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導(dǎo)讀王雪巖愛壹個人,是有些冒險的事,因為當我們愛壹個人的時候,就意味著我們需要他,我們想和他在壹起。而我們心中都有壹個幼小的小孩,那個小孩曾經(jīng)那么愛自己的媽媽,因為他的生命要完全仰賴媽媽的照顧才能存活,可是,有的時候,媽媽也沒有能力那么好的滿足我們的期待,也沒有能力完全恰恰好的給予我們回應(yīng)。所以,對這個小孩來講,有時他會體驗到強烈的挫敗感,因為害怕失去媽媽的愛,他就讓自...
王雪巖
愛壹個人,是有些冒險的事,因為當我們愛壹個人的時候,就意味著我們需要他,我們想和他在壹起。而我們心中都有壹個幼小的小孩,那個小孩曾經(jīng)那么愛自己的媽媽,因為他的生命要完全仰賴媽媽的照顧才能存活,可是,有的時候,媽媽也沒有能力那么好的滿足我們的期待,也沒有能力完全恰恰好的給予我們回應(yīng)。所以,對這個小孩來講,有時他會體驗到強烈的挫敗感,因為害怕失去媽媽的愛,他就讓自己發(fā)展出另壹種處理挫敗的能力:我不要自己那么愛媽媽,這樣,當她沒有那么好的照顧我時,我就不會那么傷心了。
這個傷心的小孩慢慢長大,可是這種害怕還是留存在身體中,影響著我們的成人生活。
前幾日,壹個朋友告訴我,她可以很順暢的用英語表達各種情感,但是壹用中文就會卡殼。我想,我明白這種狀況,她是從小接受西式教育的,在西方文化中,情感的表達相對會直接些,但是在中國的“含蓄文化”背景下,表達情感就成了壹件困難的事,因為那除了因為表達而帶來的冒險,還增加了文化認同的難度。
人活著真的很不容易,在我所從事的心理咨詢行業(yè)中,尤其會更多的看到人們內(nèi)心的掙扎。
前些天的工作中,咨詢結(jié)束,我走出治療室,看到等候區(qū)我的壹個小求助者在那里看著我。那天我穿了壹件香云紗的長裙,雖是非常非常低調(diào)的款式,但是走路時卻掩不住它飄動的特性以及沙沙的聲音。她看著,很燦爛的沖我笑,然后說“每次見到你,都是衣裙飄飄的樣子”,我明白她這些表達背后復(fù)雜的含義:我們的工作正在蜜月期,她對我有強烈的依戀,所以,我的壹切都會讓她感覺是好的,溫暖的;她的成長中,與媽媽有非常緊密的關(guān)系,而我此時就像是她所愛的媽媽,她可以很自由的與我在壹起,所以,她的語氣中充滿了快樂與愛戀;她對于需要媽媽為她付學費、生活費、咨詢費的內(nèi)疚,使她平時不太買衣服,而她看到我的衣服時,也不可避免的會有些嫉妒,等等。
面對她的笑意盈盈,我沖她搖搖手笑笑,只是很柔和的回了她壹句“早啊”。這壹幕,正好被剛剛結(jié)束的求助者看到,在后來的工作中,她變得有些不同。她開始努力講她自己的壹些成長性變化,她開始強調(diào)她的生活現(xiàn)在非常讓她滿意。當她講這些的時候,我發(fā)現(xiàn)我并不是像通常那樣會為這些成長感覺到開心,而是變得越來越焦慮和單調(diào)。這讓我意識到,她現(xiàn)在是在用她的“成長”來形成她的防御。于是我問她是什么讓她今天講了這么多自己的改善,是什么讓她那么強烈的希望我看到她的好。她的神情黯淡下來,說:我覺得我不如她能吸引你,不過我也告訴自己,也許是你們之間更相似,所以你才那么喜歡她吧,她那么優(yōu)雅,這是我做不到的。
我看著她,她把頭垂下去,悲傷慢慢浮了起來。我告訴她,并不是你要非常優(yōu)秀才會被愛的,你有權(quán)力渴望獲得我的愛和關(guān)注,因為每壹條生命都是獨特而珍貴的。她抬起頭來,眼里已經(jīng)有淚光,說“我不敢,我覺得我沒有這個權(quán)力”。這就是壹個在成長中被忽視的小孩通常的狀況,他們覺得他們沒有權(quán)力渴望愛,不渴望對他們是更安全的,因為渴望的背后,往往會是強烈的失望。
感受到自己對愛的需要,對很多人都是壹件有點困難的事情,將愛的需要與渴望表達出來,就是更加困難。所以,很多人就會用壹種轉(zhuǎn)換了的方式來處理對愛的需要,精神分析中有壹個詞來概括這些方式,叫做“防御機制”。有的時候,當我們懂得這些對愛的防御時,是會讓我們感覺觸目驚心的。
我的另壹個求助者,已經(jīng)和我壹起工作了很多年,但對他的工作,似乎壹直非常困難,就像是在原地打轉(zhuǎn),但不管怎么樣,他會風雨地阻,按時出現(xiàn)在治療室中。對于他的無法改變,有時也會讓我感覺很無措。他會出現(xiàn)壹個很特別的狀態(tài),就是好像我對他做的所有解釋,都被風刮走了,他更愿意要的,是每周和我在壹起的這伍十分鐘,雖然他會抱怨我沒有把他變成他所期待的那個樣子,但同時,對于自己壹直無法獲得更多的成長,他也會為我找大量的理由開脫。
于是我們的關(guān)系就陷入了這樣壹個粘著的狀態(tài):他對我不滿,但不會因為他的不滿而放棄我們的關(guān)系;同時我不管怎么樣努力,他好像都在拒絕我喂養(yǎng)他的任何食物。對于這樣壹個狀況,我問他是怎么看的,他告訴我,如果他吃下那些有營養(yǎng)的食物,他就沒有辦法不長大,如果他長成了壹個大人,就不得不離開咨詢室了。他是為了不離開咨詢室,為了壹直能保有從我這里獲得的愛的感覺,而讓自己壹直陷在痛苦的狀態(tài)的。因為在他的想象中,如果他生活得好了,我就不會那么關(guān)心他了,就像他小的時候,只有生病的時候,才會吸引媽媽多看他兩眼。他為了獲得愛的體驗,付出的代價是巨大的:他要讓自己壹直陷在受苦里,但其實他的苦也會嚇跑身邊不明就里的人,而他也會因此感覺被傷害,當他感覺被傷害后,就會拼命想補救,于是會更加將自己陷在困苦里面去。
另壹個人,每當進入工作時,第壹句話往往是恨恨的抱怨助理沒讓他早點進來,他覺得自己“又被她耽誤了幾秒”,我驚訝于他的這幾秒,試著去與他討論這幾秒的意義,于是慢慢看到了他的嫉妒:在他的感覺里,助理每天都可以跟我在壹起,而他每周只有這短短的伍十分鐘,這會讓他非常生氣,因為他感覺“他們拿走了我的雪巖老師”。在他的內(nèi)心,對我有強烈的渴望,就像是渴望他可以回到子宮里面,我們就能夠融為壹體,他就可以擁有我的全部。他這強烈的渴望,來自于他成長過程中,與兄弟姐妹們的競爭,在他的感覺里,年長于他的小孩,因為有足夠的幫父母的能力,所以是被父母重視的,而比他小的小孩,因為年幼,所以是被父母疼愛的,獨獨是他自己,因為各方面的發(fā)展都不讓父母滿意,所以他壹直覺得父母不愛他,因為那些原本屬于他的愛,“都被他們拿走了”。
回避對愛的需要,還有很多很多種方式。比如在我的工作,常常會見到,當我對他變得得要起來的時候,他的恐懼就會浮上來,在他的幻想中,我壹定會離開他的,在這個恐懼的驅(qū)使下,他會變得非常不安,為了逃開我放棄他,他會在感覺我對他重要的時候,就先壹步離開;或者當他感受到我可能不能全部滿足他的期待的時候,變得非常憤怒,指責我哪里不讓他滿意,這樣他就可以在感覺中擁有對我的決定權(quán),他的期待是當他可以把我搞得很內(nèi)疚的時候,我就會在內(nèi)疚的驅(qū)使下,對他好壹些,事實上,這樣的方式,在生活中常常是會破壞掉關(guān)系的;再比如,當他不確定會不會得到我的關(guān)注的時候,就把我們的關(guān)系做壹個逆轉(zhuǎn),這樣,雖然他是來我這里尋求幫助的,但是他可以在自己的感覺里將自己感受為他在幫助我,比如給了我錢,可以讓我養(yǎng)家,或是提供了他的故事,可以讓我學習,再或者他將自己感覺為壹個能力超凡的人,所以他可以幫助我見世面等,在他的期待中,他對我如此有用,我壹定不會放棄他的,或者,他將自己感受為如此有能力,就不必讓自己需要我了,這就可以幫助他避對免依戀的恐懼。可是,當他做這些努力的時候,其實他也投射了大量的貶低出來,所以,這種方式在生活中同樣是會破壞關(guān)系的。
愛,的確是壹種能力,因為當我們?nèi)鄣臅r候,需要我們有能力信任自己,相信自己是值得被愛的,也相信愛的喪失不是致命的。當我們對愛的需要充滿恐懼的時候,只會讓我們離愛與被愛越來越遠,而我們這些能力的獲得,來自于我們真實的與他人的互動。這就是心理咨詢存在的意義。