一個有七情六欲的真實媽媽, 更能給孩子帶來滿足感

與孩子最好的相處是真誠——以最真誠的態(tài)度,給孩子最真實的自己。從小在真實情緒里長大的孩子,他學會的是真實地表達自己的情緒;從小在虛偽情緒里長大的孩子,他學會的是隱藏自己的情緒,他也學不會為自己的錯誤買單。

在我們希望孩子幸福的時候,孩子也一樣希望我們幸福。幸福的我們,是孩子幸福的榜樣,也會幫助孩子獲取幸福的能力。我們要用自己的幸福,讓孩子學會輕松面對生活,而不是用自己的犧牲,捆綁住孩子的心。

一、媽媽首先是自己,然后才是媽媽

現(xiàn)在有很多教育理論,告訴我們:媽媽要理智溫柔,不可以隨便發(fā)脾氣;要懂心理學,以便更好地和孩子溝通。媽媽要做孩子的好榜樣,不要追劇不要八卦要多看書。面對熊孩子,媽媽要有耐心、有愛心、有方法,不要簡單粗爆。媽媽要有自己的興趣愛好,不要圍著老公孩子轉。孩子喜歡漂亮有品味的媽媽,所以我們要不斷提升自己的品味,學會化妝......

這些都在告訴我們,成功的媽媽、完美的媽媽、好的媽媽,應該是什么樣子的。這些理論看起來很美,也很正確。然而,實際上呢?

每個人都是獨立的個體,有不同的成長背景,有不同的個性脾氣,有不同的情緒表達方式。

每個媽媽都愿意為孩子付出所有,為孩子改變自己,但我們依然做不到完全沒有脾氣、不表達七情六欲里的負面情緒、能溫柔地接納生活的所有、能在人生任何境遇下都保持溫柔慈悲的模樣。

我們是正常人,我們做不到。我們的孩子也是正常人,他們需要生活在一個有七情六欲、有人生百態(tài)的真實里,而不是我們努力塑造出來的真空里。

我們有責任告訴孩子,媽媽首先是自己,然后才是媽媽。

實際上,無論是以孩子的教育為出發(fā)點、還是以人性本我為出發(fā)點,我們都不必強迫自己做一個完美的媽媽。

在我看來,對孩子來說,一個真實的、有七情六欲和個性脾氣的媽媽,比一個完美的媽媽更重要。

二、溫柔是一種態(tài)度,但溫柔里還需要有堅持

媽媽不要對孩子發(fā)脾氣,要溫柔地傾聽他、接納他?

而真實的情況是:當孩子犯錯的時候,我們會很生氣,也一定要生氣——

將情緒用正確的方式表達出來,有利于我們身心健康,不會因此而憂郁或憋出什么病來。

在孩子犯錯的事情上生氣,有利于形成和鞏固孩子的對錯觀,而不至于讓他覺得自己犯錯有理。

案例1

A是個很溫柔的媽媽,是天性溫柔的那種。她對孩子教育是從小講道理講到大的,所以孩子能聽得進去道理,也熟悉了媽媽的溝通模式。

有次孩子犯錯了,A沉著臉對孩子說:

我真的很生氣,甚至想發(fā)火,但是我不想因為你的錯誤而讓自己變得沒風度,所以你現(xiàn)在別和我說話,等我平靜下來,我再和你談談。

孩子的表現(xiàn)很是小心冀冀,在媽媽不和他說話的這段時間,他自覺地做自己的功課,不惹惱媽媽。

一小時后,A找他正式談話:先讓他反省自己的錯誤、再與他一起分析事件的維度,最后立下規(guī)矩和底限——以后發(fā)生類似的事件,哪些行為是絕對不允許的。

案例中的A媽媽以孩子熟悉的方式,真實地向孩子表達了自己的情緒,并給孩子立下了界限,讓孩子感受到的是媽媽的真實、媽媽對這件事的態(tài)度、媽媽的底限在哪里。錯誤對于他來說,便真的是一次有效的成長課程。

從小在真實情緒里長大的孩子,他學會的是真實地表達自己的情緒;從小在虛偽情緒里長大的孩子,他學會的是隱藏自己的情緒,他也學不會為自己的錯誤買單。

溫柔是一種態(tài)度,但對于教育來說,溫柔里還需要有堅持。所以在面對孩子的錯誤時,我們需要修煉的是自己表達情緒的方式,而不是不表達。

而表達情緒的方式,是我們作為社會角色,原本就該修煉的修養(yǎng)之一——不是為了孩子,而是為了自己。孩子只是你修煉自己的受益者之一。

三、以最真誠的態(tài)度,給孩子最真實的自己

媽媽一定要學心理學,才能更好地與孩子溝通嗎?

好吧,我承認懂心理學的媽媽,在教育孩子方面確實會有些不同,所以有機會學一些心理學,當然是好事。

但我們也同樣能看到,許多懂心理學、有人生閱歷的人,依然會在教育上出問題。

什么原因呢?原因是唯書本是從、唯理論是從。

所以我以為,獨立的思辯能力、對事物的洞察能力、對自己孩子的了解、真誠的愛和真實的表達,比任何理論都重要。

所以心理學很好,各種教育理論也很好,但不要迷信。

與孩子最好的相處是真誠——以最真誠的態(tài)度,給孩子最真實的自己。

案例2

B媽媽是我的一個同事,孩子今年初二,因為和我們家小伙子同齡,所以我們平時聊得比較多。

B媽媽在我們看來,是一個不太像媽媽的媽媽:

她愛吃零食,所以在孩子很小的時候,她都會和孩子搶零食吃,因此受到自己媽媽的批評。

后來孩子大一些,她會很委屈地和孩子說:你外婆說我應該讓著你,可是我覺得,我們一起吃也很好啊,不夠再去買啊,為什么一定要我讓你呢?

結果他們家兒子吃東西,都會給他媽媽留一份——媽媽貪吃嘛。

B媽媽還不怎么會做飯,但孩子要吃,所以就學了幾樣小菜。

她也同樣會直接對兒子說:你媽的水平就這樣,你就將就著吃吧。這實在不是我的興趣,我能做成這樣都不錯了。

她從沒有為不會給孩子做飯而內疚過,而他們家孩子也理解并認可了這種狀態(tài),在家吃飯基本只看營養(yǎng)搭配,不挑味道好壞。在他看來,媽媽盡力了,他不可以再挑剔。

B媽媽還是個路癡,就是那種有導航也會走錯路的那種。她每每和兒子聊起自己走錯路的糗事,總是惹得兒子哈哈大笑。兒子鄙視她過后,還會給她出主意。所以兩人一起出門,找路的事,一般是兒子的任務了。一個指路、一個開車,配合也蠻默契。

B媽媽平時有些工作狂,工作起來加班加點,所以周未加班的時候,總帶著孩子去辦公室;孩子假期的時候,甚至帶著一起去參加公司的內部會議,所以孩子對她的辦公環(huán)境很是熟悉。

孩子親眼看到媽媽被同事尊重、被領導認可的職業(yè)模樣,所以認識到生活中那個迷糊媽媽之外的另一個媽媽。

有時候孩子還會和我們開玩笑說:我媽除了工作,其他的都不行。

語氣里有些寵溺,還有些驕傲。

孩子習慣了媽媽與他交流許多故事,所以也漸漸習慣了與媽媽分享自己的故事;孩子認可了媽媽的職業(yè)能力,所以對媽媽依然保持著該有的尊重與敬畏。

B媽媽并沒有刻意去學什么心理學,也沒有學教育理論,她只是在努力做自己:一個有弱點也有優(yōu)勢的自己、一個愿意與孩子平等相處的媽媽、一個愿意和孩子交流自己生活和工作的朋友、一個為自己的選擇而堅持努力的榜樣。一個真實的人,而不是完美的神。

四、孩子有自己的判斷能力,我們無需為他制造假象

有段時間我追一部叫《偽裝者》的劇,最近又在追《歡樂頌》,遇到喜歡的情節(jié),還喜歡和兒子分享評論一下,拉著他看兩眼。

然后兒子對他爸說:我媽開始追這種情節(jié)劇了,變成一正常的中年婦女了。還好沒有追韓劇,那是腦殘才追的。(sorry,熊孩子的理解和我們不一樣,我代他向追韓劇的朋友們道歉。)

我反問:我以前怎么不正常了?

兒子說:正常人都該有自己的興趣,工作之余需要休閑,你什么愛好也沒有,當然不正常了,追劇很好,你繼續(xù)。

所以說,孩子自有自己對生活的判斷能力,我們無需為了他而在家里制造假象:

比如在家里放一堆書,并在他面前假裝去看。天生對書本有興趣自然是好事,累了的時候,我們也可以追劇、旅游、看些小笑話。生活中的我們,不必要時時高雅正經(jīng),孩子更喜歡放松的生活。

比如與另一半有矛盾的時候,有些家長會假裝沒事。然而,我更愿意告訴孩子,我對你爸生氣了,他哪里惹我生氣了,我一會兒要和他談談。

不要讓孩子為你們的關系擔心,讓他相信,你們可以自己解決好問題,而不是假裝很好。

當你遇到實在無法忍受的事情時,粗口可能會脫口而出。然而,我真的認為,只要不是街罵的那種粗口,偶爾說說真的沒關系。孩子不會因為你一兩次的真性情,而懷疑你的人品,然后就學壞了。

如果你的興趣就是圍著老公孩子轉,那又有什么呢?你可以直接告訴孩子:媽媽在給你們做晚餐時,感覺特別幸福;媽媽把家里打掃干凈,覺得心情特別愉快,沒必要裝出只有高雅興趣的樣子,孩子會喜歡真誠的媽媽。

如果你的興趣是旅游、會友、看電影,偶爾因為自己的興趣忽略孩子,當然是沒問題的。孩子早就知道,你該有自己的生活;早就知道,你的生活中不止只有他。

如果你沒有化妝的愛好,你出現(xiàn)在孩子的學校或同學面前時,正常點兒就行了,說不定你特意化個妝,還會把孩子嚇一跳!

五、母愛有更好的表達方式,我們拒絕犧牲

我們給孩子的,應該是真實的自己,而不是偽裝的自己。

我們可以為孩子而改變,也可以為自己而堅持。所有的選擇,源于自己的內心,無需勉強,無需犧牲。

對孩子而言,他們更希望你是一位真實的媽媽,而不是一位完美的媽媽。他們需要你幸福、真誠與尊重,而不是你的犧牲。

前兩天我看了一篇文章,寫母愛的:重癥母親為了讓孩子以后更容易體驗幸福,而選擇給孩子傷害。

我不知道此事是真是假,但我想說:這個媽媽絕對是錯的。親生母親的冷漠所帶來的傷害,遠不是未來所體驗到的幸?？梢詮浹a的。

一個帶著對母親的恨而生活的孩子,那種壓力和壓抑可想而知。

所以我希望所有的媽媽都明白:

在你有機會愛孩子的時候,請用力去愛;讓孩子在愛里失去,比孩子在恨里成長更重要!

我也希望,所有傳遞這些文章的圈友們,不要再傳遞所謂偉大、所謂犧牲的母愛。

母愛有更好的表達方式,我們拒絕犧牲!

在我們希望孩子幸福的時候,孩子也一樣希望我們幸福。幸福的我們,是孩子幸福的榜樣,也會幫助孩子獲取幸福的能力。

我們要用自己的幸福,讓孩子學會輕松面對生活,而不是用自己的犧牲,捆綁住孩子的心

作者:袁語,一個14歲孩子的媽媽,執(zhí)證心理咨詢師(國家二級),持續(xù)關注青少年心理健康與親子關系。