大學(xué)生心理問題類型：高考失利了,人生就這樣了嗎。

現(xiàn)在的我對未來很蒼茫,腦子里充溢許多負面的東西,每天都要用許多精力來安慰自己給自己灌注很多心靈雞湯。我能夠嗎?支付會有報答嗎?這是我常常問自己的兩個問題。2015年高考我失利了,其實那一年的自己談不上多盡力,每天處于焦慮與壓力中雖然每天忙忙碌碌卻如同什么都學(xué)不進去也沒有高三生應(yīng)有的狀況。底子考不上什么好校園吧,那時我的腦中就抱有要復(fù)讀的主意,這次高考便是個練手,沒事的,就這樣安慰那個每天處于焦慮的自己?？记耙粋€月我才開端真實進入狀況但已無力回天。知道我距本科線差10分的時分我就認識到我的人生完了。我要復(fù)讀,我不想上?？莆蚁胍玫奈磥?。親戚朋友的竭力對立打跨了我。那時分他們都在勸我說如果下一年考差怎么辦何須糟蹋一年,那時我才認識到自己在他人心目中是個什么樣的人。復(fù)讀的激烈巴望在周圍人的壓力中不斷沉浮。我不能喝酒,每天經(jīng)過狂喝飲料來開釋精神壓力,日子也過一團糟?？喑喑允强喑?我該怎么辦,我啊到底是個什么樣的人呢,我重復(fù)問自己卻得不到任何回答。后來我病急亂投醫(yī)遇上了個學(xué)易經(jīng)二十年的老先生,就讓他給我算算終究要不要復(fù)讀。后來他告訴我復(fù)讀能上本科但他勸我別糟蹋一年,去上專科吧,能夠?qū)Ｉ臼窍嗤?我有些傷心。與此同時我身邊的同學(xué)都在迎候夸姣的大學(xué)日子,我有些動搖了。我終究是個怎么樣的人啊,我重復(fù)問自己,沒有答案。后來在閱歷了一系列自我掙扎后我退讓了,那個暑假我過的并不舒適,每天活的如同日子在陰間,經(jīng)過沒日沒夜的看動漫逃避現(xiàn)實。后來我不管家人對立挑選離家很遠的城市上學(xué),去那要坐20個小時的火車才干到。在校園的第一年,我活潑開朗的性情招引到了了許多人,也交上了幾個知心朋友。學(xué)習(xí)我也不懈怠,拿了獎學(xué)金成了入黨積極分子,也考了個會從。如同一切都執(zhí)政好的方向開展。2016年的夏天我閱歷了一段銘肌鏤骨的網(wǎng)戀。(我有時會寫點東西其實純粹是自己寫著玩的。)那時我遇上她,她看了我一篇微小說仔細的必定了我,或許是她的一句夸獎讓我從頭找回了自己的價值,仍是其他什么。我開端重視她,想招引她的留意,漸漸的我對她如同開端有了除朋友之外的另一種情感,等我真實認識屆時現(xiàn)已深陷這份情感的泥潭中無法自拔了。她是女生,我也是女生,那時我第一次開端仔細思考自己的性別傾向。說來也古怪從小我就對女生特別重視,遇到美觀優(yōu)異的女生會不由得喜愛,會心動,會害臊,但是這是正常的吧誰不喜愛美的東西呢。喜愛就喜愛了,哪有那么多理由。她是211校園的學(xué)生,其實我曾經(jīng)不在意這些標(biāo)簽的,可她的呈現(xiàn)改動了我的觀點,距離就擺在那里,我不夠好,我在她面前低到塵土里。我告訴她我喜愛她。她說她也喜愛我時,我的感觸就像是打了一針強力的興奮劑,我激動的一晚上睡不著覺,高興到極點。雖然可能是朋友的那種喜愛,我卻覺得自己如同渾身充溢了能量,對未來充溢等待。嗯,我要好好專升本,要盡力讓自己配得上她。說來好笑,這是我人生中第一次那么喜愛一個人。為了她,我能夠不管一切做任何事情。我的性情如同漸漸的被改動了,有些郁悶,不愛說話了,每天想的也都是雜亂無章的東西。我我的這份愛情注定是無果的,一切的一切都是我的一廂情愿。她會出國,會有好的未來。我呢什么也沒有,我討厭自己,在遇到她之后這種感覺激烈到我想撞墻。后來咱們的聯(lián)系也破裂了,在之后,厄運接二連三。考科目三快到結(jié)尾時失利了,考四級離線差10分,考計算機二級差幾分。面臨結(jié)業(yè),我拋棄實習(xí)挑選上專升本輔導(dǎo)班,家里有人患病花了好多錢,我卻仍舊固執(zhí)的哭著家里給我個時機,窩囊無能的我想改動想要從頭捉住那把命運的鑰匙翻開另一所大門。我只能升上本科并且有必要是二本家里的經(jīng)濟條件才干答應(yīng),而全省只要150個名額,下一年3月份便是考試。我能夠嗎?這樣失利的自己還能持續(xù)堅持嗎?我如同現(xiàn)已做欠好任何事情了。我終究怎么了。我變了嗎。