淺析婆媳關(guān)系中老公高中生女發(fā)型的尷尬

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“我真搞不懂這兩個(gè)女人到底怎么了？！好像水火不容似的，弄得我都不想回家！”

“每次看到我媽和老婆吵架，我都煩得要死，只好躲在自己的房間里或干脆就出去了”

“我媽辛辛苦苦把我拉扯大，我能不站在她這邊嗎？而且都是些雞毛蒜皮的小事！然后我老婆就拽著我吵，這日子真是痛苦”

“我白天工作壓力已經(jīng)很大，感覺很辛苦，回家只想清凈休息，結(jié)果她們倆-我最在乎的兩個(gè)女人還不太平，小孩都被她們嚇壞了”

以上都是出自老公的抱怨，他們感覺非常的無奈，常常像塊夾心板，兩面受氣。“男主外，女主內(nèi)”嘛。老公覺得基于對(duì)老婆的無限信任，已經(jīng)把家庭事務(wù)中幾乎所有的事情都基本授權(quán)給老婆處理，只想集中精力賺錢養(yǎng)家，而且本以為身體健康又充滿熱情的媽媽到來，還能幫老婆分擔(dān)家務(wù)，這應(yīng)該被老婆感激涕零才對(duì)，絕沒想到變成這樣。且不說盡孝吧，盡孝壹般在物質(zhì)方面都沒什么問題，在不愁吃穿的情況下，基本的相處卻出狀況著實(shí)讓人匪夷所思。

首先想不通她們?yōu)槭裁纯倿殡u毛蒜皮的小事吵架

比如碗該怎么洗？要不要用洗潔精？洗好后放哪兒？是否需要擦干？！還有餐前吃水果好還是餐后吃好？吃蘋果要不要削皮？削皮是不是就浪費(fèi)了營(yíng)養(yǎng)也流失了？！小孩該不該出門多穿件外套？在家可不可以不穿襪子？該不該喂飯？！.......等等

“我聽得都快瘋了，這些對(duì)我來說都無關(guān)緊要，怎樣都可以，但她們卻看得好像比錢還要重要，有的時(shí)候即便她們不說不吵，看著她們憋著的樣子還忍不住嘆氣，實(shí)在是郁悶無比。”

其次想不通她們?yōu)槭裁炊挤浅Ｃ舾卸嘁?/p>

比如有時(shí)候媽媽和我說幾句家鄉(xiāng)話，老婆馬上就會(huì)問說什么了；老婆和我說句悄悄話，媽媽也會(huì)盯著我看或者直接等老婆不在的時(shí)候問我；實(shí)際上這些話不說是利國(guó)利民吧，也是無傷大雅符合家庭安定團(tuán)結(jié)的；最討厭的是她們有時(shí)候還讓我傳話給對(duì)方或去探對(duì)方口風(fēng)，讓我很難做人。

再次想不通她們?yōu)槭裁幢舜硕紩?huì)吃醋

有時(shí)候媽媽對(duì)我特別照顧些，比如幫我洗了內(nèi)衣沒幫她洗，給我倒了水沒給她倒等壹些小事，老婆表面不說，背后就嘟嘟囔囔的，不就是因?yàn)槲沂撬挠H兒子嘛？再說我的確也比較辛苦啊！

而如果反過來，我老婆幫我做了這些，忘記捎帶上媽媽了，媽媽也會(huì)不滿，而且常常直接會(huì)說風(fēng)涼話，破壞我和老婆的甜蜜氣氛。ε=(′ο｀*)))唉......

還有想不通她們?yōu)槭裁纯偸亲屛艺娟?duì)表態(tài)

我在公司里站隊(duì)已經(jīng)很辛苦了，不想回家還要做選擇題好嗎？！而且么有正確答案，只要選擇了就有壹方不開心，就沒太平日子過。好累呀！

還有想不通她們?yōu)槭裁闯３＠梦译S意的話來攻擊對(duì)方

我有的時(shí)候不經(jīng)意和她們?nèi)魏我挤秸f的話，當(dāng)然常常是負(fù)面的，因?yàn)榕苏娴暮軣齻兒湍腥苏娴牟罹嗪艽?，我是?huì)忍不住抱怨，但就這樣我明顯不會(huì)負(fù)責(zé)任抱怨的話，她們都記得很牢，吵架的時(shí)候會(huì)直接引用，-_-||不是要逼死我嘛？！

.......

這里還有更多的“還有”，作為壹段糟糕的婆媳關(guān)系的見證人，無奈的老公左右為難，百思不得其解，著實(shí)不知道該怎么辦才好。而長(zhǎng)期以往越不作為越容易導(dǎo)致媽媽和老婆的關(guān)系僵化，甚至引發(fā)自己與媽媽或老婆關(guān)系的破裂。這是什么原因造成的呢？

如果要面對(duì)處理這個(gè)讓很多老公頭痛欲裂的問題，我們需要回顧下兩位陌生人是如何走進(jìn)婚姻的殿堂的。

他們經(jīng)歷過相識(shí)、相知和相戀叁個(gè)階段，在這段過程中，兩個(gè)陌生的男女在有壹定基本認(rèn)識(shí)的基礎(chǔ)上，被對(duì)方某些獨(dú)有的特質(zhì)所吸引而自愿建立了戀愛關(guān)系，在戀愛關(guān)系中，又經(jīng)過壹段時(shí)間的相處和磨合，才締結(jié)連理。那么這就意味著其與婆媳關(guān)系的不同是：

婆媳關(guān)系是段“強(qiáng)加”的關(guān)系，是沒有機(jī)會(huì)被雙方選擇的

因?yàn)榉蚱揸P(guān)系的建立，婆媳關(guān)系自然“強(qiáng)迫”形成，沒有選擇；她們從陌生人馬上就成為了類似母女的關(guān)系，沒有全面了解甚至也沒有過渡，直接就進(jìn)入了彼此最私密的領(lǐng)域，需要有時(shí)或常常共同生活，并共同履行壹定責(zé)任和義務(wù)。

婆媳關(guān)系的建立是沒有時(shí)間磨合的

特別是婆婆和媳婦來自不同的家庭，不僅性格有差異，而且價(jià)值觀、生活習(xí)慣和各種理念都有不同。且不談是否能磨合成功，即便是互相適應(yīng)也需要壹段時(shí)間。

婆媳關(guān)注的問題領(lǐng)域基本重疊

婆婆和媳婦作為兩個(gè)不同家庭的女主人，都掌握著壹定的權(quán)利；傳統(tǒng)的婆婆壹直主內(nèi)，已經(jīng)有自己壹套行事方法，來到兒子的家里，往往會(huì)沿襲過往的觀念，即兒子的生活都要聽我的，都要由我安排；而媳婦在婆婆沒來之前，壹直是按照自己的方法安排老公生活，這樣壹來熱情的婆婆勢(shì)必與勤勞的媳婦會(huì)因差異產(chǎn)生糾紛沖突。

婆媳間應(yīng)轉(zhuǎn)移的權(quán)力不能順利完成

當(dāng)小家庭成立之后，生活上照顧兒子的問題理應(yīng)轉(zhuǎn)移給媳婦；可以若兒子出于過往習(xí)慣對(duì)母親相關(guān)家務(wù)處理權(quán)不關(guān)心不表態(tài)不處理的時(shí)候，婆婆與媳婦權(quán)力移交問題則會(huì)有可能壹直遷延下去，直到壹方離開或婚姻關(guān)系破裂。

婆媳對(duì)彼此的印象非常受兒子表達(dá)的影響

這點(diǎn)是婆媳關(guān)系中非常重要的壹點(diǎn)，當(dāng)婆婆和媳婦不能直接相處來了解對(duì)方時(shí)，對(duì)對(duì)方的印象基本都來自兒子的轉(zhuǎn)述或不經(jīng)意的表達(dá)；若兒子把與老婆的矛盾和不滿帶到與媽媽的溝通中，那么護(hù)兒心切的媽媽將很有可能直接對(duì)媳婦產(chǎn)生不滿，甚至付諸于行動(dòng)，開始進(jìn)行攻擊；同樣，若兒子把對(duì)媽媽的負(fù)面感受傳達(dá)到老婆那，也會(huì)產(chǎn)生同樣的效果。

實(shí)際上，有時(shí)候這些負(fù)面的陳詞只是兒子為釋放壓力“報(bào)憂不報(bào)喜”的情緒化表達(dá)，但等到婆婆和媳婦見面相處時(shí)，雙方都已經(jīng)會(huì)看對(duì)方帶上有色眼鏡；特別是她們還沒來得及看到對(duì)方的好時(shí)，對(duì)方有可能就已經(jīng)是壹無是處的了。

婆媳問題的關(guān)鍵離不開老公在其中的作為，如果老公忽略自己的角色和所應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，那么婆媳關(guān)系勢(shì)必會(huì)出現(xiàn)問題。攘外必先安內(nèi)，此時(shí)真的是不無道理；為了讓自己有更幸福的生活以獲得壹個(gè)養(yǎng)精蓄銳補(bǔ)充能量的港灣并獲得可持續(xù)發(fā)展，忙碌的老公們不妨重新評(píng)估壹下目前的狀況。那么我們可以怎么做呢？

焦頭爛額的老公們也許已經(jīng)做了很多，他們?cè)趮寢尯蛺廴酥g來回奔波，試圖擺平所有的不滿，甚至也愿意讓她們把對(duì)對(duì)方的不滿加在自己身上，獨(dú)自承擔(dān)可能的錯(cuò)誤，但是結(jié)果卻往往達(dá)不到期望，深感力不從心。在努力調(diào)和的過程中，我們不妨根據(jù)上文的成因參考以下原則：

首先不要忘記與愛人相知相戀的過程

從陌生人到親密愛人，伴侶們走過了許多的坎坷，有過歡笑、爭(zhēng)吵和眼淚，最后接納了彼此。接納了對(duì)方的缺點(diǎn)和優(yōu)點(diǎn)，兼容了各自的差異，并放棄或暫緩了要改變對(duì)方的念頭，而最終認(rèn)定了對(duì)方并朝夕生活在壹起。那么對(duì)來自同樣壹個(gè)家庭比自己可能還要有更多固化觀念的媽媽來說，同樣需要同樣的時(shí)間甚至更多的時(shí)間來和自己的媳婦相處。

其次創(chuàng)造讓媽媽和媳婦相處可直接溝通的機(jī)會(huì)

兩個(gè)陌生的人如果沒有機(jī)會(huì)相處，那么要盡的孝道和關(guān)愛只會(huì)停留在責(zé)任義務(wù)層面，長(zhǎng)期以往極其容易演變成是種壓抑和不滿，形成壓力，日后會(huì)無法控制地被釋放出來——這即是沖突的來源。所以聰明的老公要盡快幫助婆媳培養(yǎng)感情，讓她們可以自如交流，盡快從感情上理解接納對(duì)方。

再次忌諱“報(bào)憂不報(bào)喜”

家對(duì)很多人來說是避風(fēng)的港灣，也是釋放壓力休息的地方，因此往往在放松的情況下，有些老公們會(huì)沿襲小時(shí)候的做法希望在父母這邊尋求安慰，而把在與老婆相處過程中自己無法改變又不能接收的種種在父母面前吐槽，對(duì)老婆的優(yōu)點(diǎn)覺得無需煩惱或怕老婆驕傲便避而不談；久而久之，父母會(huì)對(duì)媳婦有先入為主的印象，進(jìn)而形成婆媳矛盾的導(dǎo)火索；這樣的現(xiàn)象同樣適用于丈母娘和女婿間的關(guān)系。許多傳統(tǒng)的父母為了“護(hù)犢”常常會(huì)在不了解全面信息的情況下，跳開自己的小孩，以家長(zhǎng)的強(qiáng)勢(shì)姿態(tài)去譴責(zé)對(duì)方，這無疑是極具破壞性的，讓本就沒有感情基礎(chǔ)的兩人矛盾升級(jí)惡化，壹發(fā)不可收拾。

還有了解普遍的代溝和人際間的界限

明確自己已經(jīng)成立小家庭，它是獨(dú)立并會(huì)按照獨(dú)有的方式沿襲擴(kuò)大發(fā)展，并且它也是在夫妻雙方共同經(jīng)營(yíng)下實(shí)現(xiàn)的成果，需要被尊重和保護(hù)。如果父母依然按照過往習(xí)慣包辦或插手小孩的家務(wù)事，勢(shì)必會(huì)引發(fā)可能從來沒體會(huì)過的另壹半的不適應(yīng)和不滿，不僅喪失了主權(quán)也沒有了自由，這都不是另壹半應(yīng)該去承擔(dān)的。另外，對(duì)自己都無法接受的父母問題，不能要求或期望另壹半可以做到。

還有體察老年人特有的心理狀態(tài)

老年人在退休后，面對(duì)著社會(huì)價(jià)值感的削弱，同時(shí)也面臨小孩離家自立的家庭價(jià)值感的降低；

若沒有自己的興趣愛好和社交空間，極易感覺無所事事，空虛無聊。那么就很容易想找點(diǎn)事情做做想想，習(xí)慣性就容易以固有的觀念插手小孩的小家庭來找回過去的價(jià)值感。所以當(dāng)我們要嘗試與父母建立界限時(shí)，帶有理解的堅(jiān)持和引導(dǎo)-讓他們找到自己的樂趣安度晚年，會(huì)更有利于打造建設(shè)性的關(guān)系。

可以說有多少抱怨就有多少種解決方法，關(guān)鍵是聰明的老公是否能與愛人壹起擔(dān)當(dāng)起家庭建設(shè)的責(zé)任，并在小家庭成立的初期去藝術(shù)地用愛來協(xié)調(diào)關(guān)系，促進(jìn)叁方家庭的獨(dú)立、兼容與情感上的融合，完成夫妻各自的角色、分工與任務(wù)，讓家庭真正成為所有家庭成員幸福的避風(fēng)港。