廣西心理咨詢中心：我很害怕,不知道為什么

小學(xué)什么都不知道,有人問起來的時分(你想你爸爸媽媽嗎?)我都答復(fù)不想啊,只需婆婆公公。那僅僅其時,我什么都不知道的情況下的答復(fù)。在那時分我甚至都不知道爸爸媽媽有什么用,我真的什么都不知道。到了初中,學(xué)習(xí)和看到了更多,我才在網(wǎng)上,教師,同學(xué)……身上看到了,也知道了孩子的生長需求爸爸媽媽的陪同,爸爸媽媽能夠給孩子愛。我才知道那兩個字的意義。婆婆公公對我很好,她們對我很重要。我也不知道我究竟會不會需求他們。關(guān)鍵是長大了,也愛想入非非了,他們究竟是怎樣死的,我不知道,從小僅僅聽到他們說我沒有爸爸媽媽。我對他們沒有任何的映像,沒有相片沒有任何東西。我真的好古怪,我自己都不知道在想些什么,傳聞把自己不高興的能夠記錄下來。有時分覺得心里真的好反常,簡直每天晚上都想他們,也愛夢想,夢想她們死了我會不會哭呢,關(guān)鍵是每次想起我都會哭,就像現(xiàn)在,我的眼睛周圍都好疼。我想過調(diào)整自己的心里,但或許是我太孤單了,我想過放下,可是,如同。我身邊的朋友都不知道我這件事,僅有一個還沒聯(lián)絡(luò)。想過要把我心里想的這些告知馬小紅,可是又不想說出來,或許我心里在懼怕吧,懼怕訕笑,懼怕不相信?在婆婆面前我都不會說我想爸爸媽媽,我什么都不會說我也不知道我現(xiàn)在的心里對不對,或許是正常的,但或許也不正常了。有人的時分我是會笑的,會高興,可是每次夜晚我又不由得要去想,哎。不知道究竟要不要說,我的心里是正常的嗎?我感覺我像個異類,沒有爸爸媽媽。想的太多,都寫不完。每次都會想許多,但第二天起來就沒事了吧。在上課的時分都會想,由于沒有人跟我說話。現(xiàn)在她在養(yǎng)傷中,不敢去跟她說,不想去打擾。有時分就在想,死了是不是都不必想了,就不必管了,或許便是我會想太多,每次就……說不出來