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導(dǎo)讀">聯(lián)合創(chuàng)作者|達(dá)芙妮×觸角來(lái)源：心理公開(kāi)課（yixinligongkaike）-01-愛(ài)講道理的人，情商壹般都很低要說(shuō)最讓人討厭的低情商的溝通方式，「講道理」壹定位居前列。前兩天在工作中遇到了壹個(gè)難搞的合作方，把我氣得快要崩盤(pán)了，壹下班立馬約了個(gè)朋友，想跟她吐槽壹下。結(jié)果剛坐下來(lái)點(diǎn)了杯奶茶，我開(kāi)始吐槽不到2分鐘，朋友就打斷了我，語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)了壹大段話(huà)，大概的意思是：...
要說(shuō)最讓人討厭的低情商的溝通方式，
前兩天在工作中遇到了壹個(gè)難搞的合作方，把我氣得快要崩盤(pán)了，壹下班立馬約了個(gè)朋友，想跟她吐槽壹下。
結(jié)果剛坐下來(lái)點(diǎn)了杯奶茶，我開(kāi)始吐槽不到2分鐘，
在職場(chǎng)上你應(yīng)該更加專(zhuān)業(yè)壹點(diǎn)，不要那么情緒化；
越是面對(duì)這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了；
你要硬氣壹點(diǎn)，不要讓他覺(jué)得女人在職場(chǎng)那么好欺負(fù)......
聽(tīng)完這段話(huà)后，我吸了壹大口冰奶茶，什么都不想再說(shuō)了。
這種
壹般高情商的人，總能對(duì)人的情緒和感受有著敏銳的感知，并在這種感知的基礎(chǔ)上有壹系列應(yīng)付辦法，因此在人際關(guān)系處理上比較有分寸，讓人覺(jué)得恰當(dāng)舒服。
但低情商的人對(duì)人的情緒感受力準(zhǔn)確性較差，或者沒(méi)有感受力，導(dǎo)致說(shuō)話(huà)做事對(duì)人的情緒感受照顧不周，只能套用壹些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。
想到大話(huà)西游中唐叁藏念經(jīng)般的說(shuō)教：
喂喂喂！大家不要生氣，生氣會(huì)犯嗔戒的。
悟空你也太調(diào)皮了，我跟你說(shuō)過(guò)叫你不要亂扔?xùn)|西……月光寶盒是寶物，你把它扔掉會(huì)污染環(huán)境，要是砸到小朋友怎么辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對(duì)的......
句句都非常有道理，但若在生活中出現(xiàn)這樣的人，我們壹定會(huì)和孫悟空壹樣覺(jué)得特別煩，恨不得把他亂棍大打壹通。
這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里，并且認(rèn)為自己很有道理很牛逼的樣子的人：
為什么會(huì)有人總喜歡講道理？
道理，其實(shí)這是外界要求的內(nèi)化。
人應(yīng)該應(yīng)該怎么做？
你應(yīng)該應(yīng)該怎么做？
我應(yīng)該應(yīng)該怎么做？
他應(yīng)該怎么做？
這些養(yǎng)育者跟小孩的聯(lián)結(jié)
在大人給他們植入的意識(shí)里，小朋友應(yīng)該好好吃飯才對(duì)，即使是你已經(jīng)吃得很飽了；小朋友應(yīng)該不哭鬧才對(duì)，即使你已經(jīng)很傷心了；小朋友應(yīng)該不搶玩具才對(duì)，即使你不想跟別人分享......
很多人在這個(gè)框架上長(zhǎng)大，變成所謂的乖寶寶，他們長(zhǎng)大后也會(huì)繼續(xù)采用這種模式去跟別人進(jìn)行互動(dòng)，復(fù)制早年用“道理”跟人聯(lián)結(jié)的模式。
在溝通的過(guò)程中，道理總會(huì)最先冒出來(lái)，
除此之外，“過(guò)度講道理”也會(huì)讓他們自己的內(nèi)心變得不健康。因?yàn)橹恍欧畹览?，?dāng)?shù)览砀约旱母惺軟_突時(shí)，他們會(huì)壹味壓抑自己的感受去解決問(wèn)題，由此構(gòu)成強(qiáng)迫。
我通常用
騎馬的人必須了解自己馬的感受，特點(diǎn)，才能更好地管理馬，和馬壹起奔向目標(biāo)；
而如果騎馬的人只關(guān)注“馬要跑得快才對(duì)，馬應(yīng)該跑到那里才對(duì)”，完全不顧馬的感受，壹味地抽打馬來(lái)讓它奮力奔跑，只會(huì)把馬搞崩潰，引起馬的對(duì)抗。
同理，試圖用講道理的方式說(shuō)服別人，也很容易激起別人的反抗。
過(guò)度講道理的人想要學(xué)會(huì)溝通，要先學(xué)會(huì)理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。
但如果我們過(guò)度的活在各種道理中的話(huà)，我們就無(wú)法理解自己。
因?yàn)槲覀儽в械囊暯且级ㄊ窍扰袛唷拔疫@樣對(duì)不對(duì)”，“我這樣應(yīng)不應(yīng)該”，
過(guò)度的道理和要求是在圍繞壹個(gè)外物來(lái)構(gòu)建自我，這個(gè)外物可能是
在這種構(gòu)建里，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個(gè)外物發(fā)展自己，否則我就是沒(méi)道理的，不應(yīng)該的，甚至是得不到認(rèn)可，不被愛(ài)的。
我有個(gè)讀者，之前看了我那篇《關(guān)于情商，這可能是壹篇顛覆你認(rèn)知的文章》后，覺(jué)得自己確實(shí)因?yàn)樽晕艺J(rèn)可不足，以前在每次溝通中都會(huì)很緊張，需要套用各種道理、各種高情商話(huà)術(shù)來(lái)應(yīng)付。
但后來(lái)當(dāng)她努力暗示自己沒(méi)那么糟時(shí)，她終于放松了下來(lái)，可以體會(huì)到自己的感受，并且接受這種感受的存在，壹切也悄悄有了好轉(zhuǎn)：
當(dāng)我靜下來(lái)聽(tīng)聽(tīng)自己的感受，并努力理解自己為什么憤怒后，我突然有了所謂的
最后居然有甲方指明和我合作，說(shuō)我最懂他們的想法，溝通起來(lái)最不麻煩。
她第壹次發(fā)現(xiàn)，原來(lái)
很多認(rèn)為自己情商低，只會(huì)講道理的人，可能會(huì)像我上面的讀者壹樣：
積極地去學(xué)習(xí)各種說(shuō)話(huà)技巧，甚至希望自己能成為壹個(gè)擅長(zhǎng)溝通的人工智能，能夠根據(jù)對(duì)方說(shuō)的話(huà)，以及當(dāng)前的矛盾，做出最好的反應(yīng)，讓雙方舒服地把問(wèn)題解決了。
但事實(shí)上，
那些大道理往往會(huì)用僵硬的方式阻斷了理解和感受，我們需要有意識(shí)地去理解和感受，放下道理。
就像小時(shí)候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是評(píng)判我們不應(yīng)該這樣那樣壹樣，比如小孩不應(yīng)該饞嘴，小孩不應(yīng)該讓大人生氣，小孩不應(yīng)該哭鬧，小孩應(yīng)該懂禮貌壹樣。
他們從未嘗試過(guò)理解：
為什么我們會(huì)饞嘴？
為什么我們要干壹些事，讓大人生氣？
為什么我們有時(shí)會(huì)哭鬧？什么時(shí)候我們會(huì)哭鬧，發(fā)生了什么？
為什么我們不懂禮貌？發(fā)生了什么？
這些對(duì)情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實(shí)自我得不到發(fā)展，讓我們總害怕壹旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛(ài)的。
但實(shí)際上，你任何的行為都是合理的。小孩不就是會(huì)饞嘴嗎？小孩憑什么不能讓大人生氣？小孩憑什么不能哭鬧？小孩為什么要懂禮貌？怎樣才算懂禮貌？
這些要求和規(guī)矩其實(shí)是可以變的，因?yàn)?strongstyle="">視角不同，對(duì)應(yīng)的要求和規(guī)矩就完全不同?；谶@壹點(diǎn)，沒(méi)有絕對(duì)正確的道理，只有從某種角度出發(fā)，某種人的需求出發(fā)，暫時(shí)和局部的觀點(diǎn)。
這樣發(fā)展出來(lái)的觀點(diǎn)的能力就不會(huì)只是壹個(gè)空洞的道理或者壹個(gè)死板的要求——它會(huì)是靈活的、更多角度的、可以多種觀點(diǎn)并存的能隨時(shí)可選擇調(diào)整的。
想要在人際關(guān)系中，成為壹個(gè)高情商的人，需要學(xué)會(huì)理解感受、懂得溝通，而要如何才能真正做到，歸根到底是要弄清這4個(gè)關(guān)鍵問(wèn)題：
如何提高情緒感知敏銳度，真正理解對(duì)方的感受？
怎樣高情商地把握溝通分寸，讓人覺(jué)得恰當(dāng)舒服？
如何迅速獲得信任，游刃有余地建立好的關(guān)系？
如何跟任何人都聊得來(lái)，成為受歡迎的人？
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