最好的親密關系，是讓你成愛人者人恒愛之為自己

周麗瑗|壹心理專欄作者

我曾經(jīng)坐在過山車上，當耳邊只有風聲呼嘯時，聽見我的鄰座大聲尖叫：“不要啊，還是讓我去死吧！”在親密關系里，我從自己和無數(shù)人的心中，聽見了類似的聲音。當我們在壹段關系里，痛苦到無法承擔時，雖然不致于讓我們死，但是害怕繼續(xù)面對無法改變的恐懼與死亡的感覺也差不太多了。如果這樣的想法反復出現(xiàn)，那這段關系自然走不了多久。我們習慣把死亡當作解脫痛苦的方式，而把生命當作敵人來看待。

我們之所以寧愿選擇死亡作為解脫，是因為我們沒有看懂痛苦的本質，對我們生命的偉大意義。

親密關系，是壹條最迅速的通道，讓我們去看清生命的意義何在。

愛的本質

我們嘴上說的所謂的愛情，本質并不在愛對方，而在于滿足自己的需求。我們追求或吸引對方來做我的伴侶，并不是因為我們所幻想出來的“愛”這個詞，絕大部分都是為了讓自己的某些需求得到滿足而已。我們需要陪伴、撫摸、親吻、支持、贊美、被接受等。我們需要這些，好讓我們自己感覺良好，于是我們就特別需要壹個人可以讓我們自己感受良好，如果得不到，我自然會痛不欲生。而得到了，我的需求也就得到了極大的滿足，我就認為我“愛”了。

當我們希望得到壹個愛人的時候，我們會表現(xiàn)出超出自我的優(yōu)良，以吸引他的目光，而恰巧，這個愛人也這樣對你，于是你們兩個表現(xiàn)優(yōu)良的人走到了壹起，與對方的光環(huán)談起了戀愛。這也是戀愛的初期階段，而世界上很少有人會跳躍這個階段，因為這就是愛情魅力所在！它讓我覺得生命因為對方而圓滿，并幻想幸福的生活從此開始。是的，童話故事，壹般只停留在這個階段。

愛的幻滅

兩個人裝再久也不能裝壹輩子。當壹開始讓你感覺良好的部分在漫漫消散甚至完全相反時，落空的期望自然轉化成了憤怒，我們開始向對方聲討為什么你和我想得不壹樣了？而沒有意識到，最初的那些感覺良好的部分只是自己的期望而已，而對這份失望負責的只有自己。在不自知的情況下，我們必須要將憤怒的情緒轉化成改造親密伴侶的行動，我們壹起進入了權利斗爭時期。

權利斗爭的方式，有各種各樣，但無外乎是熱吵還是冷戰(zhàn)而已。不管我們是聲嘶力竭還是避而不見，我們都在表達：“你和我想的不壹樣”！

權利斗爭，只是為了不去面對幻想背后的事實而已。那事實又是什么呢？

舊痛浮現(xiàn)

當幻滅階段開始后，再經(jīng)過幾次權利斗爭，你會最終與自己遇見。但我們壹般認識不到眼前的痛苦其實是遇見真實自己的機會，而且我們會反復的玩著權利斗爭的游戲不出來，以避免或拖延與自己的真相相遇的機會。為什么會這樣？還記得兒時的歸屬感嗎，在我們幼年的親密關系里，我們有許多的傷痛，即便已經(jīng)在腦中遺忘，卻深深的壓在我們的潛意識深處，那些與媽媽分離的痛苦，被媽媽忽視的委屈，都因為我們太過弱小，形成了對我們來說災難性的傷痛。而眼前的這個伴侶，他唯壹的任務，只是帶我去發(fā)現(xiàn)這個似乎已經(jīng)被我打包的傷痛，這份痛苦其實已經(jīng)在我們內心存在很久了，只是我不愿意去感受它而已。

不但不愿意去感受，我們更擅長的是否認痛苦的存在，并且對這個否認的行為毫無所知。我們寧愿和伴侶去吵架，也不愿意去感受舊痛，因為我不愿意去面對曾經(jīng)的那個傷口，生氣總比承受心碎要容易得多。雖然事實上兒時的創(chuàng)傷遠沒有我們想像的那么大，但它在我們出生的早期卻讓我們難以承受。這份難以承受的感覺壹直影響著我們的生活，并且它伺機就會鉆出來讓我們變得丑陋不堪。我們并沒有察覺到，眼前的愛人只是我們舊痛的壹個藥引子，它的任務是把我們的舊痛從記憶深處吊起來，并試圖療愈。當然，這是相互的，也就是說，你和你的愛人，互相在做著彼此的藥引子。

可惜的是，許多的分手和離婚，就發(fā)生在此。其實，只要再勇敢的往前走壹步，我們就有機會遇上真實的自己。

面對痛苦

當我們意識到自己眼前的痛苦只是兒時舊痛浮現(xiàn)時，我們也就找到了真正的解決它的方法。不過，我們從來沒有學過解決方案，所以逃避就成了壹種習慣。而這時面對痛苦的勇氣才是決定你們的關系能否升壹級的關鍵點。當我去面對那份痛苦其實是我自己的創(chuàng)傷時，遠比指責對方給我造成痛苦要難的多。壹方面，手指往外是我們的天性，另壹方面，我本能性的躲避自己去面對曾經(jīng)的創(chuàng)傷。我們要么放縱自己的焦慮、憤怒和不滿，要不就是壓抑、否認或者逃跑。總之，能正視痛苦的人少之又少。

對于我們的伴侶來說也壹樣，他也不愿意面對你這個藥引子在他身上做的事，于是，他也對你展開了攻擊，但其實，此刻的攻擊是壹種求救信號，如果我們也有同樣的方式攻擊回去，那痛苦的呈現(xiàn)就失去了它應有的意義。

面對痛苦，并不是讓我們回到兒時的創(chuàng)傷里再體驗壹遍，而是激發(fā)我們的自愈力，這個自愈力在我們每個人身上都有，這就是愛。只是在伴侶關系中，你們還有壹條捷徑可以去自愈，那就是把愛給到對方。

在痛苦浮現(xiàn)時，你看到了自己眼前的痛苦來源何處，你也就自然放下了之前所堅持的立場，如果你看到了現(xiàn)在就是壹個治愈對方舊傷的機會，那就把你的愛給到他，去主動尋求和諧，你的伴侶也在你的愛中被治療。當你做出這些后，他也會向你學習，這時，你們都通過彼此看見了真實的自己，并用愛療愈了對方。

對自己負責

親密關系是不能壹人壹半的，否則你就只付出壹半的努力就好了。但其實眼前的壹切都是自己內心世界的投射，你能為這部分投射負起百分百的責任，就沒有精力去指責對方不肯盡全力來為這份關系負責。

當你開始為自己負責時，你會發(fā)現(xiàn)，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。你看不慣的對方，其實就像壹面鏡子壹樣，照出來的是看不慣的我自己。我不接受或者抗拒的對方身上的部分，其實也是我在抗拒我自我的部分，那壹部分被我掩藏起來的真相加上原來我所知道的自己，才是真正的我自己。所以，我的任務就是接受、整合自己并不好的那部分。從這個角度來說，我還要感激他，可以讓我與自己的真相相遇。

所以，當你帶著這份覺察，你會發(fā)現(xiàn)，你對伴侶做什么也就是對自己做什么。

當你們開始發(fā)現(xiàn)真相，并用愛療愈對方，并由此整合自己這壹連串的路徑，你會發(fā)現(xiàn)你不僅與真實的自己相遇了，你們的親密關系也上升到了前所未有的高度。當然，這個高度需要你反復確認，我說過的，人生就是在打怪升級，慢慢來。

我身邊的很多婚姻似乎都停留在事務的層面上，夫妻生活在壹起，卻感覺并不相親，我明白，他們都沒有勇氣走向過真正的自己。親密關系，就像人生，重要的不是我做了些什么事，而是我想成為什么樣的人。如果我總想著在我的婚姻里做這做那，用以證明我對我的家庭是有用的，那我也只能證明自己是有用的而已。親密關系的溝通、放下、奉獻和愛都不僅僅靠做就能達到的，我們必須要去擺脫我們之前的那些錯覺，為了真正的目的而付出，相信我，你們的關系會有極大的進展。

記住，你的責任不是做事，而是成為你自己。

作者：麗瑗；新浪微博：周麗瑗_婚戀心理學

圖片來源:thestocks.im