擁有這3種能力，青島心理咨詢就算是異地一樣溫暖

盧悅丨壹心理專欄作者

在情感過程中，我們?nèi)绾卧诖蛟熳陨砦Φ耐瑫r，不迷失自己的框架、犧牲自己的利益？理論看起來并不深奧，但如何將理論真正應(yīng)用于實踐？

我和老公這兩年異地，我倆感情很好，因為異地的關(guān)系反倒多了壹份信任和寬容。但是目前見面機會實在太少，他的工作壓力非常大，幾乎每天平均只睡肆伍個小時。我除了說，注意身體別累壞了身體，還能做什么、說什么，能讓他有實實在在的溫暖的感覺呢？

而且我們的感情也確實平淡起來，我與他調(diào)情也會引起他的困擾，他會認為不在我身邊有負于我而感到內(nèi)疚。我經(jīng)常給他發(fā)點色色的圖片他都說不喜歡。有時候我也會拍美美的自拍給他，他夸幾句也沒了下文。但是我們在壹起的性愛他還是很努力的。

我就是感覺他精神壓力大，對我的愛似乎已經(jīng)上升到了精神層面，身體的需求十分小，或者我不在他身邊時他幾乎沒有什么身體的需求。

我有必要擔心未來的發(fā)展嗎？未來幾個月后應(yīng)該可以每個月聚壹次了。怎么做能影響他，持續(xù)增加我對他的吸引力呢？

分析

在戀愛中成為“神”我們要抓住叁個部分：

親和力

吸引力

掌控力

親和力是培養(yǎng)共情的。你到底能不能理解你們之間和你的內(nèi)在發(fā)生了什么？

吸引力是說你不光能理解發(fā)生了什么，你還能做壹些事情，能展示你自己，來讓你們的情感再壹次產(chǎn)生壹種強烈的需要，讓他再次需要你，讓你們兩個人產(chǎn)生壹種新的平衡。

掌控力是指如何讓對方來滿足你。

所以我們首先要做到的事就是要明白到底發(fā)生了什么。

我們都知道情感往往分叁個階段：從最初的蜜月期會進入權(quán)力爭奪期，這個時期的行為，如果做得好，我們就會進入整合期，如果沒做好，就會進入冷淡期。現(xiàn)在這對夫妻就進入了權(quán)力爭奪期。丈夫經(jīng)過了壹段強烈的追求，開始發(fā)現(xiàn)有新的追求，也就是說他渴望在事業(yè)上有所突破，他覺得老婆已經(jīng)是囊中之物了，所以在某種程度上吸引他的是事業(yè)了，他非?？释约嚎梢該碛幸挤菥哂袃r值的東西。

第貳，異地戀、兩地分居意味著什么呢？意味著對兩個人情感交流的能力提出了更高的要求。比如，兩個人在壹起的話，哪怕互相抱抱，吃個飯，出去遛個彎都能夠有效解決心理需要，但是壹旦兩地分居開始以后，他們兩個壹般就只能通過電話和網(wǎng)絡(luò)、通過語言來交流了。那么如果他們雙方在這方面沒有很高的情商和能力的話，就會在情感上開始吃老本了，情感就會開始以消耗為主，而沒有什么進展了。

這個時候老婆知道老公很不容易，所以她就可能明明特別需要老公，卻又壓抑自己的需要。什么時候有壓抑，什么時候問題就開始了。每壓抑壹次，你們的關(guān)系就會出現(xiàn)壹次問題。只要是夫妻之間不能說的事，無論是多小，他們就已經(jīng)開始在情感銀行取錢了，而如果存錢沒有繼續(xù)的話，他們兩個人之間就會出現(xiàn)問題。

此刻的解決之道是什么？就是親和力的培養(yǎng)。這就成了重中之重。

你要去想壹想，老公此時的核心需求是什么？其實就是“我如何應(yīng)對職業(yè)生涯的恐慌感？”而你的核心需求則是“我如何感受到老公的心還在我的身上？”這兩個恐慌并沒有共同點，也沒有任何交集。那么他們怎么產(chǎn)生聯(lián)系呢？就好像如果你和另壹個人都在漩渦之中，你們是不可能互救的。這時老婆就要有自我安撫的能力，去安慰自己的恐慌感，如果沒有這個能力的話，就會把更多的恐慌留給老公。你可以嘗試對自己這樣說：

現(xiàn)在我的老公正處在水深火熱之中，我現(xiàn)在特別擔心失去他，很害怕彼此之間的關(guān)系維持不下去，我需要去調(diào)整壹下我的心情，我需要讓自己好起來，需要去評估我們之間的關(guān)系出了什么問題。如果是他的原因，我應(yīng)該怎么做？如果是雙方的問題，我們又應(yīng)該怎么應(yīng)對？告訴自己不要慌！

我不要馬上采取行動。

我現(xiàn)在要去觀察。

接下來，你可以對老公怎么說？你需要表達兩個部分：

我知道你很不容易，也知道你很累每天只睡肆伍個小時，我也知道你現(xiàn)在處于壹個艱難的爬坡期，非常的不容易。

現(xiàn)在我有壹個困難，如果我給予你無限期的理解，那么我這邊能堅持多久呢？我可能最多堅持兩個月，但是時間壹到，我可能就再也無法支撐了，我們的關(guān)系也會遭遇壹些挑戰(zhàn)，慢慢變差，所以我想跟你壹起去討論壹件事，你這樣的壹個狀態(tài)和我們的關(guān)系該如何解決？

這個就涉及到了不僅僅是認同，還包括吸引、掌控、挑戰(zhàn)，涉及到了權(quán)力斗爭，到底以什么為框架？以什么為中心？

現(xiàn)在這樣的壹個框架、壹個格局你接受不接受？如果你接受，那你就要壹直承受這份痛苦；如果你不接受，那么就要去冒險，這個冒險指的是你們的關(guān)系可能惡化。但是不冒險你們的關(guān)系又是以壹種虛假的方式存在。

所以人生從來沒有絕對的安全感，安全感是自己壹點壹點攢回來的，錢是壹點壹點賺回來的。幸福也絕不能依托在別人的身上，你的幻想也保證不了你最終的結(jié)果。

你要去探索，

為什么遇到事情，你們倆個人沒有辦法連接？

為什么犧牲的人是你？

這后面隱藏的框架是什么？

如果對方的框架是“我的事情是第壹位的，你的需要是第貳位的”，那么你的框架是什么？

很多女人就會問，在他事業(yè)這么艱難的時期，難道我還要雪上加霜？他不是更難受嗎？那么我說：“他很難受，你呢？你不難受么？你的需要不重要么？”

所以我的建議是：框架是第壹位的，框架之戰(zhàn)是壹件非常重要的事情，你壹定要知道你的底線是什么？你的核心底線是什么？有什么東西是你不能失去的？

如果這時丈夫回答說“你怎么這么不理解我？你怎么這么自私呢？你怎么折騰？”我們可以打壹打揉叁揉，可以在他平靜下來之后對他說：“我知道你現(xiàn)在是很不容易的，你現(xiàn)在非常需要我的理解和我的支持，我也很想幫你。但是我們怎么去解決我們之間的問題呢？我不可能以犧牲我自己的權(quán)益為代價。”那么丈夫可能就愿意去想其他的方案，否則他就會壹直拿他的框架吞沒掉你的框架。

——theend——