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導(dǎo)讀">作者：李增芬本文首發(fā)于：叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou）01和“別人家的小孩”比較有毒想起好友給我講過壹個她兒子的事。她說，跟兒子壹起在河邊玩，壹會來了個小姑娘，兒子說他有壹個好主意，可以拿個魚竿把魚...
想起好友給我講過壹個她兒子的事。
她說，跟兒子壹起在河邊玩，壹會來了個小姑娘，兒子說他有壹個好主意，可以拿個魚竿把魚釣上來。
這時，旁邊壹個小姑娘的媽媽很突兀的說，你看弟弟有個好主意，你有沒有什么好主意??？
小姑娘沒有回答媽媽的話，看起來很焦慮，壹直說我的紙怎么不見了，我的紙怎么不見了。
小姑娘的媽媽沒理會她的感受，不死心的表達自己的期待，你看人家都能想到好主意，你怎么想不到好主意。
好友無奈地說，在媽媽這樣的逼問和不理解下，小姑娘很難想到好主意吧。
是的，
相比自己的期待，女兒的個人感受和個人物品都不重要，女兒心愛的紙掉了，媽媽覺得無所謂；
女兒感覺到擔(dān)憂和害怕，媽媽也覺得無所謂，最重要的是女兒需要滿足她內(nèi)心的期待——和別的小孩壹樣，想個好主意，也許這樣才不會丟掉自己的面子。
這位媽媽壹開始就把小孩置于和別人比較的框架下，讓小孩失去了獨立個性發(fā)展的機會。
而這種比較，有毒。
小孩在完全依靠父母的階段，他們最在乎的是父母的感受和看法，如果爸爸媽媽都說別人做得好，自己做不到的時候，留給他們的只能是深深的無助和自卑。
你看，哥哥都能爬過去，你怎么就不行。
你看，姐姐都能畫出那么美麗的畫，你怎么就不行。
你看，弟弟那么小都能跳起來，你怎么就不能。
我都不記得自己聽到過多少次這樣的話，越是不想聽，卻是頻繁的出現(xiàn)。
我很疑惑，別人能跑、能畫、能跳，是兒童敏感期成長任務(wù)的不同，怎么在很多成人的認知里，就變成了責(zé)備和要求他們小孩的理由。
也許，成人是無心之舉，也就是隨口說說，可是在小孩的世界里，完全沒有隨意的事。
這種隨意的比較，會讓小孩理解成對自己能力的否定，失去壹次次嘗試和探索的機會，像壹個蹲在角落里被遺棄的小孩，只看得見他人的光鮮和靚麗，看不見自己的秀美風(fēng)景，難以建立真實的自信。
當父母數(shù)落自己的小孩，這也不如別人，那也不如別人的時候，小孩內(nèi)心會產(chǎn)生壹種巨大的無能感，這種無能會讓他淹沒在毫無價值感的自我評價中。
黑爾斯等學(xué)者認為，由于家庭是兒童接觸最早、最頻繁和最親切的社會基本單位，兒童的內(nèi)在自我價值感主要是通過父母及其他親密的家庭成員之間密切的、頻繁的、廣泛的互動而形成的。
也就是說壹個人的自我價值感主要在早年形成，如果幼年時期的小孩并未在和父母或主要撫養(yǎng)者的互動中得到充足的自我價值感，也就很難在成年時去完成人本主義心理學(xué)家馬斯洛所說的“自我價值的實現(xiàn)”。
簡.尼爾森在《正面管教》壹書中說：大多數(shù)父母都知道在小孩們之間進行比較是不明智的。
然而，大多數(shù)父母仍然會時不時的將自己的小孩與周圍的其他小孩做比較，即便不公開比較，也會默默的比較。
而比較，通常會導(dǎo)致這樣的判斷：
圓圓是“壹個聰明的好男孩”
軒軒是“討人厭的壞小孩”
這種貼標簽的方式讓性格、氣質(zhì)、行為不同的兩個小孩陷入到比較的框架里，被貼負面標簽的小孩往往意味著被全面的否定。
這樣的小孩只會感覺到比較之后的挫敗和無價值，越是比較越是深深的恐懼，造成這樣的結(jié)果卻是成人有意無意的比較。
這對小孩來說是極大的傷害。
在比較中，小孩慢慢意識到父母對別的小孩的欣賞、肯定、羨慕，以及對自己的不滿、否定和打擊，有壹部分小孩會把父母的這種要求當做是獲得愛的唯壹途徑。
久而久之，小孩會越來越在乎別人的看法和評價，以外界的標準來驅(qū)使自己行動，在行動的過程中，完全屏蔽掉自己的主觀感受，我們稱其為“與自我失去了聯(lián)結(jié)”。
小孩比我們想象中更愛父母，為了獲得父母的愛，他們會不在乎是否與自我失去聯(lián)結(jié)，父母希望他們怎樣做，他們就怎樣做。
這些小孩長大成人后，常常陷入到迷茫中。無論是生活的喜好，還是工作的抉擇；無論是人際關(guān)系的應(yīng)對還是婚戀伴侶的選擇，都難以表達自己的想法和感受。
在比較中，他們看到的永遠是別人，是父母眼中完美的別人，不管怎樣努力，也不管怎樣付出，即使在旁人眼中已經(jīng)超越了大多同齡人，內(nèi)心仍然感覺空洞而無力。
因此，拿自己的小孩與別人比較，這件事真的有毒，毒害的不僅是小孩，也是父母。
對于父母而言，小孩變成自卑的人，感覺不到活著價值感的人，失去與自我的親密聯(lián)結(jié)關(guān)系而毫無朝氣的人，都會意味著父母這壹輩子在小孩身上的付出和投入完全得不到期望的結(jié)果，就像宣告這場游戲你被淘汰壹樣，深深的挫敗和難以接受。
也許你希望小孩像別人那樣自信幽默風(fēng)趣，但TA卻自卑自暴自棄壹蹶不振。
也許你希望小孩像別人那樣事業(yè)成功家庭幸福，但TA卻工作婚姻壹塌糊涂。
也許你希望小孩像別人那樣能和自己有良好的關(guān)系和溝通，但TA卻拒絕和家人談話，除了回避就是回避。
接納你的小孩和別人的小孩就是不壹樣，TA是獨特的、無可替代的，無論TA能不能、會不會、行不行，都不影響你愛TA。
幫助你的小孩找回自信，找到歸屬感和價值感，無論TA和別人比起來怎樣，都不影響TA成為TA自己。
建立與小孩的情感聯(lián)結(jié)，也讓小孩建立與自我的聯(lián)結(jié)，堅定而持久，是小孩健康成長的源泉。
-End-
原作者名:李增芬
轉(zhuǎn)載來源:叁點壹彎鉤（ID：sandianyiwangou）
轉(zhuǎn)載原標題:“別人家的小孩”為什么總比我好
授權(quán)說明:口頭授權(quán)轉(zhuǎn)載
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