北師大心理學(xué)：休學(xué)3年女孩的獨(dú)白

2017中考失利,在爸媽的主張下挑選去復(fù)讀,在新校園里我如同變了一個(gè)人,換了一種性情,曾經(jīng)的我性情開朗,喜愛校園和我一同學(xué)習(xí)的小伙伴們,換了校園今后,我發(fā)現(xiàn)一切都變得不一樣了,在班級(jí)里,咱們沒有下課時(shí)刻,沒有和同學(xué)說話共處的時(shí)機(jī),在食堂吃飯也會(huì)有規(guī)則時(shí)刻,吃不完的話就會(huì)倒掉,相同也是不能說話的,晚上回睡房的時(shí)分,也是榜首時(shí)刻洗漱,上床睡覺,沒有什么其他的時(shí)刻能夠自己分配,這樣的日子會(huì)讓我覺得是在監(jiān)獄里,我沒有和爸爸媽媽提起過,再加上我是復(fù)讀生,在班級(jí)里,我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,懼怕教師發(fā)問我,我厭煩他們,懼怕同學(xué)看我的目光,漸漸的這種懼怕變成了驚駭,晚上熄燈睡覺的時(shí)分我拿小刀劃過臂膀,我喜愛那種血從我臂膀里流出來的感覺,我夢(mèng)想過晚上逃出去,也想過下次再去校園的時(shí)分帶一瓶安眠藥,但是我不能,不能讓爸媽和家人憂慮,所以我挑選留下,日復(fù)一日的單調(diào)日子,在幾天后的一個(gè)早上打破了,我肚子疼,那一刻你知道我有我快樂嗎,我快樂,我想著能夠給爸媽打一個(gè)電話了,我想告知他們我不要待在這兒,我想出去,但是去班級(jí)今后教師先讓我去校醫(yī)務(wù)室,我去了之后,校醫(yī)其時(shí)說是膽囊炎,讓我先吃藥,電話沒有打成,嗯……我很失望,但我心里也有抱怨爸媽,我來了這么長(zhǎng)時(shí)刻為什么沒有來看過我,為什么?就這樣我又待了幾天,有一天正午我又開端難過了,我給爸媽打通電話了,我哭著說我難過,想回家,爸媽來接我了,我回到家了,回家后沒有爸媽的關(guān)懷,噓寒問暖,反而是責(zé)怪,爸爸接到我的榜首句話便是你是不是裝的,你知道我其時(shí)有多悲傷嗎,我聽到的不是一句關(guān)懷我的話,他們是我的爸爸媽媽啊,我供認(rèn)我是不想待著那個(gè)校園里,可我沒有逃出去,我也沒有給他們?nèi)锹闊?我僅僅想要他們一句關(guān)懷我的話,在校園里住的習(xí)氣嗎,和同學(xué)共處的怎么樣,沒有,一句都沒有,問的是我教師講課聽得懂嗎,在校園里聽話,我把你送來這個(gè)校園花了多少錢,可你們其時(shí)問過我嗎,問過我的主意嗎?沒有。我其時(shí)便是太聽話了,假如放在現(xiàn)在,打死我都不會(huì)去那個(gè)校園的,下午把我接回家今后,第二天把我送回去了,但是每天晚上都會(huì)回去輸液,第二天再回校園,就這樣我這堅(jiān)持到了放假,我都不知道是怎么樣堅(jiān)持下去的,回家的那天早上,每個(gè)宿舍的同學(xué)都起的大早,拾掇好了今后去班級(jí),等校車,我也不破例,總算坐上了校車,我心里頭的榜首主意便是我總算能夠逃離這兒了,看著窗外的風(fēng)光,我感覺如釋負(fù)重,這種感覺真好,我總算能夠回家了,可我外表沒有過多的表現(xiàn)出來,回到家今后爸媽也沒有發(fā)現(xiàn)我的反常,假日三天,沒有睡懶覺的時(shí)刻,寫作業(yè),還要剪頭發(fā),買東西,還有輸液,就這樣到該回校園的日子我也去了,一路上,校車上的同學(xué)們說說笑笑,如同只要我在看著窗外的風(fēng)光,我又回來了,有許多說不上來的心境,懼怕,悲傷,亦或者是失望,回到校園后,我不在像曾經(jīng)那樣每天夢(mèng)想著爸媽來接我回家,逃離校園,只要自殘,這些爸媽到現(xiàn)在也不知道,每天正午媽媽都會(huì)來校園給我送中藥,有一天我實(shí)在是堅(jiān)持不想去了,正午我跟教師說我想給爸媽打一個(gè)電話,教師其時(shí)如同是說了我,我哭了一正午,到了晚上吃飯的時(shí)分,同學(xué)們都走的差不多了,教師把手機(jī)給了我,我撥通了家里的電話,聽到媽媽的聲響后我再也控制不了自己的心境了,我大哭了出來,我說我不想在了,我想回家,媽媽還問我為什么不想在了,我哭著說便是不想在了,最終媽媽說來接我,我在食堂里平復(fù)好心境后,回到了教師,上了一節(jié)課后爸媽來了,路上也沒有說話,回到家今后也是,僅僅問我肚子疼的很厲害嗎,說是請(qǐng)假帶我去醫(yī)院查看,然后第二天就去醫(yī)院了,住院了,仍是輸液,過兩天后各種查看,CT,核磁共振,胃鏡,查看成果淋巴結(jié)發(fā)炎,胃病,之后便是輸液,吃藥,半個(gè)月后我出院了。爸媽說我耽擱的課程太多了,讓我回校園,心境如同一會(huì)兒又墜入谷底,開端了曾經(jīng)的日子,沒過幾天后,我又請(qǐng)假了,之后爸媽送我回校園的路上我心境爆發(fā)了,在大馬路上我哭著喊著說我不要去校園了,最終爸媽只能把我?guī)Щ丶?再后來我也沒有進(jìn)過那個(gè)校園。在家里修養(yǎng)了一段兒時(shí)刻后,媽媽跟我提出讓我去其他校園讀,我其時(shí)真的是很憤慨,我厭煩他們提校園,厭煩他們逼著讓我去,但是我沒有說出來,我容許了,換了一所校園,姑姑找人給我進(jìn)了個(gè)好班,進(jìn)好班校園就能好嗎?我是一個(gè)復(fù)讀生,我在好班里學(xué)習(xí)壓力有多大他們知道嗎?教師冷眼相看,同學(xué)看我的目光也是審察,我覺得更多的是瞧不起。我變得自卑,不愛說話,有心思藏在心里,誰都不說。我也想過逃跑過,不過仍是拋棄了,我很窩囊吧,遇到工作就躲避。在新校園里沒待多久,我又一次的逃了,我覺得很丟人,我替爸媽生了我這樣的女兒丟人。在這期間,媽媽帶我去過其他校園,說服過我,但是一想到曾經(jīng),我懼怕了,我像個(gè)烏龜一個(gè)躲在殼里不敢出來,我懼怕跟人觸摸,我喜愛獨(dú)處,我喜愛回想曾經(jīng),我會(huì)無緣無姑的流眼淚,我會(huì)發(fā)脾氣,我妒忌那些跟我同齡的去上學(xué),我該怎么辦