大連黃鶴心理咨詢：我是多余的

我總感覺我是剩余的,給我們帶來了許多費(fèi)事,我愛的人愛我的人,一個(gè)個(gè)的脫離我不知道我是比較傷感仍是怎樣的。不期望任何東西脫離每一次聽音樂平白無故就哭了,談天的時(shí)分是個(gè)高興果,可暗里的時(shí)分我去不是高興果聽著音樂就哭了,聽著音樂就哭了,每一次都會想著許多東西,想著想著吧,就想著去死,要么跳樓我有一次差一點(diǎn)就跳水了,差一點(diǎn)就跳樓了,每一次都是差一點(diǎn)。但是我感覺我還沒有酬謝我爸爸媽媽,我不敢走。我怕他們知道了以后會悲傷。可我是他們的連累屏啊!從13歲就開端自殺一向到現(xiàn)在了我感覺我在把我心里的實(shí)在自己給掩藏給關(guān)閉了不想要任何人接近我,由于我覺得接近我只會讓我損傷他們,可他們不接近我吧,我又覺得沒人要我了每個(gè)人都期望我去死都叫我去死他們有的人會說你怎樣不去死呢活著干嘛我跟他們說我感覺我有郁悶,他們就說你哪來的郁悶不過便是沒人陪算了,無數(shù)次的告知她們我有一點(diǎn)郁悶而他們卻覺得惡作劇的誰會得郁悶誰沒有郁悶,每次割手腕兒我就會穿長袖,把我的八個(gè)躲藏起來,不論多疼,不論他們有沒有弄到我疼的傷痕,我都會剛強(qiáng)的忍著,不會讓他們知道我手上有疤是被我自己弄的我同學(xué)主張我去醫(yī)院查看,我說我不敢去,由于我覺得很為難,我怕醫(yī)生在的話,我不敢說出實(shí)在的主意,由于我覺得太為難了,假如說沒有查看出郁悶癥的話,我會很為難的,假如說查看出郁悶癥了,我仍是有點(diǎn)高興的我很喜愛我的郁悶,由于我覺得這樣對我有很大的優(yōu)點(diǎn),讓我不再損傷他們只會損傷我自己就夠了全國際的人都厭煩我,沒有人喜愛我活著有什么意思?干嘛要活著?最初我爸爸媽媽為什么要把我生下來生下來干嘛?生下來便是讓我與世隔絕的嗎?唉地球上少了我一個(gè),地球仍是會轉(zhuǎn)多了,我一個(gè)地球也沒有什么變呀,我覺得假如我真的死了的話,或許人間就美好了我還記得在我13歲那年我聽著歌就哭了,就張狂地罵自己,說自己張狂的厭煩所有人,張狂的說恨我自己。我一個(gè)人聽著音樂就跑去廚房拿了一把菜刀,我自己手上割,但是我覺得好覺得,肯定是我手皮太厚了吧,皮糙肉厚的刀都割不破我就往回走。逛逛到了房間里我就拿小詞訟。鐵東西棍子擊打自己的手,我的手打腫了一向不斷的打,最終拿刀就開端割,一向不斷的歌手。最終看著我的手就像瘋了相同的,覺得很高興特別高興但是我仍是哭了,究竟我是人割了自己的手仍是會疼的乃至有過想去被車撞死的感覺都有過,每一次都在想什么方法脫離這個(gè)國際不會痛,他們說喝敵敵畏要么就吃安眠藥,但是我覺得啊,吃了這些東西也沒有什么用由于我想漸漸的摧殘致死,漸漸的把自己摧殘致死停止朋友們受傷了,我會哄他們,他們會聽,哄好了我自己受傷了,沒人會哄我,我自己都哄欠好我自己。所以在朋友的面前都說我是個(gè)高興果他們都說我是個(gè)陽光高興的女孩子,可我底子就不是啊。我生活在漆黑,喜愛漆黑,愛上了漆黑的國際假如哪一天我真的消失了,應(yīng)該沒人會疼我吧,沒有人會想起我的除了我的爸爸媽媽會哭以外,其他人不會想起我可我懼怕我爸爸媽媽為我哭,為我哭一點(diǎn)兒也不值得