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導讀盧悅原題《壹句殘酷的話決定了你的壹生》在我的心理咨詢生涯中,我說過的最多的詞,恐怕就是溝通兩個字。然而它也是世界上最容易被誤解的詞。對這個詞的理解,決定了我們的情感乃至整個人生的走向。何出此言?回憶壹下,我們?nèi)松凶钚腋5哪且伎?,不妨問壹下自己,是什么讓我們認定那時是幸福的?我敢打賭,...
盧悅
原題《壹句殘酷的話決定了你的壹生》
在我的心理咨詢生涯中,我說過的最多的詞,恐怕就是溝通兩個字。然而它也是世界上最容易被誤解的詞。對這個詞的理解,決定了我們的情感乃至整個人生的走向。何出此言?回憶壹下,我們?nèi)松凶钚腋5哪且伎蹋环羻栆枷伦约?,是什么讓我們認定那時是幸福的?我敢打賭,那壹定是心與心交匯的壹瞬間。
愛情為什么成為人類傳唱幾千年的主題?為什么愛對我們這么重要?我們都在愛中追求著什么?
小沈陽說過人的壹生就在壹睜眼和壹閉眼之間,這句話雖然被當成笑話,可是這句話細細琢磨起來,卻有著壹種黑色的悲涼。我們是赤條條地壹個人來,也是赤條條壹個人走,在壹睜眼和壹閉眼之間,能讓我們走完人生的航程的就是愛,它是指南針和北斗星,給我們方向,也給我們力量以對抗人性的空虛和孤寂。
可悲的是,當我們在愛的高潮中,我們的心與心的連接是充滿了力量的,然而,當環(huán)境發(fā)生改變,我們的情感陷入低谷的時候,我們的心與心就斷了鏈,很多人就開始采用和當初相愛時相反的方法試圖挽救感情。
于是我們可以看到兩個迥然不同的循環(huán),壹個是在相愛時,注重彼此的情緒表達;而當愛出現(xiàn)危機的時候,我們就開始試圖用非情感的方式解決情感問題。前者用情感激發(fā)出更多的情感,而后者則試圖繞開充滿了“危險”的“負性情感”,試圖走向控制的道路,大家都成了博弈高手,機關算盡,反誤了卿卿性命。
這似乎是壹個悖論:就好像當你溺水時,你第壹要做的是找壹個可以抓住的東西,哪怕這個東西可能讓你下沉的速度更快。當我們發(fā)現(xiàn)愛開始變得淡薄的時候,我們變得小心謹慎,瞻前顧后,柔腸百轉(zhuǎn),計謀百出,我們所有的努力都是試圖繞過那些可怕的情緒,繞開“心”,試圖通過某種工具或者某種方法控制對方的心。
這時,我們最容易變成兩種人,壹種是“福爾摩斯”,另壹種是熱衷“讀心術”的人。其實這在危機剛到的時候,是壹種很自然的反應,當我們將注意力放在別人身上的時候,會在某種程度上緩解我們自己的壓力,當我們?nèi)Ω杏X別人的時候,會忽略掉自己身上的劇痛。然而這也是問題之所以愈演愈烈的根源。
很多人就是帶著這樣的心思走進咨詢室的。他們將心理咨詢看成巫蠱之術,希望從咨詢師那里討教壹些如何控制住人心的辦法。
對不起,我總是先要讓她們失望,只有放棄試圖控制對方的游戲,她們才有可能找到真愛。
我們不能威脅對方愛自己,也不能欺騙對方愛自己,之所以不能,是因為愛是自發(fā)的,世界上沒有任何壹種東西可以鎖住愛,它是屬于思想的,君不聞“身在曹營,心在漢”?
靠控制得來的愛,有兩大弊病:
1.即使最終,那個男人被你催眠了,成了你手中的提線木偶,你依然無法真正安全,因為有這樣壹句殘酷的話等著你:他只是在自己的意志受人控制時愛上你,而你想要的真愛是真正發(fā)自他的內(nèi)心,而非利用他的恐懼或者欺騙。控制必然是反心靈的,于是你通過控制的方式得到的愛,因為有控制這個“雜質(zhì)”而無法真正建立在心的基礎上,你當然是無法真正認同。
2..為了控制另壹個人,你首先要控制好你自己,等于說你要用壹個人的力量控制兩個人的行為,這就變成了壹場無味的獨角戲。我們用什么方法控制別人呢?用恐懼,用羞辱,用性命……這些都是傷害性的武器,以傷害對方的內(nèi)心為代價,而目的是獲得對方的愛?這時不是有些悖論的意思?
當我們感覺失控時采取“八仙過海,各顯神通”的種種策略是可以理解的,人在恐慌時什么事都做得出。心理學里,壹個人在溝通時的防御方式簡化為伍種:1.討好;2.指責;3.超理智;4.打岔;5.壹致性表達。如果還能再加壹個,我會說第陸種表達是沉默。
除了第伍種表達方式,其他方式都是試圖繞過心和心的溝通。然而,人與人唯壹永遠不會出錯的溝通語言就是情緒和情感。其實仔細想想:“感情”兩字拆開就是兩個詞:感覺情緒。
那么我們該如何說話——像小小孩壹樣說話,小小孩之所以讓我們喜歡是因為他們口無遮攔。因為他們率真,他們無憂無慮的壹個重要原因是因為他們身心壹致。壹項針對5000人的調(diào)查統(tǒng)計表明,在形容人與人之間最重要的形容詞中,前十名有伍個是與真誠有關。第壹名毋庸置疑就是真誠。
我們痛恨小小孩說謊,可是我們還是不可避免地成為不能身心壹致,內(nèi)外如壹的人。我們每個人都需要社會化,所謂社會化就是開始學會用控制的方式生活,不再按著胸口說話,只能表演或者扭曲自己的內(nèi)心感受,壓抑自己的情感,這些方法無疑是壹個小小孩能學到的最快捷的應對壓力的辦法,可是最終我們還是失去了人與人之間最重要的東西——交心。
在我們的語言中,你經(jīng)常會聽到“說句良心話”“說句實話”這樣的字句,難道在說這句話之前,我們都說的不是“良心話”和“實話”?
為什么會如此?因為通往心與心溝通的痛苦實在太多了,那么這些痛苦來自何方?我敢說有相當壹部分是和過去有關??茖W家曾給鯊魚做過壹個實驗,用鋼化玻璃將魚池分為兩部分,鯊魚到了水里會撞玻璃,因為它可能不明白,為什么明明可以看到對面卻就是過不去,經(jīng)過很多次碰撞后,它接受了現(xiàn)實,不再自討苦吃,科學家再把玻璃撤掉,發(fā)現(xiàn)鯊魚是圍繞著原來的空間巡游,即使對面已經(jīng)沒有了玻璃墻。
我們過去的生活就像是那道玻璃墻,我們小時候無法反抗父母,只能用壹些控制和被控制的方式,那時的我們以各種防御方式獲得父母的愛,然而這些方式都是出于恐懼和不安全感,我們得到的愛都是有條件的,是違背自己內(nèi)心的,是要扮演的,最終得到的愛,也是貶值的,因為始終會有壹個聲音提醒我們:如果你不用這種方式,爸爸媽媽會愛你嗎?這個恐懼壹直潛藏著,直到遇到愛情,他們獲得了難以形容的無條件的愛,對方會主動地努力地傾聽你,表達感情,壹種荷爾蒙的沖動,讓大家都能跨越彼此的界限而進入心靈交融的階段。
然而壹旦遇到問題,雙方就開始退縮到慣常的應對模式,似乎想要退而求其次。只是愛是無法退而求其次的,之所以出現(xiàn)那么多的婚外情和出軌,都是因為大家都想試圖不用解決心的方式“退而求其次”,讓婚姻空殼化,最后成了雞肋。情感這東西的核心就是心和心的交融,沒有其次,沒有打折,就是1和0的世界。當你求其次的時候,已經(jīng)放棄了愛。