心理學博士這樣教育兒子

莊文浩,美國APU(美國太平洋大學)心理學哲學博士,中國地區(qū)從事心靈成長科學與身心治療的專家。

父母要做表率,明確自己的身份和責任

少讓老人帶孩子

目前中國很多家庭的孩子都是交給爺爺奶奶或姥姥姥爺帶,父母在外地工作或者到周末才去看看孩子。

“這就是身份混亂”,莊文浩說,照顧孩子是父母的責任,如果把這種責任轉交給了爺爺奶奶,那就是未做份內之事。爺爺奶奶對孫子來說,他們的“身份”不是父母,所以他們不應該承擔照顧孫子的主要責任。

其實這是一個很簡單的道理,但許多中國父母都十分忽視,從沒想過,孩子在這種“身份混亂”和責任混亂的環(huán)境中長大,他自己又如何建立一種正確的“身份觀”和“責任觀”?！案改付伎梢圆怀袚矸輧鹊呢熑?又怎么能讓孩子明白‘身份’的涵義呢?”莊博士說。

建立孩子“身份觀”和與之相應的“責任觀”,實際上就是給孩子劃定與之年齡相對應的界限,讓他明白自己的年齡和身份,哪些事能做哪些事不能做。這對于孩子來說是非常重要的。

“這個界限,就像是樓房的窗戶,如果你不關上,孩子真的會從這個窗戶往外跳,因為他不知道外面是樓高10層的危險?！鼻f博士說。

父母必須在孩子面前做出表率,用自己的行為來告訴孩子身份與職責,讓孩子明白自己的責任。這樣,孩子就會知道,學習不是為了父母,而是自己作為“學生”的本分。

他愛打籃球,在家只看體育頻道

只看培養(yǎng)興趣的電視節(jié)目

莊博士的兒子看電視也是被管制的。電視是孩子獲取知識的途徑之一,但這個途徑往往會不分糟粕,無論是否適合孩子,一股腦兒全部展現(xiàn)在孩子眼前。面對電視,家長需要做的,就是幫助孩子進行取舍。

莊文浩說:“我兒子很少看電視的,就算看電視,也是看看體育節(jié)目?！鼻f博士從小就培養(yǎng)兒子一些有益的愛好,比如打籃球,所以他兒子最喜歡的就是體育頻道,不良電視內容就沒機會侵入他的眼球了。

此外,莊博士的兒子在一所國際學校念書,學校每天會將篩選后的電視內容如新聞、紀錄片、科學探索等節(jié)目播給學生看。這樣就不用擔心他們被“少兒不宜”的內容影響。

嚴格管理電腦控制上時間

上要打申請報告

莊博士認為,絡對孩子的影響力是非?？膳碌?所以他有一整套嚴格的上制度。

首先是對電腦的管理,電腦放在上鎖的書房里,而且電腦設有兩級權限密碼,一級權限是只能打字,二級權限是可以上。

兒子每次要使用電腦前都必須向爸爸提出“書面申請”。申請內容包括使用理由、內容、時間、幾級權限,得到爸爸的批準后才能使用電腦。

監(jiān)督執(zhí)行也很重要。申請的時間一到,無論作業(yè)是否做完都要關機?！斑@是讓孩子從小就學會高效率地學習,如果他因為聊天、游戲耽誤了做功課,他就必須承擔后果?！?/p>

剛開始時,對于這項規(guī)定,兒子也有意見,莊文浩就鄭重地告訴兒子:每個國家都有自己的法律,咱家的法律就是這樣。你如果不服,可以申請“移民”,但批不批由我決定。

找答案的過程最重要

寫作業(yè)要做好計劃

陪孩子寫作業(yè),是許多家長最發(fā)愁的事,先是催,然后陪著、檢查,實在不行就親自上陣幫孩子寫。這一點,莊博士也有辦法,就是每天只看兒子的“計劃本”,然后抽查計劃完成情況。

學校專門給學生有一本“計劃本”,每節(jié)課后布置的作業(yè),都會登記在這個本子上。莊博士每天就是對照計劃本看兒子的完成情況,如果沒完成,他會問兒子為什么沒做完,是不會做還是忘記了。

如果是忘記了,他也不會責罵兒子,因為“健忘是孩子的生理結構造成的,他們的大腦還沒發(fā)育完全,丟三落四是正常的,但是要提醒孩子把忘記的作業(yè)補寫在計劃本上,然后按時間完成?！?/p>

如果是不會做,他會告訴兒子:不會做沒關系,但必須要去做,否則你永遠不知道什么是正確答案。

莊博士認為,對于孩子來說,答案不是最重要的,尋找答案這個過程才是最重要的。他要做的就是鍛煉孩子從小就養(yǎng)成尋找答案的習慣,當有一天父母不在身邊時,他也就能夠自己去找答案了。

如果,孩子的作業(yè)做錯了,他不會幫他改正,而是引導他去發(fā)現(xiàn)自己的錯誤,如果實在發(fā)現(xiàn)不了,那就把錯誤的作業(yè)交上去,讓老師的紅叉來指出他的錯誤。

莊博士認為,要讓孩子從小有受挫能力,家長不能為了面子,為了讓老師對孩子有個好印象,而把孩子的錯誤掩飾或更正。

“家長別怕孩子犯錯,我寧愿孩子在小時候就把成長中所有的錯誤犯完,因為很多錯誤長大后再犯就會付出更大的代價?！鼻f博士說。

手機是大人的工具

絕不縱容孩子買手機

中小學生配帶手機已經習以為常,有的家長覺得無所謂,有些家長覺得不合適但又無法拒絕孩子的無理要求。莊博士的兒子也提出了這樣的要求,看看他是怎樣“對付”兒子的“無理”要求:

爸爸:你為什么想要有部手機?

兒子:為了想念爸爸媽媽時就能方便聯(lián)系。

爸爸:你的同學們都有手機嗎?

兒子:是啊,他們都有了?！?言下之意就是別人有了,我也要有)

爸爸:既然他們都有了,你想爸爸的時候,就借他們的手機打一下吧。

兒子目的沒達到,一段時間后,又想出新的理由來要手機。

兒子:現(xiàn)在的同學都沒有手機,給我買部手機吧,我想你們的時候可以隨時打給你們。

爸爸:同學們沒手機,那他們想爸爸媽媽的時候怎么聯(lián)系呢?

兒子:他們打公用電話,或者借老師辦公室電話打。

爸爸:那你也一樣可以通過這些辦法給爸爸打電話。

從此以后,兒子徹底打消了買手機的念頭。

這時,莊博士告訴兒子:爸爸的錢足夠給你買一部很好的手機,但手機是大人的工具,等以后你到了這個身份的時候,自己賺了錢就可以擁有了。

莊博士說,孩子會想盡辦法得到想要的東西,家長需要嚴格地按照“界限”來拒絕,當然要拒絕得讓孩子心服口服,這就需要技巧。