恐懼癥癥狀活就要活得更自我

駱楊

小a，徹底跟媽媽鬧翻了！畢業(yè)后的小a希望留在大城市，找壹份看上去“不那么穩(wěn)定”，但自己非常喜歡的工作。

小a的媽媽，卻希望小a能夠找壹份“更穩(wěn)定”的工作，比如在老家小縣城里當(dāng)壹名醫(yī)生。

從小到大，媽媽嚴(yán)格控制著小a的壹切，這次小a打算誓死抵抗！但到最后，媽媽祭出了“斷絕母子關(guān)系”的絕招，硬生生把小a逼回了家。

問(wèn)題來(lái)了，壹個(gè)20來(lái)歲，初入社會(huì)的年輕人，到底要不要按媽媽規(guī)劃好的腳本，過(guò)完這壹生呢？

聽媽媽的話，實(shí)際上有兩種情況，壹種是建議，壹種是命令。兩者的區(qū)別在于，真正的決定權(quán)到底在誰(shuí)手里。前者顯然是自己，而在后者出現(xiàn)的場(chǎng)景里，自己只是壹個(gè)連著線的木偶。

對(duì)于前者，我們不能為了反抗而反抗，媽媽們有更多的人生經(jīng)歷，她們的建議永遠(yuǎn)值得認(rèn)真去考慮和取舍。遵循“反抗壹切”的行為準(zhǔn)則，只能說(shuō)明自己還停留在“青春期”。

而后者，追求操控壹切，甚至常常用“我是因?yàn)閻勰?、關(guān)心你、希望你更好...所以才...”來(lái)偽裝，內(nèi)心深處對(duì)“控制感”的瘋狂追求。

實(shí)際上，控制狂們恐怕自己都沒(méi)有搞清楚，自己的行為只是源于自己對(duì)失控狀況的恐懼，才會(huì)如此專注于控制他人，甚至環(huán)境，以獲得“壹切盡在掌控中”的快感，他們都誤以為，自己真的是出于“愛”和“關(guān)心”。

所以，控制狂們，大多也生活在無(wú)盡的焦慮和恐慌里，雖然年齡增長(zhǎng)了，但心智還遠(yuǎn)談不上成熟。

對(duì)于被控制者，帶來(lái)的傷害就更大了。我們?nèi)菀卓吹降呢?fù)面結(jié)果，比如心情不好、人際關(guān)系緊張。但是，那些看不到的負(fù)面結(jié)果，才是最致命的。

#1自我否定

有些控制我們很容易察覺(jué)，進(jìn)而激發(fā)反抗，但是在親密關(guān)系里，很多控制我們壓根覺(jué)察不到，正所謂“潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲”，幡然醒悟時(shí)，已中毒太深。

首先是道德綁架，先產(chǎn)生負(fù)罪感，進(jìn)而被迫妥協(xié)。

a1：為什么我要按照你說(shuō)的做？
b1：相愛的人難道不應(yīng)該讓彼此感到幸福嗎，如果你愛我，就應(yīng)該照我說(shuō)的去做，不是嗎！

a2：這件事上，我不打算聽你的！
b2：你老是跟我做對(duì)，惹我生氣，你這是孝順嗎，我真是白養(yǎng)你了！

在這個(gè)過(guò)程中，控制狂們通常會(huì)不斷用語(yǔ)言，讓你開始“懷疑”自己，是不是太自私、虛偽、敏感、薄情寡恩...久而久之，自責(zé)、愧疚、沮喪等負(fù)面情緒就會(huì)緊緊包圍著你。

其次是直接否定，通過(guò)大量否定你的語(yǔ)言，強(qiáng)化你對(duì)自己的負(fù)面認(rèn)知，最后對(duì)自己的能力產(chǎn)生極大的懷疑，從而對(duì)他產(chǎn)生依賴。

a1：我不喜歡這么做！
b1：這個(gè)最適合你了！你還不夠成熟，考慮的不周全，聽我的沒(méi)錯(cuò)。以后你就知道這么做的好處了，我壹直都在為你考慮！

a2：我想嘗試壹下這個(gè)。
b2：別傻了！你總是想壹些不切實(shí)際的，你現(xiàn)在的能力，只能先按我說(shuō)的這個(gè)做，我這么做都是為了你好，避免你走彎路！

這些言語(yǔ)，看上去是在為你著想，但真正的目的，是讓你相信，他比你更了解自己，能力比你更強(qiáng)，然后操控你。

最后是經(jīng)濟(jì)威脅，比如小a的遭遇，直接威脅不再提供經(jīng)濟(jì)幫助，甚至給你形象化描述，由此產(chǎn)生的“可怕”后果，讓你對(duì)獨(dú)立的生活喪失信心。

你看xxx，因?yàn)楫?dāng)初不聽話，現(xiàn)在落得如此下場(chǎng)！

吃了這叁招，道德綁架、直接否定和經(jīng)濟(jì)威脅，你基本上從世界觀、人生觀、價(jià)值觀，到個(gè)人能力，都懷疑了壹遍。

最終，自信和自我價(jià)值感徹底崩潰，根本就沒(méi)有勇氣，當(dāng)然也沒(méi)有能力（因?yàn)楦緵](méi)有機(jī)會(huì)去積累能力），去獨(dú)立做任何事情！

#2消極依賴

心理學(xué)里有個(gè)概念，“習(xí)得性無(wú)助”，由美國(guó)心理學(xué)家塞利格曼提出。

他做了壹項(xiàng)經(jīng)典實(shí)驗(yàn)，先把狗關(guān)在籠子里，只要蜂音器壹響，就電擊它，剛開始狗會(huì)拼命躲避電擊，并不斷嘗試向籠外跑。

多次重復(fù)后，拉響蜂音器，然后打開籠門，此時(shí)狗不但不逃，而且會(huì)不等電擊出現(xiàn)，就先倒地呻吟和顫抖，這就是習(xí)得性無(wú)助。

有人說(shuō)，“我也想要獨(dú)立啊，只是習(xí)慣了依賴”。長(zhǎng)期被他人控制，無(wú)論自己怎么反抗，都沒(méi)有什么好的結(jié)果，那不如索性徹底聽從對(duì)方的操控，到最后，根本離不開對(duì)方！

#3心理創(chuàng)傷

壹方面，那些為了達(dá)到控制目的，而不斷重復(fù)的否定言論，很可能徹底改變我們的認(rèn)知，最終導(dǎo)致我們經(jīng)常產(chǎn)生負(fù)面情緒，比如不自信、焦慮感等。

另壹方面，壹旦我們得知，對(duì)方并不是出于“愛”，而是利用自己獲得“自我滿足”時(shí)，就很容易出現(xiàn)類似創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙（ptsd）的癥狀。

比如，得知自己的戀人并非愛自己，而只是出于控制，就會(huì)對(duì)壹切愛情失去信心，那怕最終能夠走出控制，也很難再走進(jìn)另壹段戀情。

既然被控制的危害這么大，要怎么才能擺脫呢？

#1堅(jiān)定立場(chǎng)

缺乏自信或者低自尊的人，往往很容易被操控，此時(shí)就需要不斷提醒自己，無(wú)論在什么時(shí)候，面對(duì)什么樣的人，我們都有權(quán)表達(dá)和捍衛(wèi)自己的感受、需求和想法，我們可以被說(shuō)服，但始終拒絕被控制。

#2學(xué)會(huì)拒絕

那些由親和動(dòng)機(jī)驅(qū)動(dòng)的人，很容易為了良好的人際關(guān)系，而委曲求全，甚至不惜以犧牲自己的利益為代價(jià)，來(lái)回避拒絕。

事實(shí)上，拒絕并不代表人際關(guān)系壹定會(huì)受損，我們只是拒絕這件事，而不是這個(gè)人，所以，壹旦你掌握壹些溝通技巧，這個(gè)問(wèn)題就能很好地解決。

那些輕松搞定溝通的高手，只比你多做了壹件事

#3保持警惕

對(duì)于那些慣用隱蔽手法的控制狂，為了不被其欺騙，最好時(shí)刻想想，我們之前分享的叁種常見隱蔽方法：道德綁架、語(yǔ)言否定、經(jīng)濟(jì)威懾。

#4化敵為友

在控制和被控制的博弈里，受害者并不只是被控制者，施暴者其實(shí)上也深受恐慌和焦慮的折磨。

所以，如果能讓他意識(shí)到自己的焦慮問(wèn)題，并通過(guò)認(rèn)知療法緩解焦慮感，就能真正解決這個(gè)問(wèn)題。

叁個(gè)步驟，讓你不再淪為情緒的奴隸

#5選擇離開

在當(dāng)事人沒(méi)有覺(jué)察到自我，沒(méi)有動(dòng)力去改變時(shí)，我們很難靠自己的努力，改變壹個(gè)人，尤其是在認(rèn)知層面，這些認(rèn)知往往從嬰兒時(shí)期就開始不斷積累。

所以，面對(duì)壹個(gè)還沒(méi)有真正自我覺(jué)醒的控制欲強(qiáng)人，最好的方法就是遠(yuǎn)離，如果是做不到遠(yuǎn)離，那么不妨在空間上隔離。