沒有了。

所以，很多想開悟的人會斬斷關(guān)系，獨自壹人待著。

這是壹條路。然而，當(dāng)境界不到時，獨自壹人待著會受到至少兩個嚴(yán)峻的挑戰(zhàn)。壹個是飲食，壹個是男女。嚴(yán)格斷食的人，饑餓感甚至?xí)屛敢鹤兊秘澙范淌傻糇约旱膬?nèi)臟，性的欲火也可以讓壹個人走火入魔。

也因而，我們會不斷聽到，如何如何厲害的修行者借修行的名義大搞男女關(guān)系。

在我看來，孤家寡人常常是壹種奢望，而需要或欲望總是逼迫著你去建立關(guān)系，在人際關(guān)系中尋到壹條路。

這也是心理學(xué)的魅力所在，現(xiàn)代心理學(xué)將著眼點集中在人際關(guān)系與需要這兩個主題上，并表示，關(guān)鍵不是消滅欲望，關(guān)鍵是接受欲望，并看到圍繞著欲望而產(chǎn)生的負(fù)罪感，并從這種負(fù)罪感中走出來。

那時，我們還是有欲望，但我們將不會用破壞的方式去追求欲望。

實際上，我們之所以用瘋狂的方式表達(dá)欲望，恰恰是因為我們自己覺得這是有罪的。

原作者名:武志紅

轉(zhuǎn)載來源:武志紅的（id：wzhxlx）

轉(zhuǎn)載原標(biāo)題:《你的欲望不是罪》

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