留守兒童心理：自卑,自我否認,消極悲觀

您好,感謝您花費時刻幫我。我現(xiàn)已24了,仍是找不到自己在社會中的立錐之地。便是由于太需求必定,永久都處在失望和焦慮里。小時候老爸總是捶我,說話不算數(shù),酗酒耍酒瘋就會“教育”我。永久都在說,你這么沒用不是我們家的孩子吧!你今后吃s去吧之類的話,和他聯(lián)系也是從高三惡化的。高二開端整個人變得很憂郁,晚上由于看到媽媽買的毛絨玩具,覺得自己應(yīng)該是外面漂泊的乞丐,卻錯投胎到正常的家庭。便是由于我,有個原本應(yīng)該衣食無憂的孩子被我擠走漂泊,我覺得我配不上我的房間,我的玩具,一邊亂想一邊哭……對待愛情極點的執(zhí)著,閨蜜只不過是有事水了我,我都能撕心裂肺的哭。從高中畢業(yè)開端談了男朋友,一向很怕一個人。就再沒有獨身過,幾年間談了4個。間歇期最長只要半年多。總覺得自己是沒了人陪就不能活,愛情最少安穩(wěn)些,友誼讓我覺得徹底沒有安全感。罕見合得來的同伴,我也是初見什么端倪就拋棄這段友誼。集會也不愿意去。一向到現(xiàn)在,仍是不知道自己想要什么,今后想做什么。不停得否定自己,被愛了都覺得德不配位。太簡單想太多,被自己困擾。遇到困難總想當(dāng)場逝世,明知道我們都活的很辛苦,但是我無力接受,除了怕疼怕媽媽太悲傷。真的不知道怎樣活下去。自己便是個瑕疵品。莫衷一是,我也很想獨立自主,快點生長起來不要做沒用的廢人。這算是有憂郁癥嗎,我也不是總這樣,僅僅比較失望。