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恐懼癥癥狀活就要活得更自我

更新日期:2021-09-08 22:51:59  來源:m.tokeny.cn

導(dǎo)讀駱楊-1-小a,徹底跟媽媽鬧翻了!畢業(yè)后的小a希望留在大城市,找壹份看上去“不那么穩(wěn)定”,但自己非常喜歡的工作。小a的媽媽,卻希望小a能夠找壹份“更穩(wěn)定”的工作,比如在老家小縣城里當(dāng)壹名醫(yī)生。從小到大,媽媽嚴(yán)格控制著小a的壹切,這次小a打算誓死抵抗!但到最后,媽媽祭出了“斷絕母子關(guān)...


駱楊

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小a,徹底跟媽媽鬧翻了!畢業(yè)后的小a希望留在大城市,找壹份看上去“不那么穩(wěn)定”,但自己非常喜歡的工作。

小a的媽媽,卻希望小a能夠找壹份“更穩(wěn)定”的工作,比如在老家小縣城里當(dāng)壹名醫(yī)生。

從小到大,媽媽嚴(yán)格控制著小a的壹切,這次小a打算誓死抵抗!但到最后,媽媽祭出了“斷絕母子關(guān)系”的絕招,硬生生把小a逼回了家。

問題來了,壹個(gè)20來歲,初入社會(huì)的年輕人,到底要不要按媽媽規(guī)劃好的腳本,過完這壹生呢?

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聽媽媽的話,實(shí)際上有兩種情況,壹種是建議,壹種是命令。兩者的區(qū)別在于,真正的決定權(quán)到底在誰(shuí)手里。前者顯然是自己,而在后者出現(xiàn)的場(chǎng)景里,自己只是壹個(gè)連著線的木偶。

對(duì)于前者,我們不能為了反抗而反抗,媽媽們有更多的人生經(jīng)歷,她們的建議永遠(yuǎn)值得認(rèn)真去考慮和取舍。遵循“反抗壹切”的行為準(zhǔn)則,只能說明自己還停留在“青春期”。


而后者,追求操控壹切,甚至常常用“我是因?yàn)閻勰?、關(guān)心你、希望你更好...所以才...”來偽裝,內(nèi)心深處對(duì)“控制感”的瘋狂追求。


實(shí)際上,控制狂們恐怕自己都沒有搞清楚,自己的行為只是源于自己對(duì)失控狀況的恐懼,才會(huì)如此專注于控制他人,甚至環(huán)境,以獲得“壹切盡在掌控中”的快感,他們都誤以為,自己真的是出于“愛”和“關(guān)心”。

所以,控制狂們,大多也生活在無(wú)盡的焦慮和恐慌里,雖然年齡增長(zhǎng)了,但心智還遠(yuǎn)談不上成熟。

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對(duì)于被控制者,帶來的傷害就更大了。我們?nèi)菀卓吹降呢?fù)面結(jié)果,比如心情不好、人際關(guān)系緊張。但是,那些看不到的負(fù)面結(jié)果,才是最致命的。

#1自我否定

有些控制我們很容易察覺,進(jìn)而激發(fā)反抗,但是在親密關(guān)系里,很多控制我們壓根覺察不到,正所謂“潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲”,幡然醒悟時(shí),已中毒太深。

首先是道德綁架,先產(chǎn)生負(fù)罪感,進(jìn)而被迫妥協(xié)。

a1:為什么我要按照你說的做?
b1:相愛的人難道不應(yīng)該讓彼此感到幸福嗎,如果你愛我,就應(yīng)該照我說的去做,不是嗎!

a2:這件事上,我不打算聽你的!
b2:你老是跟我做對(duì),惹我生氣,你這是孝順嗎,我真是白養(yǎng)你了!

在這個(gè)過程中,控制狂們通常會(huì)不斷用語(yǔ)言,讓你開始“懷疑”自己,是不是太自私、虛偽、敏感、薄情寡恩...久而久之,自責(zé)、愧疚、沮喪等負(fù)面情緒就會(huì)緊緊包圍著你。

其次是直接否定,通過大量否定你的語(yǔ)言,強(qiáng)化你對(duì)自己的負(fù)面認(rèn)知,最后對(duì)自己的能力產(chǎn)生極大的懷疑,從而對(duì)他產(chǎn)生依賴。

a1:我不喜歡這么做!
b1:這個(gè)最適合你了!你還不夠成熟,考慮的不周全,聽我的沒錯(cuò)。以后你就知道這么做的好處了,我壹直都在為你考慮!

a2:我想嘗試壹下這個(gè)。
b2:別傻了!你總是想壹些不切實(shí)際的,你現(xiàn)在的能力,只能先按我說的這個(gè)做,我這么做都是為了你好,避免你走彎路!

這些言語(yǔ),看上去是在為你著想,但真正的目的,是讓你相信,他比你更了解自己,能力比你更強(qiáng),然后操控你。

最后是經(jīng)濟(jì)威脅,比如小a的遭遇,直接威脅不再提供經(jīng)濟(jì)幫助,甚至給你形象化描述,由此產(chǎn)生的“可怕”后果,讓你對(duì)獨(dú)立的生活喪失信心。

你看xxx,因?yàn)楫?dāng)初不聽話,現(xiàn)在落得如此下場(chǎng)!

吃了這叁招,道德綁架、直接否定和經(jīng)濟(jì)威脅,你基本上從世界觀、人生觀、價(jià)值觀,到個(gè)人能力,都懷疑了壹遍。

最終,自信和自我價(jià)值感徹底崩潰,根本就沒有勇氣,當(dāng)然也沒有能力(因?yàn)楦緵]有機(jī)會(huì)去積累能力),去獨(dú)立做任何事情!

#2消極依賴

心理學(xué)里有個(gè)概念,“習(xí)得性無(wú)助”,由美國(guó)心理學(xué)家塞利格曼提出。

他做了壹項(xiàng)經(jīng)典實(shí)驗(yàn),先把狗關(guān)在籠子里,只要蜂音器壹響,就電擊它,剛開始狗會(huì)拼命躲避電擊,并不斷嘗試向籠外跑。

多次重復(fù)后,拉響蜂音器,然后打開籠門,此時(shí)狗不但不逃,而且會(huì)不等電擊出現(xiàn),就先倒地呻吟和顫抖,這就是習(xí)得性無(wú)助。

有人說,“我也想要獨(dú)立啊,只是習(xí)慣了依賴”。長(zhǎng)期被他人控制,無(wú)論自己怎么反抗,都沒有什么好的結(jié)果,那不如索性徹底聽從對(duì)方的操控,到最后,根本離不開對(duì)方!

#3心理創(chuàng)傷

壹方面,那些為了達(dá)到控制目的,而不斷重復(fù)的否定言論,很可能徹底改變我們的認(rèn)知,最終導(dǎo)致我們經(jīng)常產(chǎn)生負(fù)面情緒,比如不自信、焦慮感等。

另壹方面,壹旦我們得知,對(duì)方并不是出于“愛”,而是利用自己獲得“自我滿足”時(shí),就很容易出現(xiàn)類似創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙(ptsd)的癥狀。

比如,得知自己的戀人并非愛自己,而只是出于控制,就會(huì)對(duì)壹切愛情失去信心,那怕最終能夠走出控制,也很難再走進(jìn)另壹段戀情。

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既然被控制的危害這么大,要怎么才能擺脫呢?

#1堅(jiān)定立場(chǎng)

缺乏自信或者低自尊的人,往往很容易被操控,此時(shí)就需要不斷提醒自己,無(wú)論在什么時(shí)候,面對(duì)什么樣的人,我們都有權(quán)表達(dá)和捍衛(wèi)自己的感受、需求和想法,我們可以被說服,但始終拒絕被控制。

#2學(xué)會(huì)拒絕

那些由親和動(dòng)機(jī)驅(qū)動(dòng)的人,很容易為了良好的人際關(guān)系,而委曲求全,甚至不惜以犧牲自己的利益為代價(jià),來回避拒絕。

事實(shí)上,拒絕并不代表人際關(guān)系壹定會(huì)受損,我們只是拒絕這件事,而不是這個(gè)人,所以,壹旦你掌握壹些溝通技巧,這個(gè)問題就能很好地解決。

那些輕松搞定溝通的高手,只比你多做了壹件事

#3保持警惕

對(duì)于那些慣用隱蔽手法的控制狂,為了不被其欺騙,最好時(shí)刻想想,我們之前分享的叁種常見隱蔽方法:道德綁架、語(yǔ)言否定、經(jīng)濟(jì)威懾。

#4化敵為友

在控制和被控制的博弈里,受害者并不只是被控制者,施暴者其實(shí)上也深受恐慌和焦慮的折磨。

所以,如果能讓他意識(shí)到自己的焦慮問題,并通過認(rèn)知療法緩解焦慮感,就能真正解決這個(gè)問題。

叁個(gè)步驟,讓你不再淪為情緒的奴隸

#5選擇離開

在當(dāng)事人沒有覺察到自我,沒有動(dòng)力去改變時(shí),我們很難靠自己的努力,改變壹個(gè)人,尤其是在認(rèn)知層面,這些認(rèn)知往往從嬰兒時(shí)期就開始不斷積累。

所以,面對(duì)壹個(gè)還沒有真正自我覺醒的控制欲強(qiáng)人,最好的方法就是遠(yuǎn)離,如果是做不到遠(yuǎn)離,那么不妨在空間上隔離。


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