Una|壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于「心理公開課」·01·我,壹個慢性抱怨者不知從什么時候開始,我成了那個愛抱怨個不停的人。有壹段時間,每晚我會嘟囔著,說自己的工作如何如何沒有價(jià)值。于此同時,我還會不停地加班,時刻關(guān)注著手機(jī)群內(nèi)的動態(tài)。加班過后,繼續(xù)抱怨自己討厭這個工作,但卻始終停不下來想要繼續(xù)工作" />
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導(dǎo)讀">Una|壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于「心理公開課」·01·我,壹個慢性抱怨者不知從什么時候開始,我成了那個愛抱怨個不停的人。有壹段時間,每晚我會嘟囔著,說自己的工作如何如何沒有價(jià)值。于此同時,我還會不停地加班,時刻關(guān)注著手機(jī)群內(nèi)的動態(tài)。加班過后,繼續(xù)抱怨自己討厭這個工作,但卻始終停不下來想要繼續(xù)工作...
Una|壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于「心理公開課」
不知從什么時候開始,我成了那個愛抱怨個不停的人。
有壹段時間,每晚我會嘟囔著,說自己的工作如何如何沒有價(jià)值。于此同時,我還會不停地加班,時刻關(guān)注著手機(jī)群內(nèi)的動態(tài)。加班過后,繼續(xù)抱怨自己討厭這個工作,但卻始終停不下來想要繼續(xù)工作的瘙癢,同樣停不下來的,還有對工作的不滿。
盡管每天都會質(zhì)疑自己繼續(xù)工作下去的意義,第貳天早上,我又若無其事地搭上了上班的車。晚上回家,繼續(xù)對那位懷有巨大信任的人吐露心中的怨氣,偶爾崩潰時也會抽泣起來,這種情況斷斷續(xù)續(xù),持續(xù)了有壹年。
晚上下班回來,抱怨同事犯下的種種愚蠢的錯誤。周末起不了床,抱怨自己十多年來毫無長進(jìn)的時間規(guī)劃能力。男朋友打王者榮耀,抱怨在他眼里我還沒有壹場排位賽重要。
我置身于那個充滿負(fù)能量的烏云當(dāng)中,自己卻在很長壹段時間內(nèi)毫不自知。
我在很長壹段時間內(nèi),感覺生活中什么都不夠好,抱怨時常如決堤的水傾瀉而出。
后來我才知道,心理學(xué)家的研究曾經(jīng)指出,當(dāng)抱怨變成了壹種習(xí)慣,它將改變?nèi)说拇竽X結(jié)構(gòu),使這種負(fù)性思維習(xí)慣根深蒂固。而我顯然已經(jīng)變成了壹個慢性抱怨者(chroniccomplainer),壹直把生活聚焦在問題之上,不去思考破解之道。
長期抱怨對親密關(guān)系的危害巨大。
Kelly教授1979年的論文表明,抱怨是影響親密關(guān)系的第叁大殺手。慢性抱怨者很可能會在不斷地抱怨中失去伴侶的信任和耐心。
相關(guān)研究還發(fā)現(xiàn),壹個人如果長期處于抱怨帶來的焦慮或壓力之下,他大腦中的海馬區(qū)中的神經(jīng)將會受損,而這塊區(qū)域正是負(fù)責(zé)問題解決和認(rèn)知功能的。因此,人抱怨多了,記憶力和隨機(jī)應(yīng)變的能力都會有所下降。
除此之外,抱怨還會釋放壹種叫做皮質(zhì)醇的壓力荷爾蒙,這種荷爾蒙有可能抬高血糖指數(shù),增加患心血管疾病的風(fēng)險(xiǎn)。
更可怕的是,對大腦的損害同樣作用于接受抱怨的人身上,斯坦福學(xué)校的Sapolsky教授做的研究表明,壹個人在聽完30分鐘的抱怨后,不管這種抱怨來自真人還是電視,他們的大腦都會受到物理損傷。
不過令人痛心的是,即便知道抱怨能夠給人的健康、大腦功能以及親密關(guān)系帶來如此巨大的危害,壹個慢性抱怨者可能也很難做到停止抱怨。
與壹個慢性抱怨者的對話模式是這樣的。
首先,你說出了壹個問題。
然后,對方建議你該如何如何解決。
這時你會說:“是的,但是……所以我不可能這么解決它?!?/p>
這些但是的理由可能包括很多:
“我沒有時間只能做到這樣了;她就是那樣的人沒辦法改變的;我試過很多次了真的沒用了;你怎么總是為對方說話啊不考慮我的立場……”
心理學(xué)家EricBerne把它叫做“是的,但是”情景,“慢性抱怨者”就經(jīng)常在生活中制造這種情景。
如果你是慢性抱怨者,你通常會忽視對方給出的建議,不管別人怎么給建議,你都是不聽的。你會向好心的建議提供者解釋為什么這件事情不可能做到,順勢抱怨壹下他們?yōu)槭裁床欢愕奶幘称D難。
你會日復(fù)壹日地抱怨相同的問題,也許跟壹個人抱怨完之后,再換下壹個人抱怨。
因?yàn)槟阒员г?,根本就不想讓問題得到解決。
你不是想得到什么解決建議,而是想獲得自我確認(rèn),確認(rèn)自己的確遭遇不公,確認(rèn)自己無法改變這壹切,確定你在所有發(fā)生的事情當(dāng)中,是沒有錯的那壹個。
你拒絕幫助。因?yàn)槿绻犎×似渌说慕ㄗh,你就可能失去這樣壹種“受害者”的身份認(rèn)同,從而喪失了人們的同情和關(guān)注。
比起承擔(dān)改變帶來的風(fēng)險(xiǎn)和不適,抱怨著享受善意的洗禮,的確簡單多了啊。
面對(像我)這樣的慢性抱怨者,心理咨詢師GuyWinch提出了兩個小建議,在這里分享給接收抱怨的你們(辛苦了):
(1)千萬不要說“事情沒有那么糟糕”
“什么,你說我反應(yīng)過度?我有半分之兩百的理由這么說?!蔽疫€會免費(fèi)附贈10個無法辯駁的抱怨給你。你只有告訴我,的確,王八蛋,他們怎么能這樣對我,我才有可能心滿意足。
(2)走心啊老鐵
真誠地表達(dá)同情,壹定要真誠,如果我從你眼光中看到了真誠的理解和同情,就夠了,除此之外,什么都不需要。
壹項(xiàng)大學(xué)研究指出,75%的抱怨是非工具型的。換句話說,人們并不想通過抱怨解決什么問題,而是自然而然地讓抱怨發(fā)生而已。
作為壹個理性之人,我想知道這種行為到底有沒有實(shí)際意義,于是我找到了心理學(xué)家早在1996年就建立的抱怨模型,它解釋了人們抱怨時可能經(jīng)歷的壹個決策過程。
研究者發(fā)現(xiàn),抱怨者做的第壹步是把注意力放在自我身上;其次,他發(fā)現(xiàn)了自我期望和現(xiàn)實(shí)之間的差異,因此感受到了不滿。這個時候,他會開始壹個重要的決策過程,即對抱怨功效的評估。如果他認(rèn)為抱怨能夠帶來高收益的話,他就會開始抱怨,反之,他們則不會抱怨。
這就不難解釋,為什么那些自我專注型的人的抱怨閾值會低于常人,因?yàn)樗麄兊拇竽X更容易啟動抱怨這壹程序,專注,然后才是發(fā)現(xiàn)差異和不滿。神經(jīng)質(zhì)的人也更容易抱怨,因?yàn)樗麄兏鼉A向于專注于自身的錯誤和不足,所以可能會更頻繁地對自己產(chǎn)生不滿。
令人驚訝的是,社交焦慮的人會在公共場合減少抱怨,因?yàn)樗麄冋J(rèn)為這將有損他們的社交形象。然而,這種壓抑不滿的行為卻有可能引發(fā)他們事后與熟人之間的抱怨。
有人可能會問,當(dāng)人們需要決策抱怨的收益時,他們在考慮的是什么?
抱怨到底能為人帶來什么好處呢?
抱怨的確能夠?yàn)槟銕硪级ǔ潭壬系暮锰?,我把其中最重要的好處包括以下叁種。
(1)精神發(fā)泄
這里用弗洛伊德的壹句話解釋:
“未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)都不會消失。它們只是被活埋了,有朝壹日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來?!?/em>
有時候,如果內(nèi)心的情緒沒有被及時表達(dá)出來,人們有可能會壓抑這壹情緒,反復(fù)沉浸在這壹情緒中,從而導(dǎo)致更大的破壞,抱怨,在某種情況下可以成為情緒的壹種宣泄方式。
(2)自我表現(xiàn)
人們會通過抱怨來對自己進(jìn)行印象管理。
叁個同事壹起吃飯的時候,如果其中兩個在抱怨老板,你不加入其中,會顯得非常不合群。
還有,如果你身處壹個貳流餐廳,抱怨壹個菜的材料用得不對能夠極大地顯示自己的逼格。
第叁種印象管理的情形是在自己嘗到了甜頭的時候。你很可能會對沒能幸運(yùn)吃上海鮮大餐的朋友抱怨說“?了犬了,今天的小龍蝦聚餐太沒意思了,壹下子就搶沒了?!币源藖肀苊鈱Ψ脚c你產(chǎn)生隔閡。
(3)當(dāng)抱怨有助于解決問題時,抱怨是有益的
當(dāng)抱怨直指當(dāng)事人,并有助于問題的解決時,人們會傾向于把抱怨大聲出來。
例如你在工作的時候發(fā)現(xiàn)同事做的內(nèi)容不夠靠譜,而如果同事正好是開放性較強(qiáng)的人,面對面的抱怨和建議則能夠促進(jìn)事情像好的方向發(fā)展。
研究發(fā)現(xiàn),人壹天的平均抱怨次數(shù)多大15-30次,然而大多數(shù)情況下,他們根本都不會意識到自己在抱怨。
很多人在抱怨的時候太過無意識,以至于忘了去判斷,自己抱怨所獲得的收益是否會大于抱怨帶來的危害。
是的,抱怨不論是對內(nèi)在的抒發(fā),對社交的管理,還是在對問題的解決都可能擁有良好的促進(jìn)作用,在抱怨之前,愿你能夠平衡抱怨帶來的危害和益處,避免無意識地傷人,也傷己。
如何停止循環(huán)有毒的抱怨?
作為壹名深受抱怨之害的晚期患者,怎么做才能避免同樣的抱怨不停地危害我們的生活?
(1)制作清單
察覺自己的抱怨,做壹個抱怨清單。
你壹天要抱怨多少次?
這種抱怨是為了發(fā)泄壹時的情緒,還是混雜著受傷、憤怒、恐懼和對別人認(rèn)可的需要?
如果是的話,能否在根本上去思考這個問題?
(2)評估
現(xiàn)在你知道了抱怨的目的,是時候開始評估了。
這次抱怨能夠有效地解決你的問題嗎?
而它又會給你自己的大腦,身體,以及被抱怨的人造成怎樣的傷害?
付出和得到的比例是否能讓你滿意?
(3)改變?
除了抱怨,問問你自己,為什么你現(xiàn)在是在抱怨,而不是在改變?
你是缺乏支持?勇氣?經(jīng)濟(jì)條件還是技能儲備?
現(xiàn)在有沒有更值得的做法?
你愿意去直面你抱怨的對象,去嘗試壹下解決這個現(xiàn)實(shí)問題嗎?
2006年,美國心靈導(dǎo)師威爾·鮑溫開啟了壹場風(fēng)靡全球的“反抱怨行動”,參加行動的人,通過轉(zhuǎn)換左右手上的紫色手環(huán),來增加自己對抱怨的覺察。
直至現(xiàn)在,全球至少180個國家的1100萬名抱怨者都戴上了這個手環(huán)。只要他們能堅(jiān)持21天不抱怨,這個行動就成功了。
你現(xiàn)在就可以加入我,成為壹名反對“無意識抱怨”的勇者。
基于現(xiàn)實(shí),我會對這個行動做兩個小改動。
不壹定要紫色的手環(huán),只要是黑色的信物即可,壹塊手表、智能手環(huán)、壹枚戒指、壹只橡皮筋都可以。
當(dāng)你經(jīng)過理性評估,做出建設(shè)性的有用抱怨時,不需要轉(zhuǎn)換它的位置,只有當(dāng)你做出壹個未經(jīng)思考或者危害大于收益的抱怨行為時,你才需要轉(zhuǎn)換信物在左右手的位置。
那么,現(xiàn)在就開始。在自己的左手上戴壹只信物,每當(dāng)你“沒有評估地”開始無意識抱怨的時候,你就把信物換到右手上,當(dāng)你再次抱怨的時候,再從右手換到左手上,而你的堅(jiān)持天數(shù),也在轉(zhuǎn)換那壹剎那清零。
如果你能連續(xù)21天不更換這個信物,你就在這場行動中勝出了。
準(zhǔn)備加入這場行動的你,請?jiān)趯懴履阆胍V贡г沟睦碛?,我們?yōu)槟?,記錄下這壹份決心。
我相信,我們能夠從改變意識開始,改變我們的生活。
最后想把EckhartTolle對抱怨的理解分享給你:
抱怨的本質(zhì)是對當(dāng)下的不接納。
所有的抱怨都蘊(yùn)含壹種負(fù)能量。
當(dāng)你抱怨的時候,你也把自己變成了壹個受害者。
改變現(xiàn)狀吧。
如果有必要的話,說出你的不滿,
要么離開這個地方,要么,去嘗試著接納這壹切。
·References·[1]Kowalski,R.M.,Allison,B.,Giumetti,G.W.,Turner,J.,Whittaker,E.,Frazee,L.&Stephens,J.(2014).PetPeevesandHappiness:HowDoHappyPeopleComplain?JournalofSocialPsychology,154.
[2]Wojciszke,B.,Baryla,W.,Szymkow-Sudziarska,A.,Parzuchowski,M.&Kowalczyk,K.(2009).Sayingisexperiencing:Affectiveconsequencesofcomplainingandaffirming.PolishPsychologyBulletin,40,74-84.
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