免費在線心理咨詢師：如何放下這種期待

真嚇人,高考現(xiàn)已過去了整整一年。如同產生在上個周似的。我的心里如同有什么心情,一向都隱約的在。我也想當學霸的,想和同學們一同好好學習,一同刷題、評論、收拾錯題,每天都是結壯的。這是我未完成的愿望,這也是我不肯走向未來的一個牽絆。我能夠承受自己的無能為力,能夠承受排名的倒數(shù),但是我真的是不甘愿由于狀況欠好而沒有發(fā)揮出自己應有的才能,我歷來都沒有甘愿過,我僅僅被逼退讓了。我的超我是一向不甘愿的,而我的本我是癱瘓的,如同在追逐著消滅與消亡。我一向沒能在學習上全身心的盡力過,但是我也沒有拋棄過我的掙扎,其實那幾年真的是很苦楚。兩個兩反的力氣,都十分的強壯。當我想要去束縛自己做些簡略的事,我的大腦馬上就有自殺的激動,所以我不敢再去盡力,但是我仍是很想去奮斗的。我感覺我是神往的,不是為了多么優(yōu)異,僅僅由于那個進程很單純也很結壯。但是為什么……后來一想起學習,我就很煩躁,很著急,一同也很抵抗。就像是盯著講義盯了六天不吃不睡都無法翻開它,最終就流著淚狠狠地打了自己。哪怕我能夠盡力一點點,我也不至于那么失望,哪怕僅僅一點點,但是連一點點都沒有方法。我很惋惜。假如我真的沒有才能學好,也就算了……但是,不是這樣的,我知道自己能夠做好的,我也曾是玩著就能考前幾名的學生,(精確地說,是高興地盡力)爭搶著班級最高分、級部最高分,樂此不疲。而且就算是我在掙扎中的那點盡力,也讓我的會考成果那么美麗,我查到成果的時分現(xiàn)已激動到去跑圈了。我現(xiàn)已承受了倒數(shù),但是成果卻是中等偏上的,甚至于一切的文科都沒有C和D。我也真的看到了,一切人都比我盡力,所以我當?shù)恼駣^和激動并沒有告知他們。那一刻我是多么期望自己能夠借此好好盡力?；蛟S,我的超我認為,我就應該墨守成規(guī)的過完高中再考一個好大學、找一個好工作、再嫁一個好人家。但是我的本我卻連活下去的志愿都沒有了,它不喜愛被安排好的人生,一眼望到死。它還沒有真實的做一回自己、做一回孩子。它更不想在沒有找到歸屬感的時分就脫離家,所以它不等待未來,它在用抵抗盡力的方法抵抗未來。假如人生僅僅在倉促地趕路,總是在為了未來而獻身當下,那生和死又有什么區(qū)別……假如對我而言考第一名和最終一名都是相同的不高興,那我還能拿什么去盡力呢?!或許是由于我覺得有比盡力學習更重要的工作,那便是活下去,不管用什么方法,確保自己活著。那段時刻,我是過馬路都不知道要看車的,兩次都是被人拉到了周圍,才沒出什么事。所以我的自習課都貢獻給了閱覽,這三年我看了四十二良心理學、哲學類的書本,有一本書讀五遍,還有一本書讀了六個月,還有一本書做了48頁的讀書筆記……只可惜那些都在我的腦筋層面打轉了,我到出國之前都一向找不到自己的感覺,也察覺不到心情,所以仍是死死的卡在原地,我不知道自己在抵抗什么。第2次陷入了更深的失望,我差一點就想拋棄了?！@一轉瞬便是一年了,這一年的收成許多。也包含今晚,也清晰了,感覺自己這個沒有高考和高三的芳華如同缺了點什么。而且我也一向盼望著能夠有一天,和其他同學一同盡力學習,我一向都在盼望著那一天,那個不再存在的某一天。不知道能夠為我的這個等待來做點什么,能夠讓它停息。