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導(dǎo)讀盧悅丨壹心理專欄作者在情感過程中,我們?nèi)绾卧诖蛟熳陨砦Φ耐瑫r(shí),不迷失自己的框架、犧牲自己的利益?理論看起來并不深奧,但如何將理論真正應(yīng)用于實(shí)踐?我和老公這兩年異地,我倆感情很好,因?yàn)楫惖氐年P(guān)系反倒多...
盧悅丨壹心理專欄作者
在情感過程中,我們?nèi)绾卧诖蛟熳陨砦Φ耐瑫r(shí),不迷失自己的框架、犧牲自己的利益?理論看起來并不深奧,但如何將理論真正應(yīng)用于實(shí)踐?
我和老公這兩年異地,我倆感情很好,因?yàn)楫惖氐年P(guān)系反倒多了壹份信任和寬容。但是目前見面機(jī)會實(shí)在太少,他的工作壓力非常大,幾乎每天平均只睡肆伍個(gè)小時(shí)。我除了說,注意身體別累壞了身體,還能做什么、說什么,能讓他有實(shí)實(shí)在在的溫暖的感覺呢?
而且我們的感情也確實(shí)平淡起來,我與他調(diào)情也會引起他的困擾,他會認(rèn)為不在我身邊有負(fù)于我而感到內(nèi)疚。我經(jīng)常給他發(fā)點(diǎn)色色的圖片他都說不喜歡。有時(shí)候我也會拍美美的自拍給他,他夸幾句也沒了下文。但是我們在壹起的性愛他還是很努力的。
我就是感覺他精神壓力大,對我的愛似乎已經(jīng)上升到了精神層面,身體的需求十分小,或者我不在他身邊時(shí)他幾乎沒有什么身體的需求。
我有必要擔(dān)心未來的發(fā)展嗎?未來幾個(gè)月后應(yīng)該可以每個(gè)月聚壹次了。怎么做能影響他,持續(xù)增加我對他的吸引力呢?
分析
在戀愛中成為“神”我們要抓住叁個(gè)部分:
親和力
吸引力
掌控力
親和力是培養(yǎng)共情的。你到底能不能理解你們之間和你的內(nèi)在發(fā)生了什么?
吸引力是說你不光能理解發(fā)生了什么,你還能做壹些事情,能展示你自己,來讓你們的情感再壹次產(chǎn)生壹種強(qiáng)烈的需要,讓他再次需要你,讓你們兩個(gè)人產(chǎn)生壹種新的平衡。
掌控力是指如何讓對方來滿足你。
所以我們首先要做到的事就是要明白到底發(fā)生了什么。
我們都知道情感往往分叁個(gè)階段:從最初的蜜月期會進(jìn)入權(quán)力爭奪期,這個(gè)時(shí)期的行為,如果做得好,我們就會進(jìn)入整合期,如果沒做好,就會進(jìn)入冷淡期?,F(xiàn)在這對夫妻就進(jìn)入了權(quán)力爭奪期。丈夫經(jīng)過了壹段強(qiáng)烈的追求,開始發(fā)現(xiàn)有新的追求,也就是說他渴望在事業(yè)上有所突破,他覺得老婆已經(jīng)是囊中之物了,所以在某種程度上吸引他的是事業(yè)了,他非??释约嚎梢該碛幸挤菥哂袃r(jià)值的東西。
第貳,異地戀、兩地分居意味著什么呢?意味著對兩個(gè)人情感交流的能力提出了更高的要求。比如,兩個(gè)人在壹起的話,哪怕互相抱抱,吃個(gè)飯,出去遛個(gè)彎都能夠有效解決心理需要,但是壹旦兩地分居開始以后,他們兩個(gè)壹般就只能通過電話和網(wǎng)絡(luò)、通過語言來交流了。那么如果他們雙方在這方面沒有很高的情商和能力的話,就會在情感上開始吃老本了,情感就會開始以消耗為主,而沒有什么進(jìn)展了。
這個(gè)時(shí)候老婆知道老公很不容易,所以她就可能明明特別需要老公,卻又壓抑自己的需要。什么時(shí)候有壓抑,什么時(shí)候問題就開始了。每壓抑壹次,你們的關(guān)系就會出現(xiàn)壹次問題。只要是夫妻之間不能說的事,無論是多小,他們就已經(jīng)開始在情感銀行取錢了,而如果存錢沒有繼續(xù)的話,他們兩個(gè)人之間就會出現(xiàn)問題。
此刻的解決之道是什么?就是親和力的培養(yǎng)。這就成了重中之重。
你要去想壹想,老公此時(shí)的核心需求是什么?其實(shí)就是“我如何應(yīng)對職業(yè)生涯的恐慌感?”而你的核心需求則是“我如何感受到老公的心還在我的身上?”這兩個(gè)恐慌并沒有共同點(diǎn),也沒有任何交集。那么他們怎么產(chǎn)生聯(lián)系呢?就好像如果你和另壹個(gè)人都在漩渦之中,你們是不可能互救的。這時(shí)老婆就要有自我安撫的能力,去安慰自己的恐慌感,如果沒有這個(gè)能力的話,就會把更多的恐慌留給老公。你可以嘗試對自己這樣說:
現(xiàn)在我的老公正處在水深火熱之中,我現(xiàn)在特別擔(dān)心失去他,很害怕彼此之間的關(guān)系維持不下去,我需要去調(diào)整壹下我的心情,我需要讓自己好起來,需要去評估我們之間的關(guān)系出了什么問題。如果是他的原因,我應(yīng)該怎么做?如果是雙方的問題,我們又應(yīng)該怎么應(yīng)對?告訴自己不要慌!
我不要馬上采取行動。
我現(xiàn)在要去觀察。
接下來,你可以對老公怎么說?你需要表達(dá)兩個(gè)部分:
我知道你很不容易,也知道你很累每天只睡肆伍個(gè)小時(shí),我也知道你現(xiàn)在處于壹個(gè)艱難的爬坡期,非常的不容易。
現(xiàn)在我有壹個(gè)困難,如果我給予你無限期的理解,那么我這邊能堅(jiān)持多久呢?我可能最多堅(jiān)持兩個(gè)月,但是時(shí)間壹到,我可能就再也無法支撐了,我們的關(guān)系也會遭遇壹些挑戰(zhàn),慢慢變差,所以我想跟你壹起去討論壹件事,你這樣的壹個(gè)狀態(tài)和我們的關(guān)系該如何解決?
這個(gè)就涉及到了不僅僅是認(rèn)同,還包括吸引、掌控、挑戰(zhàn),涉及到了權(quán)力斗爭,到底以什么為框架?以什么為中心?
現(xiàn)在這樣的壹個(gè)框架、壹個(gè)格局你接受不接受?如果你接受,那你就要壹直承受這份痛苦;如果你不接受,那么就要去冒險(xiǎn),這個(gè)冒險(xiǎn)指的是你們的關(guān)系可能惡化。但是不冒險(xiǎn)你們的關(guān)系又是以壹種虛假的方式存在。
所以人生從來沒有絕對的安全感,安全感是自己壹點(diǎn)壹點(diǎn)攢回來的,錢是壹點(diǎn)壹點(diǎn)賺回來的。幸福也絕不能依托在別人的身上,你的幻想也保證不了你最終的結(jié)果。
你要去探索,
為什么遇到事情,你們倆個(gè)人沒有辦法連接?
為什么犧牲的人是你?
這后面隱藏的框架是什么?
如果對方的框架是“我的事情是第壹位的,你的需要是第貳位的”,那么你的框架是什么?
很多女人就會問,在他事業(yè)這么艱難的時(shí)期,難道我還要雪上加霜?他不是更難受嗎?那么我說:“他很難受,你呢?你不難受么?你的需要不重要么?”
所以我的建議是:框架是第壹位的,框架之戰(zhàn)是壹件非常重要的事情,你壹定要知道你的底線是什么?你的核心底線是什么?有什么東西是你不能失去的?
如果這時(shí)丈夫回答說“你怎么這么不理解我?你怎么這么自私呢?你怎么折騰?”我們可以打壹打揉叁揉,可以在他平靜下來之后對他說:“我知道你現(xiàn)在是很不容易的,你現(xiàn)在非常需要我的理解和我的支持,我也很想幫你。但是我們怎么去解決我們之間的問題呢?我不可能以犧牲我自己的權(quán)益為代價(jià)?!蹦敲凑煞蚩赡芫驮敢馊ハ肫渌姆桨福駝t他就會壹直拿他的框架吞沒掉你的框架。
——theend——